Разные истории.

[Далекая Луна 69]

Ну народ, вы тут травите!!!! Я даж пытаться всё это прочитать боюсь... не... в который раз скажу себе "в другой раз..."

[@z0+ik 2]

> Курочка ряба.

>

>

> Готично. Курочка рядом.

> Чёрный саван накрыл полузаброшенную деревушку, утопив кровавым светом

> восходящей луны кособокую избу.

> Курочка Ряба, мастер чёрных мыслей, корпела над новым произведением -

> чёрным, как смоль, яйцом. Она знала, что ЭТО необходимо для смертельно

> больного Деда, умирающего Мессира, который прожил немало и воспитал

огромное

> количество новых Мастеров. Его подруга Бабка, с татуировкой пентаграммы на

> лбу зажгла последнюю в жизни Деда чёрную свечу. Луна озарила сквозь

> закопчёное окно бледный лик умирающего. Мессир в последний раз закрыл

глаза.

> Из глаз Рябы покатились слёзы, как капли абсента из треснувшего бокала.

> Недоделанное яйцо покатилось по столу и упало на пол. Свеча погасла...

>

>

> Гламурный вариант. Курвочка Ряба

> Одетая в прикид от Диора, Бабка в розовых чулочках, чмокнула Деда в щёчку.

> - Дусик, Ряба снова недораскрасила яйцо. Что же мы теперь подарим Мышке?

> Неужто так трудно скопировать этого Фаберже?

> - Бусик, котёночек, давай подарим так. Скажем, что Фаберже не успел

доделать

> сие творение ввиду своей кончины. Это поднимет наш авторитет, - с апломбом

> выговорил проснувшийся Дед...

> На Дне Рождения Мышки, где собрался весь бомонд деревни, яйцо от Фаберже

> произвело фурор. Мышка успела похвастаться всем.

> Мышкин несмышлёныш потянулся за яйцом:

> - Киндер-сюрприз!!!

>

> - Хвостик, я тебя умоляю, будь поаккуратней с ним, - прощебетала Мышка и

> поспешила отнять произведение исскуства Рябы. Но Хвостик прошмыгнул в

> детскую и заперся изнутри. Из-за двери раздался удар и детский плач. Мышка

с

> трудом отыскала запасной ключ и влетела в комнату. Её изумлёным глазам

> предстало невиданное доселе ею зрелище - цветная скорлупа, с остатками

> желтка переливалась в руках Хвостика...

> Ряба понимала, что если она не сделает ещё одно яйцо, на этот раз

полностью

> золотое, с вкраплениями бриллиантов, путь Деду и Бабке в дом Мышки будет

> заказан...

>

>

> Кошерный вариант. Курочка Ребе.

> - Изя, шо за дела? Почиму яишница ещо не готова? - верещала бабка из

двора.

> - Сарочка, спокойствие! Що ты кипятишься, как тот чайник без заварки? Ещё

> даже яйцов нет, шоб их готовить! Эта полоумная курица таки совсем из ума

> выжила, всё несёт золотые яйца, будь ей неладно.

> - Она б ещё из титана их делала! Скоро это золото мы будем есть вместо

мацы

> и рыбы-фиш. Мы шо бедняки? Ну, конечно не Рокфеллеры, но и на хлеб не

только

> масло мажем. Скажи этой одуревшей, шо если она не будет нести нормальные

> человеческие яйца, то мы шото будем с ней решать и в конце концов позовём

> Мыйшь...

>

>

> Падонческий вариант. КурицоРябо.

> Куриццо_Ряба: Зацынити, ийцо! :super:

> Dead: Первыйнах! Ищо нечетал.

> 6a6Ka: Ниасилила, жду каментов.

> Куриццо_Ряба: Больши каментов нет?

> Dead: Гы!

> 6a6Ka: Аффтар, пешы исчо!

> MbiIIIKA: Аффтар, съеш полкело пы-проса! Куриццо Гонит\Атсыпь Мне.

> Dead: MbiIIIKA, убей себя оп стену!

> MbiIIIKA: В Бобруйск, жывотнае!

> Dead: :dezl:

> Куриццо_Ряба: вот ищо. Фотожоп ийца!

> Dead: :itcool:

[tatysik 16 431]

@z0+ik

[Alla 1]

Рассказала сослуживица по работе. Возвращалась как-то её подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия русского стакана.

Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало её сознание...

Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:

- А ты кто?!

Ответ был убедительным:

- А я где?!

[crazy sexy boy 5]

читали щас договорчик один, все нормально, а вот фамилья ген.директора С.О. Штукарь просто с ног от смеха сбила!

[Ева 4]

Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,

все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно

несчастна.

- Почему, Ева? - спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет

лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться

охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но

так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет

удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет

увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет

слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём

подвох, Господь?

- Ну... ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами,женщинами..

