Shadow_Builder

вот и вся тема

если бы было так просто, то и вопроса не было...(((( нет прививки бесплатной, вот и спрашиваю, может кто делал платно и главное где???

Зырянов..... И не за то, что он лучше или хуже всех играл сезон, а за то как комментировал игру сборной.... Мужик...

"Тонкий" такой анекдотец: В спортбар заходит мужик (настоящий спартаковский фаннат) с собакой. а там как раз показывают кубковый матч Спартака. 1/128 Кубка России с каким-то СКА из Мухосранска. Мужик заказал столик и начал смотреть матч. Вдруг "Спартак" забивает ГОЛ. Бар "взорвался"!!! но больше всего начала радоваться собака нашего фанната. она стала выть и радостно вилять хвостом. Спартак забивает еще один гол. Собака начинает танцевать на задних лапах всячески показывая свою безграничную радость. Спартак забивает третий гол. Собака встает на задние лапы и начинает "исполнять" гимн Спартака. Спартак выиграл. ........ Охреневший бармен подходит к мужику с тарелкой сосисок. - Это для собаки! Знаете, я никогда не болел за Спартак, но также я никогда не видел такого искреннего выражения чувств. И это на рядовом кубковом матче. Какже ведет себя собака, когда Спартак побеждает в матчах Лиги Чемпионов? - Не знаю. Собака у меня всего лишь десять лет. - грустно отвечает фаннат.

Позвоните по телефону 3 57 29 и вам все расскажут. Прописка обязательна

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут! - Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли! * * * Начальница молодой сотруднице: - Леночка, Вы опоздали на 20 минут! - Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

1000 раз видел у знакомых навороченные плиты с 1000 кнопок, которые уже через год превращаются в обычную отечественную плиту, ибо все кнопки (пъезоподжиг на первом месте) выходят из строя нафиг.... Чем проще тем лучше.

В том то и дело, что с поставленной галочкой не подхватывалось.... А так в основном качаю с http://streamzone.ru/tracker/

Не совсем понял смысл поставленного вопроса: речь идет о бесплатном образовании или о том, что кушать во время этого самого бесплатного образования ??? Про себя могу сказать, что закончил институт в 2002 году, когда поступал - ничего не платил... Во время учебы всего один раз купил преподавателю бутылку "Мартини" и все. Ни копейки наличности на обучение не потратил !!!! Так что я склонен верить в то, что система за 5 лет не на столько прогнила, чтобы толковому подростку там невозможно было обучаться... А вот что кушать во время обучения и как себе на хлеб добывать средства - на это ничего сказать не могу, т.к. паразитировал в это время на шее у родителей.

Ну не знаю....может я просто не до конца разобрался как eMule пользоваться. После обрыва соединения интернета скачивание у меня автоматически не подхватывалось, приходилось вручную его запускать... Оптимальный вариант, я считаю, ТОРРЕНТ.

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!" Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!" *** Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: — Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: — Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: — Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Ветеринар учит помощника,как надо давать лошади слабительное: - Берёшь вот эту трубку,засовываешь ей наполовину в рот,закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял?Иди сделай... Через час,пошатываясь,появляется помощник. - Ну что,дал? - Не успел - лошадь дунула первой... *** Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают: - Есть вакансия у Васи на бороде. Ну, ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу: - Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма! - Есть еще вакансия у Феди на лобке. Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже: - Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма! *** Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперёд, в зад, возможны варианты...

Вот...

Если катят любые советы, то я бы предложил, для начала, линзу от "пальцев" протереть и с штатива снимать....

- Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! *** - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны 3,14здят. - Чо - серьезно? - Да нет, суки, с шуточками!!! *** Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего.

Это кенийский бегун на дальние дистанции, олимпийский чемпион Хайли Гибрисиласи !!!! СТЫДНО НЕ ЗНАТЬ !!!!

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет... - А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло… *** Заходит мужчина в мужской туалет, снимает штаны и садиться писать по-женски. Потом встает, начинает застегивать штаны. Соседи спрашивают его в недоумении: - Ты чего это? Мужик: - Да ОН меня вчера так подвел, что до сих пор в руки брать противно! *** Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…

Совершенно верно

" Я вами доведена до точки сборки: вы меня под "Пинк Флойд" невинности лишили и к дзенбуддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали... Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью...."

"Калина Красная" ????

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному ему игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): Да... Женщина: Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

"Сибирский Мастурбатор".... в одно время с "Волосатым Стеклом" была

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего: - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не &бут! *** Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения. - Я купил ей шубу и БМВ. - Оба-на! А на фига? - Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ! Настает очередь спросить нового русского: - Ну а ты что купил своей? - Я купил ей шлепанцы и резиновый член. - Почему именно это? - Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!