DuskMaster

Координат не знаю, но их можно узнать в отделе по делам молодежи (г.Пушкино, Некрасова 5) и, думаю, их знает Администрация Лесного.

Абсолютно точно знаю, что С3 есть у Краша, splxgf и у меня

У вас есть "Сетевой клуб", именно они занимаются подключениями, интернет от Флекса.

хехе, по-ходу эта ссылка будет жить вечно, третий год уже блуждает по чатам и форумам

ты - админ, когда чинишь мобилу девчёнке из соседнего отдела, после помогаешь экономисту разобраться с excel, потом объясняешь кадровичке, что для получения почты надо нажать на кнопочку... но тебя это всё уже не бесит.

Был у меня один случай, который мне особенно запомнился, потому что вообще ни в какие рамки не лез! На одном из компов Винда грохнулась... В общем переустановил ее, пытаюсь подключить сеть, а драйверов на сетевуху нету!!! На мои ???? ГДЕ? бухи говорят - нам такой комп с фирмы привезли и вообще мы ничего не знаем... Пока я искал дрова для этой дряни, больше недели прошло... Наконец нашел, устанавливаю... сеть не работает! После полутора часов извращений решил проверить кабель, смотрю идет кабель вдоль стеночки, плавно поднимается и втукается в ЛАМПУ!!! (электрическую!!!) После пятиминутного шока выяснилось, что местный электрик дядя Вася (видать, с похмелья) не нашел нужный ему провод, и тут (о счастье!) ему на глаза попалась моя злополучная витая пара! В общем такого мата стены этого заведения видимо еще не слышали!!! А кабель мне по новой тянуть пришлось, он ведь как назло самый длинный был!

Электрики! Да зачтется им угольками... Решили наши электрики почудить со своим хозяйством в субботу (выходной день! святое!), профилактику кажись центральные сети устроили им. И причем на тех фидерах, которые идут в серверную и на рабочие станции. Спрашиваем: "Отключаться на долго будете? А то вдруг УПСы не выдержат, может выйдем, да и погасим все перед отключением?" В ответ: "Не надо, мы на 10 минут, а потом включим и все, на только проверить." Ок, думаю, УПСы 20 минут выдержат. Ладно. Со спокойной душой отмечаю уходящую тяпницу. Проснулся в субботу поздно, решил законнектиться - -censored-! Включил мобилу - сразу же раздается звонок: "Приезжай, проблемы!" Приехал. Ситуация следующая: на всех серваках побиты тома, требуется fsck и т.д. Прочел логи - оказалось, УПСы падали раз 10. Нахожу главного электрика, выясняю, что дескать у них через 10 минут не включилось, включили времянку минут через 15 на 5! минут, чтобы УПСы зарядилсиь!!! И потом опять на 10-15 минут вырубили, чтобы работать и так раз 10!!! Я грю: "А кто вам сказал, что 3000 УПС за 5 минут зарядится до упора?" Что я слышу от электрика: "Ну я так думал..." Что же получилось-то - в результате УПСы разрядились до упора, лимит старта стоит на 5% заряда, то есть за пару минут он подряжался, запускал сервак - через еще пару минут, свет вырубался, УПС разряжался мгновенно, сервак подняться/опуститься не успел, файловые системы бились, базы бились... писец. И так на всех серваках... Поднял все быстро... повезло наверное. А начальству пожаловался и электрикам впендюрили, отдрессировали. Завтра вот тоже выхожу, они опять ковыряться будут - погашу серваки и буду несколько часов пить пиво.

