Пошло, но смешно!

[АбвгдейкА 18]

Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит:

- Вы должны сдать на анализ сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой рукой. Жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы что вашу соседку просили помочь вам?!

- Да,сколько мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

[Alla 1]

Реклама:

"Колготки "Омса" знают все о ваших желаниях!...

А гигиенические прокладки на каждый день "Оллдейс" вообще могли бы такое порассказать!...

 

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени

сидящему священнику.

- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.

- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

[АбвгдейкА 18]

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвётся. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвётся. Вовочка:

- Всё равно на НГ пиписькой буду!

[aig 0]

Дедушка Мороз, сделай так, чтобы это еб@...ое правительство оXY..ло от своих желаний и финансовых возможностей и отъеб@...сь от простых граждан нашей страны.

 

Вот это класс! Жаль что в реале нет деда мороза

[METFANAT 0]

Ты переиграл в Counter-Strike, если...:

 

* смотришь на плитку в своей кухне и заворожено говоришь:

"Черт возьми, вот это - Bumpmapping!"

* начинаешь скидывать на пол со стола чашки, вилки, тарелки,

ложки и прочие мелкие предметы, заявляя при этом, что ты "играешься с физикой"

* подходишь к стене и произносишь звук спрейлога - "Тссссс"

* ты вспоминаешь быстрее комбинацию цифр покупки, нежели свой домашний телефон

* ты бросаешься сломя голову к каждой мигающей красной лампочке наперевес с дефьюзом.

* ты просто без ума от своей ванной, потому что "там просто потрясающая графика воды!"

* тебя кто-нибудь отвлекает, а ты отвечаешь "гррр... предупреждаю, friendly fire включен..."

* неделями пытаешься научиться прокручивать на своем пальце свой Deagle

* ты нарисовал порно-лого

* ты прощаешься со всеми а-ля "bb" и удивляешься "OMFG"

* ты постоянно жалуешься на "дурацкие текстуры"

* ты постоянно пытаешься столкнуть кого-нибудь с высокого места,

что бы посмотреть, "какой будет у него Ragdoll"

* ты просто уверен, что не отбрасываешь тени

* ты просишь своих младших братьевсестер перестать носиться по комнате,

так как "из-за них вас лагает"

* ты просыпаешься утром и слышишь тихое "Ok let's go" с неба

* ты кидаешься в людей мелкими предметами и орешь "Headshot!"

* ты начинаешь называть своих друзей не по имени, а по никнейму,

который они используют в Counter-Strike

* клавиши твоей клавиатуры "w", "a", "s" и "d" стерлись

* кто-то говорит "нажми клавишу F10, для того, что бы...",

ты... да ты просто готов его убить!!! (в Counter-Strike, на F10 забит Выход из игры.)

* вместо обычного ответа "Да" ты отвечаешь "Roger that" или ""Affirmative""

* ты пытаешься разминировать свой будильник по утрам

* ты идешь на кладбище, чтобы поиграться с мертвыми телами

* ты с ужасом бежишь от места своей работы, при этом крича "Get out of there it's gonna blow!"

* смотря на улицу ты думаешь "Valve делает круче"

* чтобы быстрее добраться до своей работы, ты берешь в руку нож.

* ты пытаешься скачать новый скин для своей подруги

* ты хочешь поговорить с кем-либо, то автоматически ищешь руками кнопку

"Y" (изначально на ней забита команда "say")

* приезжая куда-нибудь в новое место, ты говоришь "интересно, что за карта будет в этот раз?"

* сидя на своей работе, ты пытаешься нажать на клавишу TAB, чтобы посмотреть

сколько дел ты сделал по сравнению со своими коллегами.

* любой, кто просто спокойно стоит на улице, автоматически превращается в заложника,

которого "надо кровь из носа освободить"

* ты пытаешься найти кого нибудь, кто помог бы тебе сделать teamjump.

* ты в бешенстве от того, что в игрушечном магазине не продают игрушки имитирующей "AWP"

* "Да когда же сменится эта карта?!?"

* ты играешь в футбол и говоришь своим товарищам "подождите, я запишу демку!"

* т бежишь на работу (в школуинститут), а когда тебя спрашивают,

зачем ты это делаешь, ты отвечаешь "я рашу."

* подойдя к углу дома, ты садишься и выпрыгиваешь в стрэйфе или садишься на

корточки и медленно выползаешь на встречу удивленным прохожим

* ты научился способности "quickswitch" - быстро сменять ручку на карандаш и обратно.

