Пошло, но смешно!

BiR · 11 декабря, 2005

http://fun.artfile.ru/w/c/b/adq_010_500_ArtFile_ru.gif

Быдланин · 12 декабря, 2005

Противный...

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.

- Как вас зовут? - спросил он новичка.

- Иван, - ответил тот.

Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:

- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?

- Противный. Иван Противный.

- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

METFANAT · 12 декабря, 2005

Как известно в хоку стри строчки... Что же должно быть в четвертой? Видимо это задача читателя, додумать смысл... Додумал и решил поделиться с нами тем что получилось... А получилось смешно ))) )

Смотрим далее....

:: Жадно пьет нектар

Бабочка-однодневка.

Осенний вечер

Со мной делит пьяная девка.

:: Парят снежинки

Густою пеленою.

Зимний орнамент.

Курю Парламент.

:: Чайку качает,

Никак спать не уложит,

Колыбель волны.

Может об скалы приложит.

:: Взгляд не отвести -

Луна над горной грядой,

Родина моя,

Богата ты вкусной едой!

:: Стон ветра в пальмах,

Грохот дождя слушаю

Ночи напролет

Только пью и кушаю.

:: Кукушки песня!

Напрасно перевелись

Поэты в наши дни,

Ведь было ж – за***сь.

:: Притихли травы,

Некому больше слушать

Шелест ковыля.

Обед. Все ушли кушать.

:: Лежу и молчу,

Двери запер на замок.

Приятный отдых:

Пиво пью и ем сырок.

:: Хижина моя

Так тесна, что лунный свет

Все в ней озарит:

Кухню, спальню, туалет…

:: Крылья бабочек!

Разбудите поляну

Для встречи солнца,

Я впал в Нирвану.

:: Полевой цветок

В лучах заката меня

Пленил на миг,

Занятная фигня!

:: Треснула бочка,

Майский дождь все льет.

Проснулся ночью

Мужик на кухе и пьёт.

:: Стучит и стучит

У домика лесного

Дятел-трудяга,

Задолбал, чесслово!

:: Сосновая ветвь

Коснулась воды - это

Прохладный ветер.

Такое хреновое лето.

:: Он дыни растил

В этом саду, а ныне -

Холод вечера.

Горят накладные в камине.

:: Свежее жниво,

По полю цапля идет,

Поздняя осень.

Цапля лягушек клюёт.

:: Праздники прошли.

Цикады на рассвете

Все тише поют

В моём туалете.

:: В деревне приют

Всем хорош для бродяги.

Озимые взошли,

Пожрать что ль этой шняги?

:: Верь в лучшие дни!

Деревце сливы верит:

Весной зацветет,

Летом в костре истлеет.

:: Двадцать дней счастья

Я пережил, когда вдруг

Вишни зацвели,

И принёс кокаина мой друг!

:: Трепещут цветы,

Но не гнется ветвь вишни

Под гнетом ветра.

Упал – последний стакан был лишним.

:: Короткая ночь.

Слышу - будто бы под подушкой

грохочет поезд:

Метро прорыли под деревушкой.

:: Дыханье больного

Так неровно в осенний день -

Москитная сетка

Забилась, а вымыть – лень.

:: На крупе вола

примостился мальчишка-погонщик.

Мелкий мокрый снег...

Малыш, по чём самогончик?

:: Выйдя из дома,

отошел на пять-шесть шагов.

Весенний ветер

Запах принёс шашлыков.

:: Не желает улитка

из раковины выползать -

ветер осенний...

Ну выползай, твою мать!

:: На ветках айвы

так пышно цветы распустились!

Под ними - фиалки...

Зачем мы вчера так напились?

:: С холма Коганэ

в долину съезжаю на бричке -

мискант и хаги,

Машину ловят москвички.

:: Пареной репы

с соевым творогом съел -

и сижу уныло

На унитазе, белый, как мел.

:: Я один пассажир

в этой виды видавшей лодке.

Уж год на исходе,

Как не пил я ни грамма водки.

:: Вешнее утро.

Нынче у каллиграфа лицо

на кисть похоже:

Небритая, пьяная рожа.

:: На луг выхожу.

Осыпается мак - над цветами

пролетают цапли,

Наверно это к цунами.

:: Варю картошку.

В безмолвном просторе Вселенной

ребенок плачет...

Пожрать он хочет, наверно.

:: Всю долгую ночь,

пока я сочиняю хайку,

жена моя шьет

Мне новую белую майку.