22 февраля, вечером около 21:00, звонит начальник: "Так, мол, и так у него дома нет Интернета, дозвон до сервера в офисе идет, а сервер трубку не берет!" Ему нужно срочно работать, и я должен ехать в офис! Сами понимаете, вечером ехать в офис никакого желания нет, еще и после пары пива, думаю, поеду с утра. Утром вспоминаю, что сегодня праздничный день, и в офис я попасть не могу. Звоню начальнику, домашний телефон постоянно занят, а мобильник отключен. Я доблестно на все это забил и поехал бухать… Приезжаю 24 утром на работу, с дикого похмелья, там паника, сервер сгорел. Начальник power тыкает, а сервак не реагирует. Я, естественно, получаю огромную пилюлю за то, что не приехал 22 и не проверил, обвинили меня во всех смертных грехах, чуть не уволили! Полез изучать ситуацию, смотрю, сзади тумблер отключен!!! Что оказалось, проклятые электрики приходили что-то смотреть и увидели не выключенный компьютер... Так самое интересное было дальше, эти электрики пришли меня обвинять в том, что я могу все здание спалить, и что я обязан выключать все приборы, раз я тут «главный по компьютерам». Ну что можно на это сказать… Я им так и не смог объяснить значение слово сервер. Теперь сижу и думаю как бы сервак от электриков спрятать, а то они так и будут его выключать.

Помни, продвинутый пользователь! Eсли у тебя есть важное дело утром в понедельник, то к админу, для благоверности работы твоего компьютера, надо подходить с бутылкой холодного пива, дабы потушить бушующий огонь в душе админа!

Достали юзеры меня так, что я сделал просто - повесил над столом своим ММГ АК-47. На все вопросы, типа "почему у меня виндовс глючит" не отвечал, а просто жестом показывал на надпись рядом с макетом: "Для тех кто задает тупые вопросы".

Итак... самое страшное в нашей работе - различие в моделях мышления. 99,9% людей - и все они ПОЛЬЗОВАТЕЛИ - совершенно неспособны к систематичному мышлению. Эмоции им гораздо проще и ближе. Администраторы как правило способны. ) Абсолютное большинство проблем пользователей способны решить они сами - если только дадут себе труд чуть-чуть подумать... Однако они даже не в состоянии вразумительно сформулировать свою жалобу. Щёлкаем на заученную кнопочку, и - о ужас - ОНО пишет "невозможно отправить почту"! У нас "реакция АХ-Х!". Почта не работает. У НИХ моя почта не работает! Мы звоним этим самым ИМ и с морем эмоций сообщаем нечто вроде: "А я не могу отправить письмо Маше в Саратов, мне щас надо и вообще Я ВАМ ДЕНЬГИ ПЛАЧУ, а письмо не отправляется уже 2 раза. Маша ждёт в Саратове!" стоп-стоп... по порядку. КАКАЯ МАША? КАКОЙ САРАТОВ? КАКИЕ ДЕНЬГИ? А не разобраться ли нам с какой целью вы звоните? Если вы хотите обсудить ваши платежи, то может быть вам лучше позвонить в бухгалтерию? Если же вы хотите сообщить о технической проблеме, то может быть вам стоит сначала спокойно и понятно рассказать, что вы делаете и что получается в результате? : Как правило, такой ответ вызывает минутную паузу, оканчивающуюся фразой вроде: "НО Я ЖЕ ВАМ ДЕНЬГИ ПЛАЧУ!" Так, всё понятно. Этот завис. Собственно эта фраза - человеческий вариант "kernel panic" : Перезагрузите вашу голову и попробуйте перезвонить снова. Перезванивает снова. В этот раз от него даже получается добиться чего-то внятного. Оказывается, его диалапный аккаунт заблокирован. Просит кредит. Хорошо, сейчас сделаю. Через 5 минут можете пробовать. Через 15 минут перезванивает: "Ну что?" ... хм... А ЧТО собственно? "ДА ВЫ ЧТО, ИЗДЕВАЕТЕСЬ? Я ЖЕ У ВАС КРЕДИТ ПРОСИЛ! У МЕНЯ МАША В САРАТОВЕ!" Ну так вы его и получили. Вам же было сказано, через 5 минут можете подключаться. Пауза. дДинная. "ДА ИДИТЕ ВЫ НА ,,,!" :))) Понятно. Похоже, человеку в действительности никакого дела не было до почты. Просто ему нужно было поговорить и получить эмоциональную отдачу от собеседника. Не вышло. Собеседник попался неотдачливый. Ну и обидно же! ) Вот так и живём. Хоть анекдоты сочиняй