* ты бьешь досягаемые до тебя окна, приговаривая при этом "как мне нравится

новый эффект разбивания стекол!"

* в магазине ты говоришь продавцу "дайте мне , пожалуйста, "B, 8,4""

* на работу одеваете каждый день бронежилет и шлем

* ты просто убежден что оружие - фигня, потому что большинство из него-

фигня в Counter-Strike

* в ICQ все ваши сообщения начинаются с SAY

* ты видишь полу разбитое стекло, то пытаешься пробежать сквозь него

* ты видишь комнату полную дыма, то пытаешься замаскироваться в нем

* ты смотришь новости про террористов, то пытаешься стрелять в "плохих ребят"

* ты называешь человека читером, если он бежит быстрее тебя

* ты ведешь примерно следующий диалог: "Эй Алекс, кофе будешь?" "Roger that"

"с молоком?..." "Negative" "C сахаром?..." "Affermative!"

 

PS: GO GO GO !!!

[Ева 4]

Чтобы у вас всегда стоял...

Вином наполненый бокал!

Чтоб вам всегда давали...

Награды,почести,медали!

Чтоб в трудный час у вас поднялся и никогда не опускался...

Ваш сильный дух!!!

ЗА ВАС МУЖЧИНЫ!!!

[Ева 4]

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...

[Ева 4]

Как превратить туристическое агенство в бордель?

Очень просто, в вывеске "ГОРЯЧИЕ ТУРЫ" надо поменять букву "Т" на "Д".

[Ева 4]

Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер,

И отчаянно ворвемся прямо к главному врачу.

Ты увидишь, что напрасно называют триппер страшным,

Ты увидишь- но не страшный,

Я тебе его дарю...

[Дед Мороз 0]

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще

пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

[Дед Мороз 0]

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:

- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";

- его начала возбуждать Снегурочка;

- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену

пригласительного;

- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;

- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не

отпустит".

[Ева 4]

сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.

- Машенька, где ты отдыхала летом?

- Я отдыхала на Мальдивах.

- А кто тебе путевку купил?

- Мама.

- А кем у тебя мама работает?

- Моя мама проститутка.

- Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?

- Я на Кипре.

- А кто тебе путевку купил?

- Папа.

- А кто у тебя папа?

- ГАИшник.

- Ясно. А вот ты, Вовочка?

- А вот у меня папа дальнобойщик и если бы не проститутки и не гаишники я тоже бы где-нибудь отдохнул.

[aa. 51]

- Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут.

- Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?

- Ну раз 30 - 40.

- На автобанах трава тоже не растет!

Два мужика отправили своих жён на курсы вождения и договорились встретиться через неделю.Встречаются и разговаривают:

-Прикинь когда мы спим моя жена берёт мой член и переключает скорости первая вторая...

-Да это фигня моя жена берёт мой член и сует к себе в ж#пу и просит налить полный бак А95..

Сис#ки — это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то

почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:

- А баксы-то фальшивые!

Она ему в ответ:

- Зато триппер настоящий, дорогой.

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -

никаких минетов.

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял несессер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:

- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.

Парень выходит и говорит:

- Все нормально, прошу тишины. я сделал ей укол, она спит.

Один из пассажиров и говорит:

- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

[aa. 51]

- Мам, меня в школе п#диком называют!

- Так ты их тоже назови.

- Не могу... Они такие красивые!!!

Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный.

- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине, ну, и она мне минет делала. И как назло меня подрезают! Ну я по газам... В общем она мне чл#н откусила.

Хирург:

- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!

Мужик роется в кармане, и достает сигару. Роется в другом кармане, опять достает сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит:

"Доктор, кажется я его выкурил..."

)))

[АбвгдейкА 18]

Однажды женщина возврящалась домой, и заметила, что за ней увязались 2 парня...она ускорила шаг, они тоже, она быстрей, и они...тут она понимает, что они хотят снять с нее золото, и на ходу его снимает, заворачивает в платочек...и прячет в трусики....они это дело замечают, догоняют... залазиют туда...и удирать...

Приходит она домой, вся такая расстроенная, родственники ее успокаивают, ведь ничего больше не сделали...

Она заходит в ванную комнату, решила искупаться после такого потрясения... раздевается, и на пол выпадает ее платочек с золотом...только тут она вспоминает, что у нее критические дни...