[tatysik 16 431]

Ева, я так и знала.......

[Mungoost 2]

Лучшие истории сентября 2005 года

 

 

 

10 место: Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и

работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных

костюмах, а поверх одевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга

увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно,

что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она

выпендривается, подруга отрезала: - Вот что! и задрала жилет, дабы

продемонстрировать эмблему спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и

почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от

купальника и повесила его сушиться...

 

(Рейтинг 645)

 

 

 

9 место: Дело было в студечество. Еду с одногрупником Васей с института в

автобусе. Человек он неприятный, но так получилось, еду к девушке, он тоже,

а живут эти девушки через дом.. Приходится с ним общаться, а народу в

автобусе много... Он начинает хвастаться, как он у нее вчера был, какая у

нее грудь, как она в постели, в общем все так в деталях, красочно.. Ну

народ в автобусе притих, слушает, вспоминает молодость. Ехали минут 30, все

дорогу он рассказывал, как она стонет, в какой позе ей больше нравиться, в

общем усю свою личную жизнь с ней... Приехали, выходим с автобуса, я к

Веронике, а он к своей Наташе. Только мы с Вероникой на диванчике

пристроились, пронзительный звонок в дверь... нехотя открываем дверь, на

пороге мой любимый Вася с бООльшим фингалом и разбитой губой)) Вася,

говорю, что, упал в подъезде??? Хуже, плачет Вася,пришел к ней, через 5

мин. дверь открывается,захотит мужичек такой спотривного вида, увидел Васю

и с порога сначало правой, зател левой, и контрольный с ноги...(Вася-то

его, конечно не узнал, а мужичек то отцом Наташи оказался и в автобусе

внимательно все слушал

 

(Рейтинг 697)

 

 

 

8 место: Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну

историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала

делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик

весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено

заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про

японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено,

выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо

бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный

момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса

(как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький

японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино,

председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Ужасу японца не было предела!!!

 

(Рейтинг 736)

 

 

 

7 место: Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его

ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго

регулировали кнопку, чтобы мягко шла. И как-то в один из дней хозяюшка

заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит.

Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал

лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно. ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ

ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!

 

(Рейтинг 746)

 

 

 

6 место: Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по

осени прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов...

Народ у нас на подъём скорый - на следующее же утро рванули пятеро самых

кровожадных и отъявленных головорезов на <УАЗике> на охоту. Затарились под

завязку водкой, но и ружья взяли. А дальше - сюжет избитый: водитель рулит

- трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше

едут, тем более хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой

поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то

ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял. К

слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он

ехал с вполне конкретной целью, в то время как все остальные своей цели

достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже

погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой. Водитель некоторое

время пытался матюгами и пинками мобилизовать друзей на поиски дичи, и это

ему почти удалось: те, для отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг

машины, пердвигаясь преимущественно на карачках, не нашли, но зато

встретили друг друга и тут же выпили ещё - <За встречу>, так сказать. А

потом и вовсе сказали <Шабаш!> (водки-то ещё навалом!). А ещё добавили от

себя <Не убий!> и <Возлюби ближнего своего!> (то есть их, этих гадов,

наверное), побросали ружья и решили продолжить банкет с пожеланиями всем

кабанам долгой и счастливой жизни (всё-таки водка это универсальный ключ к

самопознанию, совести и умиротворённости). Водиле ничего не оставалось, как

скрепя сердце выругаться и присоединиться к подавляющему большинству.

Через какое-то время одному из охотничков приспичило по большой нужде.

Отошёл он подальше от машины, чтобы не пугать товарищей разными звуками,

приспустил штаны, закатал пониже болотные сапоги, чтоб в пах не упирались,

и раскорячился с удовольствием на болотных просторах. Природа вокруг

-красота! Время хоть и осеннее было, но до настоящих холодов ещё далеко;

комары и мошкара уже передохли, словом, сидеть было приятно и он даже

задремал слегка, привалившись боком к чахлой берёзке. В это время, всё ещё

сердитый за сорванную охоту и в меру трезвый водитель заметив, что

сотоварищ долго что-то не возвращается, решил проверить, как он там

отдыхает, и обнаружил его в таком вот живописном виде и в полусонном

состоянии. Первой гадкой мыслью в его голове было дать товарищу лёгкого пня

по светящимся в надвигающихся сумерках голым полужопиям, но другая мысль

как молния мелькнула и ослепила сознание: отомстить за непролитую кабанью

кровь. Ступая как можно тише по болoтному мху, водила осторожно подкрался с

тыла, и мокрым холодным носком сапога дотронувшись до беззащитной белой

задницы громко и отчётливо сказал по-кабаньи <Хрю-Хрю>... В следующее

мгновение товарищ не только проснулся полный сил и энергии, но и установил

новый мировой рекорд по бегу на четвереньках и скрылся за горизонтом,

сверкая голой жопой как стоп-сигналом, оставив на месте своего недавнего

пребывания штаны с тяжелыми болотными сапогами 45 размера и гигантскую кучу

удобрений... Его, конечно, потом нашли по частям и собрали воедино, влив

почти литр водки, но все ножи и ружье с патронами отобрали, а потом ещё на

всякий случай и руки узлом на спине связали, чтоб он водилу никак не смог

замочить. Мораль: трезвый в пьяной компании - враг, шпион и вредитель, бей

его! P.S. Чистая правда.

