Далекая Луна 69 Опубликовано 16 декабря, 2005 Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники. Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие." Российский погранец:"Все это ###ня. Зато мы народ радушный, добрый - не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух) - "НЕ### ШАСТАТЬ". Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает: "От жэж ты ###ня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ева 4 Опубликовано 16 декабря, 2005 Далекая Луна И вошла она - столь прекрасна, Что казалось, сама природа Замерла, испугавшись сравненья. И бесстрашный воин был робок, Когда в вечной любви поклявщись, Стал счастливейшим из мужчин… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Дия 4 Опубликовано 16 декабря, 2005 Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!!! Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ: - Странно, а у меня почему-то всё наооборот?! - Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же рассыпятся! - А ты их в сотню заверни! Задача жизни не в том, чтобы быть на стороне большинства, а в том, чтобы жить согласно с внутренним, сознаваемым тобой законом. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Дия 4 Опубликовано 16 декабря, 2005 Личный психолог на Западе: "У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?" Личный психолог в СНГ: "У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?" Психолог в Китае: "Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе". - Сколько стоит эта куртка? - 100… - Фигасе! Я лучше украду… Мюллер наконец поймал Штирлица. Он привел его в мрачный подвал, приковал цепями к стене, достал свой любимый нож для пыток и с размаху попытался воткнуть его Штирлицу в череп. Но нож не воткнулся. "Тупой" - подумал Мюллер. "Сам ты тупой!" - подумал Штирлиц. Задача жизни не в том, чтобы быть на стороне большинства, а в том, чтобы жить согласно с внутренним, сознаваемым тобой законом. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
scotty 1 Опубликовано 16 декабря, 2005 Сидит мужик в баре ... Заказал пиво с водкой и так потихоньку цедит ... пожходит официант ... -Может Вам закуски принести ? -Нее все нормально -Наверно Вы что нибудь отмечаете? -О, ДА ! - И что же ? - У меня сегодня первый минет - Так это надо с ШАМПАНСКИМ (радостно говорит официант) - Неее шампанским такой вкус не перебьешь ! Фатальный оптимист Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Дия 4 Опубликовано 16 декабря, 2005 Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! Собираясь в гости, муж спрашивает жену: - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником? Хоронили тещу, порвали два баяна... Молодая жена спрашивает мужа : -Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету ? -Hе знаю. Hе читал. -А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону ? -Hе знаю. Hе читал. -А что ты читал ? -"Муму". Будешь гавкать - утоплю. Задача жизни не в том, чтобы быть на стороне большинства, а в том, чтобы жить согласно с внутренним, сознаваемым тобой законом. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Alla 1 Опубликовано 16 декабря, 2005 Самолет взлетает, пилот штурману: - Карту не забыл? - Забыл... - Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется! Письмо в журнал "Здоровье" - "Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?" В Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!" Никак не удается собраться с мыслями. То я занята, то они! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Далекая Луна 69 Опубликовано 17 декабря, 2005 высоко в горах в пещере террористов был обнаружен большой мешок с марихуаной. он заменял боевикам радио и телевизор Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Быдланин 0 Опубликовано 17 декабря, 2005 Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!! купим подпись Как начать зарабатывать на Форекс с первого дня. Школьная медиация на курсах обучения медиаторов Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Alla 1 Опубликовано 17 декабря, 2005 Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк спрашивает: - Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка? Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает: - Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу! Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз, ту тикет ту Даааблин. - Куда, блин? - Ту Даблин! Никак не удается собраться с мыслями. То я занята, то они! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Несравненная 234 Опубликовано 18 декабря, 2005 Мой любимый анек про блондинок: Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз и спорят: -Это Москва-река! -Нет, это Волга! -Москва-река!!! -Волга!!!!!!! Тут одна из них без слов раздевается и прыгает вниз. Через пол часа возвращается с разбитым лицом и говорит второй: -Я поняла - это не Москва-река и не Волга, это - Варшавское шоссе!!! ))) Ах ты, фено-бар-би-тал, беспокойная я! Беспокойная я! Успокойте меня...)) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Быдланин 0 Опубликовано 19 декабря, 2005 Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх#ячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, БЛ#ДЬ! купим подпись Как начать зарабатывать на Форекс с первого дня. Школьная медиация на курсах обучения медиаторов Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ева 4 Опубликовано 19 декабря, 2005 Заходит в кабак Василий Иванович. Официант: - Вам чего? - Бутылку водки, стакан и блюдце. Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь сказал: - Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х.. посылал... И вошла она - столь прекрасна, Что казалось, сама природа Замерла, испугавшись сравненья. И бесстрашный воин был робок, Когда в вечной любви поклявщись, Стал счастливейшим из мужчин… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ева 4 Опубликовано 19 декабря, 2005 И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься? Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а чё ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом ещё и подкалываешь. Злая королева вечером перед пьянкой: - Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи... Утром, с похмелья: - Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?! И вошла она - столь прекрасна, Что казалось, сама природа Замерла, испугавшись сравненья. И бесстрашный воин был робок, Когда в вечной любви поклявщись, Стал счастливейшим из мужчин… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Быдланин 0 Опубликовано 20 декабря, 2005 Сидит бегемот(б) в болоте, иму ху*ово. Вдруг на ладошку ему прыгает лягушонок(л). бегемот смотрит на него, и спрашивает: (б)- как тебя зовут? (л)- Вася! бегемот плачет, этой ладошкой хлопает по лбу, и говорит: - Какж мне ху*ово Вася! купим подпись Как начать зарабатывать на Форекс с первого дня. Школьная медиация на курсах обучения медиаторов Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
