Перейти к содержанию

Авторизация  
Marygold

Авто юмор

Рекомендуемые сообщения

Как купить новый аккумулятор для Вашей любимой машины?

Инструкция:

1.Слямзить у соседа его старый аккумулятор.

2.Дождаться пока через пару дней он купит новый.

3.Вернуть на место старый и слямзить новый.

 

Как уберечь автомобиль от угона?

 

1. Желательно машину ставить на охраняемую стоянку (в случае угона вы сможете стребовать штраф с охраны), при наличии ружья - под окном.

 

2. Сигнализацию ставить не похожую на другие : крик женщины, взрыв бомбы, звук "выпускающихся газов" не только вы отличите от других, но еще такая сигнализация может вывести угонщика из строя на время, за которое вы сможете вызвать милицию или сходить за ружьем.

 

3. Если вы заберете домой 1 колесо, руль и педаль газа - гарантировано вашу машину никто не угонит.

 

4. Наставте по периметру вокруг машины капканы и мышеловки.

 

5. Оставляйте свою собачку Убийцу ночевать в машине. Лучший вариант - теща.

 

6. Повтыкайте в водительское кресло много иголок и булавок. На крик - хватайте ружье и добавьте дырок.

 

7. Если у вас есть гараж - подведите к его воротам ток.

 

 

Как правильно водить машину в городе?

 

1.Если вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте тоже в знак солидарности. Если симптомы не исчезнут, возьмите немного правее и продолжайте движение, если же заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль влево-вправо, выберите оптимальную траекторию.

 

2. Если вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостовериться - не стоите ли вы на месте. Если вы убедились что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

 

3. Если вы никак не можете усвоить Правила Дорожного движения, не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина тем меньше Правил ДД для вас написано.

 

4. Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.

 

 

Hовый российский суперавтомобиль "Зверь" готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки). Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов.

 

Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь. Выглядит "Зверь-2003" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить в любом направлении, надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.

 

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электрозажигалка "Кимры", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Тщательно продумана аудиосистема: колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостились на заднем сиденье.

 

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Машинами нам всеми в жизнь не обладать.

Эх, знать бы признаки, чтобы могли мы выбирать.

Американки жрут горючку словно лоси.

Японки хороши, но мало злости

Британкой обладать вот это счастье

Жаль только, что разденет на запчасти.

Италия – для гонок, Шведы – мимо

Китай, Иран – прикольно, но не мило.

Испания, Узбекистан – отстой какого мало,

Корейцы – страшный сон, Хохляцкий автопром - на сало.

Немецких фрау тянет все налево

Зевнешь – уйдут такое, братья, дело.

Россия, та отстала, так отстала,

А страшные – таких, пожалуй, мало.

Вот и приходится нам, как тут не крути

Смотреть на Францию – такая се ля ви.

Пежо для девок, Ситроен - позорно.

Рено - забойно, весело, задорно!

Едят не много, не строптивы сильно.

Резвы и выглядят так стильно.

Красивы, элегантны – сто процентов.

Рено – ночной кошмар для конкурентов!

 

 

:lol:))):???:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Как купить новый аккумулятор для Вашей любимой машины?

Инструкция:

1.Слямзить у соседа его старый аккумулятор.

2.Дождаться пока через пару дней он купит новый.

3.Вернуть на место старый и слямзить новый.

Попробовал сделать, получилось блин.:lol:)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У нас не проскочишь!!!

post-18-1150455170.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот м*дак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого расп*здяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот м*дак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого расп*здяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Блин, смешно!!!! Ржунемогу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Записки новичка

День.....N-ый (воскресенье)

 

ураа!!!!!! я завтра на машинке поеду....в тепле...хорошо...помыть бы ее стоило, ну да ладно.....с Людкой поедем обратно, прокачу. И чего она все время пристегивается? я и не гоняю вовсе...ну да ладно....давненько, правда не ездила, недели уж 2 или 3...но ничё, ничё....по-тихонечку, быстро ехать не буду....так и доеду до Королева.... а то в то раз то, стукнула дядьку, хорошо хоть у него сзади все было пластмассовое, а то неприятности были бы....но теперь все в прошлом - теперь то я дистанцию держу....пошли все в баню, пусть обгоняют....а мне все равно..

