Перейти к содержанию
Авторизация  
Злой Собак

МАЛАХИТОВАЯ ЧЕКУШКА

Рекомендуемые сообщения

ПЕНОПЛАСТОВЫЙ ЦВЕТОК

 

Жил в Малых Трусянах мужик один мастеровой. Ермолкой звали. И знали его все как знатного резца по пенопласту. Мог из него любую поделку сварганить: поплавок, там, али растирку для лыжной мази, а то и ягодку каку. Сварганит да продаст, кто купит. А кто сразу-то евонную поделку не купит - Ермолка кусок пенопласта возьмёт, да как по стеклу проведёт - и покупатель, слышь-ко, сразу шелковый делается!.. Купит у его весь пенопласт, только чтоб скрипеть перестал!

Вот что значит подход к клиенту и наша уральска технология успешных продаж!

 

ПОПСОВАЯ ФАБРИКА

 

У Таютки-то, у которой отец возле "Овощного" на баяне играет, ноги длинные отросли. Мужики со всего Карабаша глядеть ходили, как она их на колонке моет. И вот девке думка в голову запала: а ну как я эти ноги в столицу отвезу, может, кому глянутся?

А тут как раз слух по телевизеру прошёл, дескать, сгоняют всех парней да девок в Москву на каку-то фабрику...

Ну, Таютка, не будь дура, баян отцов продала, добралась до Москвы, где люди знатные живут. Сробела поначалу-то, а потом глядит: хоть и Москва, а шахты-то - вот они! Заходит Таютка в шахту, а там на входе - двери заколдованны! Своих пускают, чужих кусают.

Огляделась девка - сбоку проход, но сторожит его старуха злая. Вспомнила тут Таютка слова батины. Не обычные слова-то, заговоренные. Он их говорил, когда его, выпимшего, в дверь не пускали.

Крикнула их по памяти, старуха-то и - хлоп в обморок! А как иначе? На Урале всегда силу слова знали!

Прошла Таютка в шахту - мать честная! Вагонетки лаковы, горный люд одет феньдеперисто, крыс да ящерок не видать, хотя есть, конечно.

Едет и видит - написано: "ВДНХ". Таютка с детства смышлёная была, поняла, что это сокращённо: "Выходи, девушка!"

Вышла она, нашла апартаменты, где, значит, фабрика была. А там приказчик строгий, из явреев. Таютку-то он сразу приметил и в Париж на како-то Явровиденье повёз. Стала там, значит, Таютка петь да плясать. Где ножкой топнет - там аплодисмент! Иностранцы дивятся, налюбоваться не могут. Дак и вы тоже полюбуйтеся, эхвир-то вот он уже - в воскресенье!..

 

МЕДНОЙ ГОРСТИ ХОЗЯЙКА

 

Кондуктора-то наши уральские завсегда на весь салон гремели. Бывало, народишко и в трамвай заходить боялся - а ну как тамотко кондуктор шумит. Страшно, конечно, а в завод ехать надо.

И вот стали люди замечать, что ежели где кондуктор пройдет, то там меди да серебра в карманах меньше становится. А это верный признак, что кондукторы с Медным али с Серебряным полозом знаются...

А пуще всех славилась Катерина из 14-го трамвая, которая из оперных артисток. Народ у ей по пять раз проезд оплачивал, да еще штрафы, вот она по пять-шесть планов-то и делала.

И вот как-то раз забрались дед Наждак с внуком Шуркой-шкуркой в этот самый катькин трамвай. Сели, вид сделали, будто спят. Ну, дед-то и впрямь заснул, а внучек-то, хоть и глаза прижмурил, а всё примечает. И видит он картину дивную: вдруг откуда ни возьмись появилась бабка Верка-пенсионерка! И ну по вагону плясать, свободно место искать!

Нашла, села, а Катька-кондукторша на неё налетела коршуном, дескать, деньги давай, старая!!! Дашь - вместе спляшем, а не дашь - раздельно плясать будем: я тут, а ты - вон! - на проезжей части!

И давай коленца выделывать, да не простые, а всё под зад бабке. Да не так проста оказалась Верка-пенсионерка. Разложила тряпицу каку-то, а там - гля-ко! - удостоверение волшебное! Да по морде им Катьке-кондукторше, по морде!..