Инструкция 1. Сисадмин - человек. 2. Если сисадмин не человек см. п. 1 3. Пользователь всегда прав. Кроме тех случаев, когда сисадмин утверждает обратное. 4. Сисадмин кушает как и вы - не меньше получаса. Кормить его не обязательно - можно обидеть. 5. Порнография на рабочем месте не способствует завязыванию романтических отношений с админом. 6. У админа в день есть целых 3 часа, выделенных под удаление документов. Прячьте их на дискетку пять раз в день и тогда он до них не доберется. 7. Интернет работает всегда. Если он не работает, значит админ сейчас этим занимается. Если админ говорит что Интернет работает - значит он работает. 8. Если интернет все-таки не работает см. п. 7 9. Если у Вас что-то НЕ ТАК, значит Вы что-то сделали НЕ ТАК. Попросите вежливо админа, и он поможет сделать ТАК то, что Вы сделали НЕ ТАК. 10. Если у Вас все ТАК а ничего не работает значит у Вас что-то НЕ ТАК. см п. 9 11. Если админу платят больше чем Вам - это не повод. Ни для чего. 12. Если Вы считаете, что компьютеризация - это хорошо, и что годовой отчет должен сдавать сисадмин, потому что вы не умеете это делать с помощью компьютеров - см. п. 11 13. Админ не сует голых теток в компьютер. Они там просто не поместятся. 14. Админ не бухгалтер, не водитель, не психолог, не оператор телефона, не гадалка не дурак, не конь и не лопух. см. п. 1 а также п. 11 15. Логин для входа в админа: "извините" а пароль: "пожалуйста" 16. При попытке ввода неправильного логина или пароля в админа источник атаки блокируется в devnull (в этом случае полезно помнить последние три определения п.14). Во время верстки документа по экстренным причинам внесены дополнительные пункты Пункт 14а Админ не $%^, не #*:, и не *"! см п 1

1. И незачем так орать. Сисадмин человек опытный, глюков на своем веку видел столько, сколько вам даже в самом кошмарном сне не приснится. Поэтому поймет он Вашу проблему с полуслова, а Ваши подвизгивания, подпрыгивания и подмахивания руками только помешают Вам найти с ним общий язык (в особенности по утрам!). 2. Если полуслова для понимания сисадмином Вашей проблемы оказалось недостаточно, значит, это были неправильные полслова. 3. Если и после довольно продолжительной Вашей тирады сисадмин не проявляет признаков понимания Вашей проблемы, значит либо ему до фонаря, что там у Вас стряслось, ибо "утро вечера ядренее", либо Вы и сами толком не понимаете, чего от него хотите. В обоих случаях лучше не надоедать больше сисадмину, ибо в ответ можно в лучшем случае услышать странное слово RTFM. 4. Для тех, кто уже добрался до англо-русского словаря, поясню: RTFM не имеет никакого отношения к Камасутре, это всего лишь настоятельное предложение ПРОЧИТАТЬ-ТАКИ ДОКУМЕНТАЦИЮ!!! 5. Ну что? Прочли? Осмыслили? И что - не работает? Ну так вот теперь, четко и детально (но без фанатизма) расскажите сисадмину о своей проблеме - и как только у него появится свободное время, он займется ее решением. 6. Скорость и эффективность решения Вашей проблемы обычно прямо пропорциональны количеству предлагаемого сисадмину кофе и других напитков и обратно пропорциональны количеству замечаний по поводу медлительности его работы. 7. Не пытайтесь понять или обсуждать то, что говорит сисадмин - просто СДЕЛАЙТЕ то, что он Вам говорит. 8. И последнее: сисадмин - компьютерный специалист, и поэтому его меньше всего на свете интересуют проблемы генетики или ортопедии - а поэтому с проблемами выпрямления Ваших верхних конечностей и исправления ошибок в Вашей ДНК лучше обратиться к кому-нибудь другому...