 

День... N+1...(понедельник)

 

выхожу из подъезда....крутышка....пик пик - сигнализация открыла машину...села...главное - не забыть со скорости снять, а то шандарахнусь куда-нить....

 

Едем....Так, не задача какая....что еще за фигня творится на заднем фронет?????? задний дворник работает!!! мама!!! ужас какой...как хоть его выключить то??? Боюсь лишнее что-нибудь нажать - 2 недели уже за рулем не была....вдруг включу противотуманку, тогда вообще пипец.....

 

едем 15 минут.....да что ж это такое....ну как чайник, ей- Богу......хорошо хоть машина затонированная.......фух.. ну как же его отключить то???? чик пик...не получается и телефон сел, спросить то позвонить не получается...Ладно, да!!!!!!!!! я поеду так!!!! ну что ж теперь....

 

приеду на работу - там спрошу у кого нитбудь.

 

 

День..N+2 (вторник)

 

лай лай лаааайй...опять я в тепле поеду...хорошо

в принципе, в спортклуб можно не ходить, я ж за так накатаюсь на работу и обратно, что у меня вся спина и руки в напряжении..

 

выхожу...пик пик....крутышкааа)

 

села, со скорости сняла....НЕЗАДАЧА........стекло то промерзло!!!! екарный бабай......че ж делать то?...Ну где же щетка то в машине??? вот была бы машина всегда в моем распоряжении....я бы всЁ с собой возила....

 

звонок мужу.....

 

-Алле, муж мой, чем стекло то чистить???? оно все промерзло и заледенело!!!!????

 

Муж ни нашел ничего другого, как подать мне веник!!!!! щетки типа нет....

 

ну ладно, ехать то надо....вжих..вжихх..сметаю, значит. О! А хорошо по утрам то чистить машину - спорт опять таки.....ну да ладно, уже ручки подмерзли....надо скорее в машинку прыг....хорошо, что муж напоследок подсказал включить обогрев переднего стекла, а то б я не знаю еще сколько бы просидела.....вотв иномарках такого нет! атм все и сразу обогревается...

 

 

Отогреваемся вместе с машиной....ну надо уже ехать, да ведь ни черта не видно...проехала где то метров 200, остановилась....не, так ехать нельзя!!! так и убиться можно....съехала в сторонку...включила аварийку (на всякий случай)....ой..потекло!!!! ну все - поехали!!!!!!!!!!!!

 

День...N+2 (вторник, но уже вечер)

 

ох и метет на улице...как клево, что я на машине....сухо и комфортно....

 

так, 17.30 - пора с работы - мне ж еще прогреть ее надо!!!!!!

 

Людка не иедет, собралась с подружками, ну и ладно, ну и много потеряла.....пущай едет в электричке...

 

подхожу...пик пик....так, скорость сняла, ручничок стоит...нормуль, можно и почистить машинку, а то мы не поедем такие....заснеженные!!!!!!!! и так до заморозков не успели помыть - теперь в грязной придется ехать!

 

ну что - никто не видит из моих то????? веник!!!!!!! камцумир!!!!! дарагой.......вжихх..вжих...ой - кто то идет! веник в машину плюх!!!!!так моих нет....веник - иди сюда!!!! а вообще то хорошо, теперь я знаю какого размера щетку покупать - побольше - чтоб побыстрее смахивать!!!!

 

ну пора выезжать, поджали тут со всех сторон, понаехали, бедной девочке не дают выехать спокойно......ну да ничего, как меня учили....по-тихонечку..по-маленичку....екарный бабай...партроник пищит!!!! да вижу, милый, что этот узкобокий придурок прижался к тебе.....ну, я, конечно, тоже на 2 места встала утром... но он то мог и другое место подыскать!!! зачем так прижиматься!!! а вот если я его долбану сейчас и уеду???....хотя, нет, он мог номер запомнить....эхххххххххх!!! придется выезжать очень аккуратно.....

 

да, что ж вы тетки на площадке с пивом в руках на меня смотрите????? ну да сложно мне выехать.....так это к...л прижался то как!!!!!!!!!!! вы лучше за своими детьми смотрите, а не на меня глазейте!!!

