Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

- Здравствуйте, в эфире программа <<Очумелые ручки>> и сегодня мы с вами

будем собирать газотурбинный двигатель.

Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный

газотурбинный двигатель.

[@z0+ik 2]

Креон

Тема называется анекдоты...

[Креон 7]

Однажды злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов веретеном свой палец. И тогда король, чтобы спасти свою дочь приказал отрубить ей пальцы.

 

БГУ (Минск)

[Злой Собак 10 324]

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Yesterday 3 Brazilian soldiers were killed".

"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".

Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.

Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

[Креон 7]

- Институт гигиены имени Аресмана рекомендует: зубные щетки "Колгейт" могут проникнуть в любые труднодоступные места.

- Травматологическое отделение института имени Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

[Ball 171]

Утром не хочется идти на работу?! Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию. Не нашли? 3,14сссдуйте на работу!

[Злой Собак 10 324]

Пpодает гpyзин на pынке сало. Подошел мyжик, отpезал, попpобовал:

- М-м-м, какое вкyсное сало! Чем свинью коpмил?

- Хлэбом коpмил, - с гоpдостью говоpит гpyзин.

Мyжик достает ´´коpочкy ´´ ОБХСC ника:

- Хлебом коpмить свинью нельзя, штpаф заплатите.

Отдал гpyзин штpаф, стоит злой на всех. Подходит дpyгой мyжик. Отpезает сало, пpобyет.

- М-м-м, какое вкyсное сало! Чем свинью коpмил?

Гpyзин со злостью:

- Гавном каpмил!!!

Мyжик достает ´´ коpочкy ´´ pаботника санэпидемстанции:

- Говном коpмить свиней нельзя, штpаф заплатите.

Отдал гpyзин деньги, еще злее стал. Подходит тpетий мyжик, пpобyет сало:

- М-м-м, какое вкyсное сало! Чем свинью коpмил?

- Чэм каpмил, чэм каpмил!!! Hичэм ни каpмил!!! Дэнги давал, он сам кyшать хадыл!

[Злой Собак 10 324]

Из дневника бдительного американца.

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.

8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

[splxgf 26]

2 Креон

Не засоряй тему, почитай в словаре что такое анекдот.

[Злой Собак 10 324]

- Загораете?

- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.

- Я не загораживаю вам ничего...

- А я вам говорю загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?

- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...

- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами

лезете...

- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...

- Ага. Я к вам лезу, значит?

Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.

- Так я же и не загораю...

- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?

- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.

- Отвратительно воспитан мальчик.

Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?

- Мальчик привык. Он здесь все время играет.

- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!

- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.

- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.

- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада лежите?

- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые , нам теперь открыты все дороги. Где хотим там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

[Злой Собак 10 324]

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.

Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.

Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. А зачем? А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...

[Злой Собак 10 324]

В четвертом

классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе

Мартинез.

Учительница говорит:

- Hачнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал:

"Дайте мне свободу или смерть!

 

Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:

- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.

- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для

народа не исчезнет с лица земли"?

Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:

- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.

Учительница:

- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту

страну, знает ее историю лучше вас!

Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал:

- Вы#%ать бы этих мексиканцев!

Учительница:

- Кто это сказал?

Хозе:

- Джим Боуи в 1836 г.!

Опять голос с галерки:

- Меня сейчас стошнит!

Учительница:

- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?

Хозе:

- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.

Hешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:

- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!

Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:

- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!

Hа грани истерики, тот же ученик кричит:

- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!

Хозе парирует:

- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!

(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной -

сотрудницы его офиса)

Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то

сказал:

- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМHЫЕ ПРОБЛЕМЫ!

Hе растерявшись, Хозе восклицает:

- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

[Злой Собак 10 324]

Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.

Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.

Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас – полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.

Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!

Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан.

У Вас есть два варианта:

Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег – фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.

Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно)!

 

 

 

 

 

 

 

 

Вы сделаете снимок цветной или черно-белой плёнкой?

[Злой Собак 10 324]

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

- Шея!

- Копчик!!!

- Пятка!!!

Вовочка тихо, философически говорит :

- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!

[Злой Собак 10 324]

ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня.

ПЕТР: Кто?

ИИСУС: Не скажу.

ИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса. Значит, Иуда – пидор. Римляне все пидоры, значит, Иуда заодно с ними.

ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал.

ИОАНН: Ты на что это намекаешь?

ИУДА: На Прохора.

ИАКОВ: Брата не трожь, салага.

ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Развели дедовщину, первозванные.

АНДРЕЙ: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать сребреников не лишние, да?

ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли! У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии!

БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли!

НАФАНАИЛ: О-censored-ли? А мы тогда кто?

БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: А мы антисемиты! Павел сказал, что на Земле не должно остаться ни одного эллина и ни одного иудея!

ИОАНН: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы… Пидоры они все.

ФОМА: А я думаю, это Магдалина.

МАГДАЛИНА: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что – сразу женщина виновата. По-моему, вы все действительно пидоры. Еще скажите, что я -censored-ь.

ФОМА: Заметь, ты сама это сказала.

ФИЛИПП: Между прочим, ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил, что Иисус по воде ходил?

ФОМА: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало.

ПЕТР: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало.

ИИСУС: Знаешь, Петр, я бы на твоем месте вообще молчал. Не пропоет петух, как отречешься от меня трижды.

ИУДА: Слушайте, а может, Иисус сам себя предал? Что-то он больно активно стрелки переводит.

ИИСУС: Так, это уже хамство. На, вот тебе хлеб. Предателем будешь ты.

ВЕДУЩИЙ: Все заснули. Теперь проснулась злобная мафия и выбирает жертву.