:: Под натиском ветра,

во дворах растопившего снег,

громко хлопают створки ворот,

Что-то пьяный орёт человек…

:: Ты со мной говоришь,

а сама все ближе подходишь

к сливе в алом цвету...

Писать ты, что ли хочешь?

:: С грустью смотрел я,

как металась перед дождем

ласточек стая,

А после сходил за ружьём.

:: Скорбеть о весне -

о жизни своей быстротечной

безнадежно скорбеть...

Но лучше выпить конечно!

:: Хижину эту,

что стоит на тропе луговой,

я назвал бы "Обитель роз",

Коль не гадил бы тут каждый второй.

:: Светлячок пролетел -

это значит, где-нибудь рядом

непременно должна быть вода,

Отравленная страшным ядом.

:: Что там за люди

под занавеской рогожной

в рыбачьей лодке?..

Парни, а с вами можно?

:: Среди множества крыш

я, кажется, различаю

цветочный базар...

Прицеливаюсь и стреляю!

:: Прямо по молнии

ходят босые крестьянки -

заливное поле...

Девушки, вы лесбиянки?

:: Ночным мотылькам -

и тем полюбилась, как видно,

настольная лампа...

Разбил вчера, так обидно!

:: Пурпурный мох

подстригаю - о звон ритмичный

садовых ножниц,

Какой ты – неэстетичный!

:: В солнечных бликах

искрится вода канала -

рыбаки на рассвете

Крошат друг-другу хлебала.

:: Добавлю в свой рис

Горсть душистой сон-травы

В ночь на Новый год,

Накуриться бы...

:: Горные розы,

С грустью глядят на вашу

Красу полевки.

Всех вас в кровавую кашу!

Nord · 12 декабря, 2005

))) ))) )))

Скажи где этой ерунды набрался????

:plach:

METFANAT · 12 декабря, 2005

Да вот 3 строчья на глаза попались вот и .............. я сам поражаюсь . ))) Скоро сделаю топ с рефмаплетами (аля игра)...... Чтото типо такого ..... Будет прикольно наверно .........

Nord · 13 декабря, 2005

Очень специфический юмор. ))) ))) )))

Заповеди анестезиолога.

Большой чин, родство, медицинское образование больного - три самых тяжёлых сопутствующих заболевания.

Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов, кроме того, на котором он собрался оперировать.

Если больной не кричит, это ещё не значит, что ему не больно.

Интубни раз, интубни два, интубни три, если не получается - зови старшего товарища, если нет старшего товарища - зови маму.

Не делай много глупостей. Ты - не профессор и глупости твои наказуемы.

Всегда помни: наркоз даёшь ты, а не дядя. Если дело дойдёт до суда, то дядя будет только свидетелем.

Никогда не отчаивайся. Всё имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.

Не резвись, окончив наркоз. Тебе ещё предстоит проводить больного и, может быть, в последний путь.

Курсантов в операционной заставляй работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.

Прежде чем убеждать жену, что дышал "рот в рот", сотри губную помаду с других мест.

Не жалей сил для обучения сестёр. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.

Самая жуткая вещь на свете - бронхоскопия в руках отоларингологов.

Если даже какая-нибудь баня издаёт сборник, шли туда свою статью. Чем больше у тебя работ, тем ты умнее.

Тампонада - не единственный способ заткнуть глотку.

Наркоз во многом не наука, а искусство. И, всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.

Главная вредность нашей работы не во вдыхании наркотических веществ, а в нервотрёпке с хирургом.

Вредно всё - даже блочный джем, положенный не в то горло.

Жить вредно - от этого умирают.

Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно ещё иметь характер.

Подвздошная область - это такая яма, в которую проваливаются все.

Stasik V. · 13 декабря, 2005

Видео (советую любителям Покемонов) )))

Весит 793 Кб.

aa. · 14 декабря, 2005

))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) :8): :8): ))) )))

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:

— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!

Оператор:

— Это все?

— Да, продиктуйте, пожалуйста.

Оператор:

— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!

Студент:

— Аааа-а-а-а, можете не отправлять…

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

- Алло, Вася, это ты?

- Да, я!

- Вась, я беременна!

- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Два мужика решили выпить.Ищут третьего.Подходят к незнакомому мужику и говорят:

-Будешь с нами пить?

-А закуска есть?

-Курятина.

Мужик согласился.Разлили,выпили.

-А где же курятина?