 

ну подумаешь, посигналила чуток...так я ж не специально! выехать то сложно.....выехала вроде мин через 1 или 15??....поехали...

 

лана, пожалуй, завтра поеду на электричке, а то опять веником махать придется.....да и на встречу деловую завтра...авось, подвезут до дома....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

День ..N+n (пятница)

 

Встала утром. Муж сходил, завел машину - проверял что - то относящееся к маслу.....Приятно, черт возьми, наверное, беспокоится, что бы я доехала без приключений. Ведь девочку на дороге столько всего поджидает!!!!!!!

 

Поехали....решила найти объездной путь...надо же как то оптимизировать душевные переживания, связанные с ездой по дорогам...

 

Чуть было не создала аварийную ситуацию, виноватой в которой была бы я..... поняла почему мужчины все время возят с собой пить в машине (а поом бегают кое куда часто ).....в который раз уже жалею, что нет бутылки с питьем в машине!!!!!!!

 

Сегодня смогла включить музыку уже от дома....видимо, некоторое напряжение (может быть даже некоторый страх) по-тихоньку отступает...

 

По дороге на Загорянке - выключили свет!!! Да что ж это такое!!! Ведь я же еду!!!! Интересно - как они хотят, чтобы я ехала спокойно????????? ужас...кто там такой умный прямо не знаю.....

 

опять эти ужасные встречные водители, которые высовываются!!! я не понимаю - зачем они свою машину высовывают так?? почти на половину???? они надеятся, что их объедут???? а если не объедут, с учетом того, что темно, ни черта не видно и все слепят фарами????????????? мдяяяя.....

 

в обед не пойду смотреть, потому что уже 10 раз перед тем как уйти, посмотрела - выключены ли фары....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

День... n-ый...

 

по-тихоньку становлюсь заядлым водителем....и 100 метров не могу пройти пешком....

 

...папы сидят на кухне...надо отвезти их домой - нечего им расслабляться - мне к подруге надо - хотят, чтоб довезла - пусть закругляются...охх...довезу пап до дома! пусть порадуются за дочку как я их повезу....мм.. один сядет вперед, другой назад....будут смотреть мое небольше мастерство.....

 

"Так, закругляйтесь, давайте, мне ехать пора!", - папы, допивая чай из блюдца, смакуя, неохотно закругляются. "Вы пока одевайтесь, а я пойду машину заводить", - папы кряхтя зашнуровывают ботинки, нагружаются дочкиными сумищами....спускаются за мной...

 

подхожу...и на тебе!!!! сигнализация срабатывает! и орет на всю округу.....

 

пик.пик.....пик.пик....брелок уж потрялса - орет бешаная!!!!! пик пик....пик..пик......ну что за машины! еперный театр!!! почувствовала что ли, что мы ее продавать решили и глушак еще отвалила сама????

 

орет не переставая 5 мин (или больше? )....

смотрю вверх на этажи - никто еще не высунулся, матом ругнуться не хочет? нет, никого....даж странно...

 

телефоны опять все позабывали - закон подлости - теща звонит зятю - чего с машиной делать - орет, зараза, нам передают, что надо клемму снять с аккумулятора (ого, я скоро выучу все внутренности у отеч машины, крута ) ключей нет...папа сбегал за пасатижами - открутили, но и это не помогло.....

 

в результате я расстроилась, что не смогла повести пап и показать им какая я крутышка!!! сумки отдала папам - пусть тащат....закрыла машину первый раз (!) ключом...поругалась на эти отеч машины и потопала в ночь................

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот это 100 баллов. Я смеялась до слез!

 

Девушка задает вопрос в форуме:

я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику.

Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд.

Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась.

У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кто что сделает на красном сфетофоре:

 

 

1. Оковод протиснется вперёд между рядами

 

2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.

 

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

 

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

 

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

 

6. Газель-маршрутка встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров).

 

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

 

8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут.

 

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами.

 

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.

 

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.

 

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как доехать на работу если сломалась машина

 

 

Сломалась машина?

 

Не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство...

 

Итак:

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!»

2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

3. И зелёненький жетончик тоже.

4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.

6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.

7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.

8. Щёлочка на турникете.

9. Нижняя.

10. Картинкой вверх.