 

(Рейтинг 750)

 

 

 

5 место: У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои 93 года старичок был очень крепенький, то выгул собаки был на его совести.

Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой. Смотрелась эта

пара крайне колоритно: маленький сухонький старичок, одетый по последней

молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал), кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в магазин пришлось ходить Дусе

одной. Картина маслом: магазин, заходит огромный пес, прямиком в винный

отдел, продавец берет у нее записку и деньги из ошейника, кладет тавар в

пакет, сдачу обратно в ошейник. И Дуся шурует домой. Покупатели в магазине

просто офигевали, так как продавцы Дусе еще и вопросы всякие адавали: "Как Семен Васильевич?", "У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". Когда дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от

инфаркта. Вот она собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш

дедуля и его верный пес.

 

(Рейтинг 765)

 

 

4 место: Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после

работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается.

Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Другой

многоопытный инженер интересуется, "на какой точке" самогон взял : в ...

цвета одноэтажке, что рядом с ... киоском, у хромой бабки ? Выясняется, что

именно там. Многоопытный : -Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для

крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно. Гонец : -Фигня это все.

Смотрите... Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает. В

этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало).

Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный

ужаса и отчаяния : -АААААААААААААААААААААААААААААААААА

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

(Рейтинг 767)

 

 

3 место: Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности,

пайкой. Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по

предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в

присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно

испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая

канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у

товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной

физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но

как? Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает,

растворяет. Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте.

Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал,

при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.

Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал

леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые

- в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и

использовал в качестве канифольной крошки для растворения...

 

(Рейтинг 795)

 

 

2 место: Из жизни. На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали

следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать

комплимент своей... э... жене. 1ый: - Милая... 2ой: - Любимая... 3ий: -

Красавица... 4ый: - Солнышко... 5ый: Тут он поскальзывается и падает с

криками: - Б%%%Ь!!!

 

(Рейтинг 799)

 

 

1 место: В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из

гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с

суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену

верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый

уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль,

публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе

к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню

приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале

уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до

зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все.

Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя

шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

 

(Рейтинг 896)

[@z0+ik 2]

Руководство по езде в маршрутке

 

1. Написать завещание.

 

2. Застраховать свою жизнь.

 

3. Выйти на обочину дороги.

 

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать <спаси и сохрани>

(чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

 

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать

скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в

20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.

 

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не

отщемить ручкой пальцы.

 

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить

пальцы или жопу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного

пространства в салоне.

 

8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и

занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз.

Аутотренинг <мне нравится этот транспорт> надо проводить 3 раза в день

во избежание необратимых изменений психики.

 

9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло

дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в

глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло,

иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

 

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем

намерении.

 

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную

громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

 

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в

глаз, в ребра, защемлении пальцев.

 

13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

[Alla 1]

[@z0+ik 2]

Внимание =) Новая разводка! Мошенники!

 

 

В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку.Аферистка приводит свою жертву на съемную квартиру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс.

 

А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала

[АбвгдейкА 18]

Инструкция по разводу кроликов.

 

1. Инструкция по разводу кроликов.

Берутся два кролика, желательно разного пола, но обязательно

одного размера, в крайнем случае - второго, на худой конец -

третьего не дано. Кролики ставятся рядом, разводящий отходит

на три шага, отдает честь и спрашивает у первого попавшегося под

руку разнополого кролика: "Действительно ли Вы хотите развестись

со вторым попавшимся в первый раз?"

В случае отрицательного ответа он с видимым сожалением разводит

руками кроликов, в случае положительного ответа кролики разводятся

самостоятельно по данной инструкции.

Примечание: В редких случаях неграмотности или куриной слепоты кроликов

эту инструкцию следует:

а) разжевать;

б) замочить;

в) всосать с молоком матери (кролика).

2. Инструкция по замачиванию (кроликов).

Берете первых трех-четырех разнополых кроликов, берете финку,

в крайнем случае шведку, на худой конец "Аляску". Финка должна иметь

большой таз. В этот таз Вы вливаете ведро воды, стакан соли, стакан

муки, 2 яйца, 300 г. дрожжей, сахар и стиральный порошок по

вкусу кроликов. Все это ставите на медленный Вечный огонь,

отходите на три шага, с видимым сожалением отдаете пионерам

честь, ум, совесть, кроликов, ведро, 2 стакана, продукты, талоны

на сахар и стиральный порошок по вкусу пионеров.

Примечание: Все не отдавать. Оставьте себе либо яйца, либо честь,

либо пусть вернут Аляску.

... В течение двух часов кролики мочат друг друга. Пионеры поддерживают

огонь шведками, Аляска поддерживает пионеров финками. Через

2 часа пионеры готовы, впрочем, как и всегда. Готовых пионеров снимают

с финок и сажают на шведок. Финки,

видимо, сожалеют. Мокрые и взмыленные кролики с пеной у рта разбредаются

по Аляске в поисках авторов инструкции.

3. Инструкция по отлову забродивших кроликов в условиях вечной мерзлоты.

В условиях вечной мерзлоты кроликов следует искать у Вечного

огня. Улавливаемых кроликов следует отличать от неуловимых

пионеров по наличию галстука на груди и отсутствию хвоста у пионеров.

Финок следует отличать от шведок с помощью языка. Великого, русского,

могучего и шершавого. Обсохшие кролики ищут снег. Под снегом они

ищут ягель и насыщаются. В это время пионеры обкладывают кроликов

флажками, галстуками, запонками, смокингами и матом.

Примечание: Мат следует объявлять громко и четко, чтобы противник

уловил суть или хотя бы кролика, или, на худой конец, пионера. Из

окружения кролики прорываются с боями, герлами и остатками

ягеля. Но не волнуйтеся - их уже ждут пионеры в шведках с финками

и авторы с новым пакетом инструкций и видимым сожалением!..

Р.S. Если вам после прочтения данного пакета все равно хочется есть

- прочтите его еще несколько раз до полного отвращения к пионерам,

или, на худой конец, к кроликам.

[АбвгдейкА 18]

Молитва программистов =)

 

Отче наш, иже еси на АйБиЭм ПиСи, код наш насущный дай нам!

Помилуй нас от пэйпер джэма и фатал эрора!

Дай нам MD-ков неубываемых и паролей на них.

Искупи нам десницей Своей комплектующих для

Апгрейда ненасытного, ибо душит нас Жаба великая

и страдаем мы от недостатка ресурсов системных.

 

Не допусти выполнения недопустимой операции и

скрой сведения от очей наших.

Не дай нам впасть во искушение новыми релизами,

ибо лукав Нуралиев-искуситель сотоварищи.

Удержи нас грешных от эф-диска и формата. Да

минуют нас бэд-блоки и вирусы.

Умерь гордыню нашу, ибо не зашарим и крохи малой

ближнему своему.

 

Избавь нас от Юзера глупого, ибо продвинут он стал и имя ему БУХ.

Выправи программы наши кривые, ибо клинит башни

нам от конфигураторов и отладчиков Открой нам

знание, ибо истинно говоришь Ты нам, где тру и фолс.

Откомментируй код наш многомегабайтный, ибо

погрязли мы в MD-шниках своих

 

Укроти ламеров, имя Твое всуе поминающих, ибо не ведают, что творят.

Упаси нас от Галактик и Бэстов. Да приидет царствие одинэса.

Не заставь нас нырять в мануалы бездонные и хэлпы

путанные, ибо ересь в них, а дай нам уразуметь

ридмя крошечные, ибо в них слово Господне.

Инкапсулируй объекты наши, ибо полиморфны они и

наследуют Царствие Твое.

 

Выведи нас из цикла бесконечного, ибо на переход

Твой безусловный уповаем.

Укажи нам путь верный, ибо блуждаем мы средь

интерфейсов и парадигм и несть им числа.

Не пронеси мимо чашу сию неупиваемую, ибо пива

жаждем мы и коннекта алкаем.

Молим Тебя и ниц перед Тобой падаем со серверами нашими.

Отныне и присно, энд лайфтайм, бэкап!

[Mungoost 2]

Письмо любимому...

 

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?

Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов-это

меня успокаивает.

Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы"

уставший,с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой

"компьютер".

Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая

симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с

тобой на обед.

Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.

Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты

побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.

Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать,

потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.

Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе

Срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...

Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не

понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.

Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения

мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.

Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку,ты

выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!!" Боже!

Это так возбуждает.

Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя,

милая".

 

Так что заткнись и спи!

 

Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло,

что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий

храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в

супружеской

постели.

Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.

Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты

можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех

царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро

будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и

помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась

спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.

Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всехмоих

сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.

Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на

все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.

Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила,

что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я

тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с

просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.

Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой

разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже

потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное

время и мне уже пора возвращаться к работе.

Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу

провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и

двух-трех любимых подруг из отпускного меню.

Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так

ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии -

слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне

веских, на то причин.

С добрым утром, любимая!

[scotty 1]

Mungoost