Shadow_Builder

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, С@КА?

Блиннн, а еще помните "Тархун" и "Байкал" за 50 копеек, вроде. Не то что сейчас... И бутылки в любом магазине принимали по 20 копеек, свою выпьешь, у магазина подбирешь еще 2 бутылки - сдаешь и снова "Тархун" или "Байкал" )) Телеканал "2х2".... Клипы с утра до вечера крутили одни и теже по кругу, штук 5 покажут и заново.... Сериал "Богатые тоже плачут"..... Улицы реально вымирали....

Да уж блинннн..... "Ралли" и "Волк и яйца" было фигней, у нас больше ценилась "Тайна Океанов".... "Капитан Power и солдаты будущего" показывали неудобно, поэтому на урок в 8:30 мало кто приходил вовремя, так еще и со всех ног бежали из школы на повтор... "Турбо" фантики, игры на них, прототип за две простых )) "ПЕОГЕОТ" вместо "Пежо"... фантики "Финал-90", у каждого по 100 штук команды Аргентина и ни у кого фантика №1 (немец какой-то там был, так и не достал)..... Жвачка "Кофейная", "Клубничная" - ацтой, зато "Дональд" по неделе жевать - самое оно.... Когда увидел на Денди "Принц Персии" мир реально для меня перевернулся.... О, в банки играли с утра и до вечера.....суперигра !!!!

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: - Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый. Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит: - Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕ@@ЛИ!!!! *** - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте.

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи@даболом. *** Молоденький гаишник тормозит летящий по трассе Мерс. Докладывает по всей форме. Из-за приоткрывшегося затемненного стекла волосатая рука протягивает ему лопатник. Он его открывает, а там в одном отделении рубли, в другом баксы, все крупными купюрами, а под слудой - удостоверение генерала ФСБ. Бедолага вытянулся в струнку, взял под козырек: "Товарищ генерал, разрешите доложить..." Из-за стекла: "Доложи, доложи. Только не перепутай: баксы - к баксам, рубли - к рублям!"

Даешь "Ленинград" на все и без салюта !!!!!

А так как в моем доме нет плиты, За деньги напою им даже турка. Я "Якобс" кофе с детства не люблю, А "Нескафе" я не люблю за Шелест...

И так как потерял я календарь, На всякий случай всех поздравлю с Новым Годом !!! А Новый год уже не за горой, Пора уже нам в лес идти за елкой

"Ничто так не выдает в человеке принадлежность к низшим слоям общества, как его умение разбираться в дорогих автомобилях и часах" (В.Пелевин)

это как же они подключают? минуя пуес? Все очень просто. На АТС стоит оборудование стороннего оператора, которое закоммутировано в общую сеть. Вы платите деньги оператору, а он уже в свою очередь рассчитывается со всеми остальными. В Москве, к сведению, новостройки все окучивает ОАО "Комстар - Объединенные ТелеСистемы".

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает. Слушай, говорит она. Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Пауза. Через пару минут он с грустью отвечает: Да кому мы нужны

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято!! - О, пардон. Пауза… - Сильвупле, бл@ть! *** Новая игрушка - заводная обезьянка… Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууу@аааааа, прямо в позвоночник!"

Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка. *** Разговор друзей, один грустный: - Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой! - И что...? - Да ни чего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!

Да, этот музей там действительно есть, очень интересная экспозиция. Только когда я там был все было в таком АВАРИЙНОМ состоянии, что просто караул. Не в курсе, его вроде должны были переводить в другое место, перевели????

Если в ПУЭС не хотят - можно попробовать подключиться через сторонних операторов. Видел пару объявлений разных компаний по городу....

Еще в Александрове есть на что посмотреть, на кремль, например...

Видно Вы никогда по другим направлениям не ездили.... Когда люди курят прямо в вагоне, бухают целым вагоном (причем тостующий громко произносит тост и идет чекаться с доброй половиной вагона). Или когда идешь по перону и видишь свободный вагон - заходишь, а там колода карт в 54 листа по сиденьям разложена, типа занято все. У нас направление очень культурное.....

Знакомая купила ноут Toshiba за 39000 рэ. Поигрался, покрутил - супер... Токо там Виста шла в обязательном комплекте, поэтому постоянные траблы с прогами. А так очень достойный аппарат.

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой! *** Акция при входе в гей-клуб: "Каждому десятому - каждый одиннадцатый!" *** Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

И отечественный аналог - "Заработало !!!"....

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

не будем называть этот ресурс.....да, скорее всего один....

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка"

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме! - О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком! - Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"

В сексшопе: -Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста - Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления? - январь 2006г. -Водолей. На х..., на х...!!!