11. Стрелочкой вперёд.

12. СТОЙ!!!!!!!!!

13. Сказал же - стой!!

14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.

16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.

18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

19. «Что будет?!.. Что будет?!..» - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.

20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.

21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.

22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.

23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.

24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

25. Не «голоси» понапрасну - поезд остановится и так.

26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

27. Да вернись ты, наконец, в вагон.

28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.

29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

30. Следующая твоя.

31. Я имел ввиду остановка.

32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.

34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

35. В принципе ты прав, лучше спросить.

36. Прекрати орать на людей: «Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!» - тут эта фишка не катит.

37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.

38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.

39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.

40. Ищи табло с надписью «ВЫХОД».

41. Иди туда, куда все прут.

42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.

43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.

44. Войти обратно даже не пытайся.

45. Я же предупреждал...

46. Иди по лесенкам вверх!

47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, %издуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, хрен ли там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.

Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд.

 

Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.

 

Извини, братан, говорит. На %уя себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "%уйня" и вышел. Ну их на%уй, эти "Оки". Больше ни ногой.

(с)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Есть на свете две машины, ВАЗ и прочая хepня

 

По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал юридический журнал.. "За рулем" и вот именно там я прочиатл прекрасную статью, посвященную Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой зарисовке. Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищеия кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113. Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории, это, конечно. подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте. только стопки. Причем идеально.

Это к вопросам пьянства за рулем. Итак статья..

 

Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, блять, партизан, вредоносный прыщ, в жопе.

 

"Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры" угадываются черты предшественница - "Лады-110".

 

Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.

 

"... В машине более тысячи новых деталей".

Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в

их катафалках чего-то не хватало.

Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями,

теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от

Тольятти, до, скажем, Москвы.

 

"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же

самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..."

 

Комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить производство

нормальных запчастей.. было решено ваыпустить новую модель, чтобы

уменьшить.. зазоры в кузовных элементах.

Фантастика - бизнес по русски: с3.14здить ящик водки, водку выпить,

бутылки сдать, купить еще водки.

 

"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но все же

современнее "десятки"..

Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки,

которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора

автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием.

Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность

"Приоры".

 

(про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей,

привычно укладывается между крыльями".

Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России.

если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под

днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко.

По-военному. капот между крыльев.

Нашли-таки, умнички!!

 

"Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..."

Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от

успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики -

случился.

Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест.

А хули.. зазоры-то уменьшились.

 

"... сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы".

Нарисованы, угу, причем плохим художником, который сочетает в себе

худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, блять,

онаниста.

Все как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.

 

"Чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла

предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу".

Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком.

Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна

никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и

ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств

позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86

года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени

вы-censored-ка российского говнопрома.

 

"... сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором

воздуха".

Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но

теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет.

Суперклей будет держать как надо.

 

"Задние фонари целиком переехали в крылья".

Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съ@бали. Ездить на таком у@бище в

качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею.

Но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем

растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались

взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь

самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте.

Что не может не радовать.

 

"Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто".

Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым

колесам говно из под колес теперь меко залепляет стекла

автомашин-преследователей...

 

"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от сквозной

коррозии - 6 лет".

Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано

читая это должны удавиться от зависти.

То, о чем они додумались 50 лет назад еще припроизводстве Тигров и

Пантер теперь и в России.

 

"Стала легче работа дверных замков"

Теперь дверью нужно -censored-ть всего три раза и, может быть, теперь она

закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала веревочка,

привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроем, чтобы она

закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом.

Ура!!

 

"... появилась защелка бензобака и пробка на привязи."

Теперь пробке -censored-. Теперь=то она никуда не съебется от приоры.

раньше заправщикам часто приходилось лдовить, убегающие в леса пробки.

Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать

в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта.

"Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить

"гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.

 

"Мощность модернизированного мотора 98 л. с."

Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские

кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет..

они бы удавились от зависти.

 

"Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже

импортные, с гарантией ходимости 200 000ем".

Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт.

"Контрабандный товар. Радикальный черный цвет. Титаник". У субары 100

000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, @бануться.

 

"Сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической компенсации

вытяжки троса..."

Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших

достижениях.