С тех пор кондукторы-то у нас по трамваям потише стали шуметь. Стали "пожалусто" говорить да протчи иностранны слова. И теперь на работу по утрам народишко гораздо охотнее ездит. Не то что раньше-то.

 

СИНЕНЬКАЯ ТАТУШКА

 

Татуировки-то наши уральские всяк знает. А вот повторить такое, живого человека ладом разукрасить не всяк может. Тут ведь понятие надобно. Много было на наших уральских зонах художников, а только все тьфу против Мишки Иголки. Уж он и змейку мог сделать, и церкву с куполами, и крест на пузе, и "Север" на руке выколоть.

И вот как-то раз приходит к Мишке один вор и говорит:

- Слышь-ко, кольщик, я вот собрался вором становиться законным, а туловище у меня как есть белое, ведь меня в бане-то высмеют, да не по разу, а если мыло уроню, так и подавно. Ты уж наколи мне чего положено, ну, там, туза бубённого али картинку про то, что нас губит, а уж я в долгу не останусь.

Ну, взялся Мишка за работу. Усадил этого закащщика и айда! Да, слышь-ко, увлёкся - и колет, и колет! Три дня глаз не смыкал, всю душу вложил - и на плечах погоны, и по рукам-ногам лампасы, и на груди профиль Сталина, и на спине собор Василия Блаженного, и на пальцах год рождения и перстни, и паутину в подмышках, и "Не забуду мать родную!" Одним словом - красота!

Только промашку одну Мишка дал. На левой ягодице чёртика наколол с лопатой, который при ходьбе, значится, будто уголь подкидывает. По запарке наколол, а потом думает: "Мать честная! Что же я такое натыкал-то! Ведь убьёт меня вор за такую мою работу!"

А вор спит, уморился за трое суток-то...

Тогда Мишка решил: будь что будет, минуты за три выколол спящему закащщику на веках: "Они устали", да и кинулся в бега!

Больше на той зоне Мишку не видывали. А вор проснулся и остался досиживать свой срок. Да только не вором, а в другой, самой мало-мальской должности. Кочегаром.

 

ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНЬИЦЕ

 

Которые физики-атомщики в Америку-то не уехали, все на Урале остались и бизнесом занялись. И такие, слышь-ко, затейники - кто стиральными шкатулками торгует, кто тувалетной бумагою, а кто и ценной. И каждый в своём торговом деле - первейший мастер, каких поискать.

Дак ведь и ищут многих-то! А найти всё ж не могут, потому как мастер с образованием - он и в прятках мастер!..

 

СЕРЬЁЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

 

Катерина, это которая за Данилу не вышла, потому что он с Дарьей гулял, конечно, дура конченная... А Данило-то, как его из дома-то выгнали, во второй дом пошёл, к Настасье. И построил с ней такие отношения, что все только ахали, да SMS-ки слали.

Потому как живинка, али женилка в деле - она завсегда человека за собой ведёт и завсегда к бабам выведет!..

 

УРАЛЬСКОЕ ЗДОРОВЬИЧКО

 

Хворобы-то наши уральские всяк знает. Вся Рассея дивилась умению наших мужиков да девок на пустом месте цеплять всяки недуги да болячки диковинны. И в Москву, и в Сам-Петербурх посылали наши старатели свои затейливые хвори с купцами. Тут тебе и ящурка, и рожица, и свинка, и герпес узорный, и цветок мочекаменный. Не хуже французов болели, али, там, немцев!

Ну, и я кой-чем хворал. Чем не скажу, а врать неохота.

 

СТАРИКОВЫ УШКИ

 

Барабаны-то наши уральские на весь мир гремели!

Поперву-то, слышь-ко, барабанодробильную фабрику ещё сам Бешбармак Тимофеич разорил, когда по пути в Сибирь на Урале безобразничал.

Потом уж Гремидовы понастроили дробилок-то, и на Тоболе-реке, и на Чусовой-реке, и на Нейве-реке... Гром от ихних заводов стоял по всей империи! Громче пушек барабаны уральские бухали!

Только со временем стал народишко-то местный глохнуть...

Чево говоришь? А? Да ну тя, в самом деле, губами тока шлёпашь. Хватит тебе сказов-то нынче.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×