Немного историй

[Shadow 75]

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном

мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие

всех сотрудников, естессно, было обязательным.

 

Президенту Компании NNN

г-ну ХХХ

от Старшего консультанта ААА.

 

Объяснительная записка

 

Уважаемый г-н Президент,

 

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем

понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том,

как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное

внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому

с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

 

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии,

потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и

предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом

решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только

20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.

Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати

кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по

командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном

этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной

стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю,

я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне

руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок

тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем

мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня

развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по

левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из

дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В

какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с

деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал

только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный

дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял

весь глубинный смысл этого фразеологизма :, я вспомнил о пятничном

сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце

резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла

поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять

распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую

половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы

нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы

танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп,

хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний

брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было

выполнено мной в полном объеме.

 

Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов

предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль

что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного

интереснее...

С наилучшими пожеланиями,

 

ААА, Старший консультант NNN

[Shadow 75]

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика

должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -

близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и

сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет

на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону

на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг

просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В

поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не

присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и

правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на

новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся,

побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей,

приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт

в одной из братских республик Союза Советских Социалистических

Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся

от такой красоты мужиков.

Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся

взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные

мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,

провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало

мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень

горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди

старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону

склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в

ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь

дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные

малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец

восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным

Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во

всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных

склонах. Партия была, а сортиров не было.

Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к

инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.

- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще

пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах

туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ")

Там и писайте. (... ,... )

Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,

упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.

Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная

промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила

борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых

товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе -

красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-

единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то

никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей

пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых

колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким

образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс

единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под

ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,

плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На

глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь

необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась

присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не

решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая

желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...

Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков

провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.

Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку

принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к

трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на

пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был

прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся

простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном

на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем

Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в

больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не

знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать

знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и

там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был

статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и

взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и

грустно играл сам с собой в шашки.

Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил,

звал в далекие края...

- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься

от заманчивых предложений.

- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!

По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется,

потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.

Фигушки.

Маруся сбежала из больницы на следующий же день.

Глупая. Испортила историю.

[Далекая Луна 69]

В аптеке наблюдала. Витрина с различными принадлежностями для грудничков:

всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась

полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет

20-ти.

Продавщица(вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие

презервативы?

Парень(грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание!