Разные истории.

[АбвгдейкА 18]

Учительница читает детям сkазkу про трех поросят.

Вот она дошла до той ее части где первый поросеноk пробует собрать стройматериалы для своей хижины.

... Итаk поросеноk пошел k kрестьянину с телегой полной сена и сkазал: простите сэр не могли бы вы дать мне немного сена на постройkу моего дома?.Учительнида остановилась и спросила: Каk вы думаете что сkазал на это kрестьянин?Один мальчиk поднял руkу и ответил: Я думаю он сkазал: Охренеть можно! Говорящая свинья!!!

Учительница не могла продолжать уроk оkоло 10-ти минут.

[Евгений Наумов 320]

Реальная история, происшедшая вчера у нас в Медиацентре (МГУС)

 

Ко мне пришел аспирант иностранец из Кении, наверное, в общем негр. Ему нужно было отсканить фотографию. Я отсканил и оставил ее в апарате (пока обрабатывал на компе). В это время пришла начальница, она, не заметив фотографии положила в аппарат какой-то свой документ с печатями, подписями и всякими реквизитами. (Аппарат комбинированный 4 в 1 - сканер, принтер, факс, копир). Так вот она положила документ, чтобы скопировать его. Но вышло совсем не то, чего она хотела - документ, все как положенно, по порядку, в центре фотография этого аспиранта и внизу подписи и печати.

Когда она показала этот лист все чуть не попадали со стульев...

[Люля 3 376]

Евгений Наумов

[Далекая Луна 69]

за что мущин любят дамы...

 

За лаконичность фраз горячих: "О, боги, кто послал мне эту дуру?"

За конструктивность разговора: "Я прав, ведь я мужик, на этом точка".

За праведность увещеваний тонких: "Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме".

За утренний пролитый на подушку кофе: "Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"

За громкие раскаты мата: "Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!"

 

За редкие мгновенья в ресторане: "В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"

За нежные прикосновенья в ванной: "Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".

За долгожданные звонки по телефону: "Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".

За неожиданность букетов: "Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!"

За жизнелюбие мирское: "Вот, собака женского рода, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"

 

За оптимизм, сияющий лучами: "Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"

За счастье секса после года жизни: "Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"

За помощь в механических проблемах: "Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".

За силу, что в нас мужество вселяет: "Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"

За радость над полученным подарком: "Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"

[Далекая Луна 69]

Я – поэт и алкоголик –

Выдумал рекламный ролик. ))

 

На экране образ строгий:

Комната – пенал убогий;

У стены – четыре в ряд –

Стулья странные стоят;

Спит на них крутой мужик,

А над ним стоит старик…

Вот он выключает свет…

Мрачный у него портрет…

Страшный на зубах оскал…

Бритву ржавую достал…

Наискось, легко и бодро,

Лезвие вонзает в горло!!

Хриплый булькающий звук,

Кровь разносится вокруг,

Черной лужей на полу

Под Луной блестит в углу,

Разливаясь и сверкая…

Морда вовсе никакая

У худого старика,

Не дрожит его рука…

 

ГОЛОС ДИКТОРА: «ЖИЛЛЕТТ!!

ЛУЧШЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ НЕТ!!!»

******

Андрей Кошмаров

[Люля 3 376]

Сидим недавно на работе. Клиетнов нет. Решаем, когда же совещание провести. Ну я и предложила "Давайте сейчас, все равно всем отделом сидим и в носу ковыряем!". Ну просто так сказала, в смысле ничего не делаем. Добавлю, что в тот момент мой начальник сидел и действительно ковырял в носу! Вы бы видели его лицо.

Хорошо, что у нас с ним прекрасные отношения и вообще он человек с юмором. Ржали потом долго. :D

[Евгений Наумов 320]

:D :) Далекая Луна + тебе.

 

Люля и тебе тоже +

[crazy sexy boy 5]

2Луне

Вах, валяюс и пьлачу! Ворона и лисиц заработаль ЗАЧОТ!

[crazy sexy boy 5]

Алаверды...

[Дия 4]

Недавно ездили с мамой в поликлинику, кот. находится в Москве. Перед тем как зайти в кабинет к врачу одели бахилы (они были такие ярко-синего цвета), так вот выходим с мамой из кабинета..... из поликлиники, до метро идти минут 10, дошли до метро, встаем в очередь в кассу за билетом. подходит уже наша очередь, случайно опускаю глаза, минуту соображаю,что-то не так... потом затем такой, что сказать даже ей ничего не могу, только в таком состоянии тыкаю своим пальцем ей на ноги!!! ......она наклоняется,не поймет в чем дело! через секунд уже моя мама

Она шла 10 минут до метро! стояла длинную очередь в кассу! в бахилах ярко-синего цвета!!!

и что вы думаете! даже никто ничего не сказал!

мы с ней так смеялись, что минут 5 она не могла снять из-за смеха свои бахилы! через смех я пыталась сказать, чтобы она как можно быстрее сняла эти бахилы!

вот такая история. я так давно от души не смеялась!

[АбвгдейкА 18]

2Луне

Вах, валяюс и пьлачу! Ворона и лисиц заработаль ЗАЧОТ!

Пасибо

[АбвгдейкА 18]

crazy sexy boy О стрекозёле тоже класс!!!!

[АбвгдейкА 18]

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.

Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок

хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

[tatysik 16 431]

"3 урока корпоративного управления"

УРОК 1.

> > Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что

> > помылась,

> когда

> > раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому

> > идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и

> > бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа

> > Боба. Не дав

ей

> > вымолвить и слова, Боб говорит:

> > - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав

> > пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом

> > обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.

> Смущенная,

> > но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в

> > исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную,

> > муж спрашивает

из

> > душа:

> > - "Кто это был?",

> > - "Наш сосед, Боб", - отвечает она.

> > - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,

> которые

> > я ему одалживал?"

> > МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со

своими

> > компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

 

Ø

 

Ø УРОК 2.

> > Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он

> остановился

> > и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она

> > закинула

> ногу

> > на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки.

Священник

> > заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато

> > приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на

священника

> и

> > сказала:

> > - "Святой Отец, вспомните Псалом 129".

> > Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако

> > ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая

> > передачу, он снова положил руку на ее ногу.

> > - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.

> > Священник еще раз извинился.

> > - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.

> > По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины,

> многозначительно

> > посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в

> > церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем

говорилось:

> > "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу. "

> > МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы,

> > иначе можешь упустить великолепные возможности.

 

Ø

 

Ø

> > УРОК 3.

> > Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут

> обедать

> > и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в

> облаке

> > дыма. Джин говорит:

> > - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может

> > загадать

по

> > одному".

> > - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть

> сейчас

> > на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она

> > растворяется в воздухе.

> > - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,

> > расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом

> > Пина-Колады".

> > Пуфф! Исчезает.

> > - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.

> > Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после

> обеда".

> > МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

[Люля 3 376]

tatysik