Мощные фразочки

[Elf 2]

- С голой женщиной трудно спорить.

 

- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

 

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

 

- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

 

- А вы любитель выпить?

- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

 

- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

 

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

 

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

 

- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

 

- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

 

- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

 

- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

 

- Девушка, не будите во мне кролика!

 

- Он так молчит, что хочется раздеться...

 

- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

 

- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

 

- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

 

- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

 

- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

 

- Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.

 

- Объявление на проходной:

"Уважаемые сотрудники!

Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка - немецкая!)

 

- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

 

- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

 

- Хорошо быть смелым, но страшно...

 

- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?

 

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

[Elf 2]

1.Идет качок, бычается.

2.Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

3.Кто поспел, того и съели.

4.В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.

5.Готов постоять за других, поезжай в автобусе.

6.Что мешает танцору, то помогает певцу.

7.Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.

8.Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.

9.Виагра плюс димедрол – любовь, похожая на сон.

10.Омон бэйби, Омон.

11.Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.

12.Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

13.Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

14.Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2.

15.Янки, Гоу Хоум, и меня с собой возьмите.

16.Театр одного актера, весь билет продан.

17.Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас

18. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

19. Тампакс - бесплатная доставка и установка.

20. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

21. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.

22. Счастье - есть, и пить - тоже счастье.

23. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.

24. Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.

25. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

26. Рожденный ползать упасть не может.

27. Нет я не сплю, я просто медленно моргаю.

28. В здоровом теле - здоровый друг.

29. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.

30. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.

31. љ3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

32. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.

33. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

34. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

35. Картина Репина: «Запорожцы» пишут письмо «Мерседесу».

36. Эх, вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.

37. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.

38. Серп и молот - коси и забивай.

39. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально.

40. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.

41. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

42. Не ту страну назвали Гондурасом

43. Чаще всего в милицию попадают милиционеры

44. Эх, Аврора, где же был твой айсберг

45. Сахар и соль - белая смерть! Лес и водка - зелёные друзья!

46. Митя идёт на митинг, а Петя - на петтинг.

47. Глобус - это чучело Земли.

48. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

49. Лучше недоперепить, чем перенедопить

51. Я сегодня не такой как вчера. А вчера я был вообще никакой!

52. Я не злопамятный! Зла не помню - приходится записывать

53. Молоко тогда смешней - когда после огурцов

54. Я вам говорю приходите завтра ,а вы всё время сегодня приходите

55. Лично я пошел в армию, чтобы закосить от института

56. Взятка унижает тем больше ,чем она меньше

57. Кто первый украл, тот и автор

58. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

59. Если вы стали похожи на вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!

60. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

61. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная

62. Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть

63. Вести себя следует так, как будто вы культурный человек

64. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

65. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь

66. Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать 20%

[Chip_SET 963]

Напишу сюда...

 

Надписи:

 

На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения

 

На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов

 

На пианино: Не глотать - опасно для жизни

 

На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку и $3 за обработку посылки, всего за $4.97.

 

На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия

 

На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!

 

На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут оказаться неприличными!

 

На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях. Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители календаря не дают.

[Далекая Луна 69]

Как трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей!

 

 

Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому

[Далекая Луна 69]

Митя идёт на митинг, а Петя - на петтинг.

по аналогии: маникюр-медикам, педикюр-...

 

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

[BiR 87]

Все великие люди потому были великими, что им не приходилось тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме жил и работал..." ;)

[Alla 1]

Остановите Землю, я сойду!

 

Не все то, солнышко, что встает.

 

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

[Gasai 3]

Из прошлого (не моего, разумеется, но со стороны) на тумбочке в северных лесах, темной, темной ночью бегали гигантские крысы, но прильнув к тумбочке я прочитал и запомнил до сих пор (чуть выше на северо-западе с фасада, если ко мне стоять лицом) было нацарано чем-то. корявым но режужем сердце предметом: "Нас 300 лет татары гнули, но не могли согнуть, а Власть Советов, так согнула, что 300 лет не разогнуть".