 

"Там же местечко для всякой мелочи".

Которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это, нахрена

это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку,

их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии,

что они не отвалятся, ибо нах@й не нужны в отлаженном за 30 лет

организме.

 

"Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем".

Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление

потоков.

А тут, вишь ты, три.

Круто. Надо юудет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз,

что они до такого не додумались раньше.

 

"В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности".

Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40

градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался

от страха.

 

"По характеру обновленный двигатель напоминает полуторалитровый

шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин".

Причем как просыпающийся, так, сука, забывающий утихнуть на протяжении

всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит.

Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.

 

(про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно

наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь

усилителя и вовсе пропадает".

Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался

свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит,

проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на

этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами

выкарабкаются.

 

"На 70 км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и... приятно удивляюсь.

"Приора ведет себя пусть и не идеально, но все же лучше предшественницы,

хотя небольшая склонность к заносу - есть".

70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!

 

"..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды".

По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по

каким-то более современным методам анализа??

 

(про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчете заработать

четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду).

Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади,

пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также пуховое

одеяло, проложенное между дверьми и салоном.

 

Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч

вечнозеленых денег.

ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вопрос: "У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!"

 

Ответ: "На апрельском, 1985 г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единогласно избран Горбачев Михаил Сергеевич. Потом было ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... Беловежская пуща... Триколор над Белым домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого Дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался ХХI век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой "Хонды" только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор!?!"

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

О чём говорят автолюбители

 

Corvette форум

- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti? gigi.gif

 

Ford Focus форум

- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

 

Mustang форум

- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

 

Civic форум

- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

 

McLaren F1 форум

- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

 

VW Passat форум

- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

 

Mazda MX-5 форум

- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

 

Chevy Tahoe форум

- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

 

ВАЗ форум

- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

 

Delorean форум

- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

 

Mercedes форум

- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

 

Firebird форум

- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

 

Hummer форум

- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

 

Bentley форум

- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

 

Chevy Monte Carlo форум

- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

 

VW Жук форум

- Концепция спасения мира (пикчи)

 

Renault форум

- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

 

Lamborghini форум

- Чёт шумит после 310 км/ч.

 

Pontiac форум

- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

 

BMW 7-series форум

- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

 

Cadillac форум

- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

 

Chevy Suburban форум

- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

 

Ford Crown Victoria форум

- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

 

Honda Accord форум

- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

 

Toyota Echo форум

- Милый, может увидимся?

- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

 

Ferrari форум

- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

 

Porsche форум

- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

 

Jaguar форум

- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

 

Dodge Viper форум

- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

 

Dodge форум

- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

 

Fiat форум

- Ау! Я тут один что ли на форуме?

 

Subaru WRX форум

- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

 

Tuning форум

- Это повлияет на гарантийный срок?

- А это?

 

Ока форум

- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

 

Supra форум

- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

 

Mazda 3 форум

- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Честно признаюсь, шо боян...

 

Вчера я ехал на работу

В метель, туман и гололёд,

Вдруг мимо пронеслась Тойота,

Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

Там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой

И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(Я дома не успел побриться

И по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(Между колен стоял стакан —

Мне вкусный кофе варит мама —

Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

Крутой горячий кипяток

Плеснул туда, куда не надо —

Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

И из моей руки другой

Вдруг выпал телефон мобильный —

И снова — в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

Без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки —

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Изменено пользователем JuliaGEm

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА



Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на
скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией
следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников
ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом
установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был
вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и
остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади.
Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном
направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему
капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny
девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я
открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка
(мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки,
установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу
девушке-водителю.



Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не
пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______,
который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и
ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна
ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух
лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная
кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы
и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный
цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе
при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил
меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан
ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно
этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил
из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я
могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар
каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не
стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный
гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он
мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в
просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и
сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент
удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о
переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата
Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не
могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное
служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м
Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на
мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса
а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и
порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже
упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил
двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП,
например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki
Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну, в общем авто, и даже немного юмор - безногий пьяный бомж с друзьями ехал на пикник на старой "Копейке" и столкнулся с Поршем..:

 

[media='']

[/media]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×