splxgf 26 Опубликовано 20 мая, 2005 Причина следует за следствием - это когда врач идет за гробом пациента. В ответ на акцию Билайна "Живой ноль" компания МТС проводит акцию "Дохлый номер". На вопрос: «Как вы хотели бы умереть?» было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак» А вы можете в слове из трех букв сделать четыре ошибки? Казалось бы как такое возможно - а разгадка очень проста, некий деятель в свое время написал "ИСЧО" вместо "ЕЩЁ" Ходорковского приговорили к пожизненному заслушиванию собственного приговора. В Мещанском суде судья дочитала последний лист приговора Ходорковскому и, вытирая пот со лба, спрашивает: - Присутствующим понятен приговор? - Ваша честь! Я не совсем понял смысл нескольких фраз. - Итак, повторяю... Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Смотрит в небо и говорит: - Циан - 25%, Маджент - 75%, красотища-а-аа! История усваивается с пользой, только если ее тщательно выпотрошить, правильно приготовить и красиво подать. Шеф-историк. Вот как все было - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за с#%а кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Фигня какая-то в голову лезет! (О.Хайям) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Нифига себе прогнозик! Нифига себе дождичек! (Ной) - И как эту фигню доказать? (А. Эйнштейн) - Б%$ть, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.Менделеев) - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) - Нифига себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Кто сукин сын? Я -censored-? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!(И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за такое? (Гиппократ) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду-убью!" Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу. Это как же надо относиться к электорату, чтобы назвать ящики для бюллетеней урнами? По данным антивирусной статистики пользователи чаше всего открывали электронные письма с заголовками: «Письмо заражено. Пожалуйста, удалите его, не просматривая содержимое файлов». Возмущенно: - Как вы, мне, матери 20ти детей, можете советовать пользоваться презервативами?!!! Мария. Прирожденная актриса. - Девушка! Де-е-вушка! Вы мне чайник не покажете? - Легко! - ??? А тогда лучше покажите мне ПЫЛЕСОС! Реклама: - Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не пахнет! Он начал новую жизнь. Только не свою. Таксист рассказал: - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
BacCM 154 Опубликовано 20 мая, 2005 Долго думал постить ли анеки с anekdot.ru. Все не решался. Думал и так народ читает. splxgf ты бы не смешные выкинул... https://forum.pushkino.org/clubs/12--realnyj-madzhong Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
splxgf 26 Опубликовано 20 мая, 2005 Ну народ то читает есно, вот только там много анекдотов за бортом остается (я смотрю все за день)... а насчет смешливости это верно, может настроение такое. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Olmer 1 Опубликовано 12 июня, 2005 Все новое, это хорошо забытое старое. Money for nothing and chicks for free! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
splxgf 26 Опубликовано 14 июня, 2005 Продолжение.... Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows. Требования: блондинки. Если нельзя грязно выругаться, остается только чисто материться. Катится по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок. Колобок его спрашивает: - Ты кто? - Я кубик-рубик. - А я что, по-твоему, шарик--censored-рик? Одна подpуга жалуется дpугой: - Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? - Зачем? Ему навеpняка и так известно. "Справочник-определитель": Если оно зеленое или дергается - это биология. Если воняет - это химия. Если не работает, но жрет массу энергии - это физика. Если вообще ни на что не похоже - это экономика. Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит... - А у меня девушка - учительнца начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре." - Пятачок, у тебя какие шарики и какого цвета остались? - Синего и зеленого! Durех Соlоr. Сидим в баре, пьем пиво. Разговор идет о женщинах. Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос: - Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна? Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает: - Когда уже поздно. Жила в одном портовом городе девушка Надя. Она не отказывала ни одному матросу... С тех пор появился Мыс Доброй Надежды. Продам БЕЛАЗ после аварии. -Запачкано правое колесо. Занимательная математика: в комнате 5 человек. Если 7 человек выйдут, то 2 должны зайти, чтобы в комнате никого не осталось. - Ты задумываешься о вечном? - Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает! Культурный - это человек, исповедующий культ урны. Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам... Если у вас есть лишний доллар на счету телефона, отправь слово ЛОХ на номер NNNN В Японии средняя температура 6 августа составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию. Реклама: Бон Аква - с нее начинается жизнь! Под каждой третьей крышкой - сперматозоид! Идея для рекламных компаний: Если немного расширить один из последних роликов дюрасел, то можно также получить гонорар с дюрекс, да и названия похожие, ну Вы же понимаете о чем я! Парень с девушкой занимаются любовью. Он: Ну что ты лежишь как дерево? Она: Слазь, дятел! Специально для модеров: - Причина развода? - Она назвала меня засранцем. - Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, Ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!" - Вась угадай что такое Один и Два Нуля? - Сто долларов? - Неа.. -censored-!!!!!! Вот меня спрашивают, что лучше: Клинское - Экстра или математика. Ну под Клинское можно хорошо расслабиться, потусоваться с друзьями. Но ты же не станешь говорить преподу на экзамене:"Ну поставьте мне троечку пожалуйста, я до пяти ночи пиво пил". Клинское это конечно хорошо, а математика - совсем другая тема! Девушка-программист - как к ней относиться? Как к багам — искать Как к С++ — воспевать Как к монитору — не сводить глаз Как к "Искусству программирования" — благоговеть Как к OpenGL — любоваться Как к консоли — хранить верность Как к GUI — соблазняться Как к рабочему месту — ухаживать Как к заказчику — ублажать Как к апгрейду — тратиться Как к user data — беречь Как к работе — любить Как к С# — овладевать! Воспоминания мамы Сергея Бубка. - В детстве Сережа был непоседливым ребенком. Но там, где у обычных детей было шило, у него была пружинка... Технологу на заметку: Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку. "Хочу маленькую собачку". Подпись: "Большая собачка". Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию. Увидел по телеку рекламу беспроводного стайлера браун. И не сказали же - работает по bluetooth или по wifi... Новая акция пива: «Молодежь против ветра! » На передаче "Поле Чудес": - Пользуясь случаем, хотел бы передать привет и поздравить свою жену с Днем строителя. Уже 8 лет она строит из себя хрен знает что! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
splxgf 26 Опубликовано 27 июня, 2005 Строю воздушные замки. Недорого. Мечтатель Масштабные отключения электроэнергии, эпидемия гепатита, сошедшие с рельсов цистерны мазута... А это еще даже не август! Мы спросили у десяти прохожих: - Что такое ТСР/IР? Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х%й. - Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был... Эстонский автоответчик: - Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала... Водка по телефону:"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой ма-аленький раздвижной стаканчик..." Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон был в восторге от игры в пятнашки. Армянское радио спрашивают: - Может ли мужчина со спущенными штанами догнать женщину с задранной юбкой? - Может, если женщина бежит в его сторону... Офицер «Титаника»: - Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью? Один священник скромно выступает вперед. - Вот и отлично, а то нам как раз нужно одно место в спасательных шлюпках. Церковь - место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, рассказывают небылицы тем, кто никогда туда не попадет. Гороскоп по граблям: ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой. ... И напоследок - о погоде. В выходные дни в Магадане будет 30 градусов. 15 в субботу и 15 в воскресенье. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
splxgf 26 Опубликовано 4 июля, 2005 Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней – заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю! Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!! Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам! Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? - НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!! Где у начальства рождаются мысли, если оно не может довести их до ума? Один приятель говорит другому: - Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой. - И что шеф? - Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать. Своим окладом бывают довольны только святые на иконах. Лентяй - это человек, который не делает вид, что работает. На нашем канале реальные люди решают реальные проблемы, которые им реально создает доктор Курпатов. Жил мужик на против кладбища. До-censored-елся и стал жить на против дома. Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное. "После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию..." Вузы России по-прежнему дают самое лучшее в мире самообразование. - Ты меня любишь? Или это просто РR? Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно... Можно пить, курить, ругаться матом! — российские недели в Макдоналдс. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
