Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать
разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине ? для начала
потрахайтесь.
Вчера познакомилась с парнем, у него такой большой!! Просто в голове не
укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
- Надеюсь ты без задней мысли...
- Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс
реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог
оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал
единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние
аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено
свидетельство о смерти!
Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.Жених журит ее:
- Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты
девственница!
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...
Подруга подруге:
- Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура... нашла.
Наклоняюсь... упсс, чувствую....заработала.
Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук,
платок. Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?
Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним
столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и
по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит. "Новый русский, господа...
Меланхолия... Смотрит как быстро летит время..."
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если
слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот ? получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- А дома мы не можем, а дома нам противно.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет
стрела там и мужа надо искать. Выстрелила старшая дочка и попала в банк.
Вышла за банкира. Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось
брать и домой нести. Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы
поцеловать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит ? все
равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и, почесывая яйца, нагло
говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
Молодая парочка заходит в подъезд:
- Вась, обними меня.
- Ладно (обнял).
- Вась, поцелуй меня.
- Ладно (поцеловал).
- Вась, выкрути лампочку.
- Ладно (выкрутил).
- Вась, а хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Она же горячая.
Амеpиканские программисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские
коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик
написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать
быстpо).
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего
объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему
молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к
забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.
Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у
него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала
спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой,
жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж:
- ...Не друзья они мне больше.
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит
- девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..
Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Ну вот представь, идёшь ты по тёмной улице, вокруг никого, и мужик
какой-то подозрительный крадётся. Твои действия?
- Ясное дело, подбегу к нему, сниму с него штаны, а сама задеру юбку.
- Ты что, сдурела?
- Мама ты подумай, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с
задранной юбкой?
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень
ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три...
Затем встает с нее и говорит:
- Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Hет, переворачивайся.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?
Приходит муж с работы и заявлает жене:
- Маня, у`бывай от меня!
- Вань, но почему?
- На работе у мужиков жены будь здоров. Например, у Кольки жена на
английском языке журналы читает.
- Вань, да я научусь!
- Ну, смотри.
На следующий день приходит и опять:
- Мань, у`бывай от меня!
- Вань, ну почему?
- У Петьки жена на логарифмической линейке считать умеет!
- Вань, да я научусь!
- Ну, смотри.
Через несколько дней муж приходит с работы а жена ему заявляет:
- Вань, у`бывай от меня!
- ???????
- В английском журнале прочитала, что член у мужчины должен быть 17 см. А у
тебя 16. Подсчитала на логарифмической линейке, что за 15 лет совместной
жизни ты меня не до`бал на 2,5 км. Так вот или до`бывай, или у`бывай!
Англия. Английская семья пьёт чай. Глава читает заметку в газете: "Вчера
вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод
солдат".
Мама (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочка (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Ха, взвод солдат.