-Ну,на,закури...

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Прибегает муж домой и видит: жена вся растрепанная, сидит одна и сигару курит.

- Откуда у тебя эта сигара?

Она молчит.

- Откуда, я тебя спрашиваю?

Тут голос из шкафа:

-С Кубы, идиот.

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

- Какие у тебя длинные пальцы!Ты играешь на пианино?

- Да нет, пробирки мою!

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:

-Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.

Мужик недолго думая:

-Слышай, баба, помоги поймать антилопу!!!

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.

- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!

- Она меня убьёт. Это её территория.

))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) )))

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.Второй сочувственно спрашивает:

- Что, брат - манд#вошки?

- Да нет - минет с жвачкой...

))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) )))

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.

Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это её первая беременность,

спрашивает, есть ли у неё вопросы.

- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это

может быть больно?

- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к

беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.

- Ну хотя бы приблизительно!

Доктор, немного подумав, отвечает:

- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните её вперёд.

- Так?

- Ещё.?

- Так?

- Ещё немного?

- Вот так?

- Да. Вам так больно?

- Немного.

- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть её на затылок.

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал:

"Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!".

Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:

- Почему ты все время ездишь за мной?!

- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.

Водитель кивнул головой и говорит:

- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:

- Чё, кодироваться, братан?

- Угу...

-?

- Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.

Боже, как она сопротивлялась, как кричала...

- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл..., КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать... Приходит - а там снимают крутое порно! Её тут же раздевают - и начинается групповуха... После съёмок она, рыдая, говорит: - Ну было же написано: "Не интим"!!! Режиссёр: - Всё пральна, интим - это вдвоём и при свечах, а это - просто порно!

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Быдланин · 15 декабря, 2005

SVL

)): ))) )) ))) )) :???: ):???: ))) )))

Новогодние советы

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только

украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много питьисегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы

напоить вас.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

BiR · 19 декабря, 2005

Быть русским - круто!

+10°С: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1,6°С: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0°С: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-17.9°С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

-42°С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

-73°С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114°С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273°С: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, б#я!"

-295°С: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Charli · 19 декабря, 2005

2BiR: :appl: :appl: :appl:

Русские - рулят!!

Mungoost · 19 декабря, 2005

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет селать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом «у-у-ух»!

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску «Ирокез» с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой, а свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом «у-у-ух»!

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Быдланин · 21 декабря, 2005

Собрание

Идёт заседание профсоюза дворников:

Шум гам все кричат все спорят услышать кого-то почти невозможно...

Вдруг все стихли - и только шепотки такие:

-тсс дядя Вася...

-дядя Вася идёт

-щас дядя Вася скажет

-дядя Вася

-ну наконец то, дядя вася пришёл.

Выходит на трибуну дядя вася и говорит:

- Если -censored- $б твою мать то ну его на х@й!

и гром оваций:

- Правильно!!!!

- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!!!!

Alla · 21 декабря, 2005

Мозг , глаза и уши ...

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!

Hоги: Yes, sir!

Мозг: Так-то лучше.

Глаза: А попка-то какая...

Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.

Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Hу дай, а?

Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!

Член: Да, я такой!

Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!

Член: Сорри, босс...

Мозг: Глаза, где она там?

Глаза: Уже догнали.

Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!

Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.

Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?

Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...

Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?

Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.

Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!

Руки: Дайте потрогать!

Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??

Лицо: Я не Морда, я Лицо.

Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?

Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.

Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!

Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.

Рот: С дуба рухнул?

Мозг: Выполнять!!!

Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.

Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...

Уши: Че?

Мозг: Че?

Рот: Че? ...

Уши: Говорит, что полшестого.

Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...

Мозг: Спокойно. Дайте подумать...

Глаза: Она уходит...

Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....

Глаза: А все-таки, какая попка!

Член: Лопух ты, братец Мозг.

Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.

Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.

Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..

Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.

Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...

Быдланин · 21 декабря, 2005

:8): ржалнимог!

Alla подняла... настроение

Войти

Пошло, но смешно!

Рекомендуемые сообщения

BiR 87

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Быдланин 0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

METFANAT 0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Nord 2 088

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

METFANAT 0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Nord 2 088

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Stasik V. 5

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

aa. 51

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Быдланин 0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

BiR 87

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Charli 3 573

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Mungoost 2

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Быдланин 0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Alla 1

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Быдланин 0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Создать учетную запись

Войти

Последние посетители 0 пользователей онлайн

Главная

Другие страницы

Активность