Сисадмин тоже человек!!! Сначало пиво, потом ЮЗЕР!

Из диалога: ...ты не пользователь, ты продвинутый ламер

Сисадмин - это тоже пользователь, но только лучше (вольный перевод с белорусского)

Юзерам: 1. Сисадмин - прежде всего ЧЕЛОВЕК!!! 2. Звонить сисадмину надо ТОЛЬКО тогда, когда служба техподдержки не может помочь. 3. Сформулируйте свою проблему так, чтобы Вас смог понять 3-х летний ребёнок, запишите. 4. Если есть Сисадмин, то ДОЛЖНА быть и тех. поддержка. 5. Сисадмин не решает проблем с железом, для этого есть монтажники. 6. Как и вы, сисамин тоже хочет кушать, и для поглощения пищи ему требуется время. 7. Не стоит забывать, что кроме Вас есть ещё N-ое количество пользователей. А кроме пользователей у него есть ещё N-ое количество серверов, и не стоит просить его подойти, если сисадмин говорит, что он занят. 8. Если амин сказал, что он занят, значит он либо ДЕЙСТВИТЕЛЬНО занят, либо вы его чем-то обидели. 9. Исключите из своего лексикона фразы : вы обязаны, я буду жаловаться, чем вы там занимаетесь и тому подобные фразы. Плачевно закончится для Вас же. 10. Если админ не вылезает из кафе или курилки, а у вас что-то не работает, значит не работает у ВАС! 11. Большинство админов любят пиво, не стоит им носить шоколад в качестве благодарности. Админам: 1. Пользователи - наш хлеб. Не стоит ими пренебрегать. 2. Если что-то упало, поднимай это так, чтобы никто ухом не повёл. 3. Если начальство не выдаёт денег на новое и необходимое оборудование, сделай имитацию падения сервера с базой данных бухгалтерии. После чего напиши служебную записку, что данное оборудование необходимо для избежания таких падений. 4. Прежде чем запускать новую функцию на рабочем сервере, отладь её на своей или тестовой машине. Руководству: 1. Если админ сказал, что нужно оборудование, значит оно нужно и не стоит пререкаться. 2. Кроме серверов админу нужна ещё и площадка для тестов. Ибо эксперименты на рабочем сервере могут повлечь за собой падение сервера. 3. Когда Вы работаете за компьютером, для админа вы не больше чем пользователь, который выплачивает ему зарплату. 4. Если админ сидит и пьёт кофе, значит это лучший админ, которого вы сможете найти! 5. Прежде чем давать задание админу, подумайте трижды, нужно ли оно. 6. Прежде чем задавать сроки, спросите у админа сколько времени займёт настройка. 7. Админ - ЧЕЛОВЕК и он устаёт.

Товарищи юзеры, ПОМНИТЕ!! 1. Клавиатуры КОФЕ не любят! 2. Мыши обычно от грязи умирают! 3. На мониторе тараканов и мух не убивать! 4. Системники под столами не пинать! 5. При проблеме хорошо бы было нажимать F1, а кричать потом ХЕЛП! 6. Если свет выключают, ЭТО ДЕЛО РУК ЭЛЕКТРИКОВ, а не СИСАДМИНОВ!

Дома. Поводов для праздников и так не мало, а вот отдохнуть...

Сисадмин злой потому что вы: 1. Уверены, что всегда во всем правы. 2. Уверены, что сделаете работу админу лучше. 3. Думаете, раз админ ничего не делает, то и платить ему не обязательно. 4. Думаете, что сисадмин знает как работает программа производства «Пупкин-инкорпорейтед», которую вы купили, но забыли спросить инструкцию у представителя этой компании (или вам лень читать эту инструкцию). 5. Думаете, что админ выполнит ваши обязанности лучше вас... Но вы же не выполняете его работу… 6. Думаете, что сисадмин все всегда знает и готов сию же секунду ответить на любой ваш вопрос. 7. Задаете вопросы, которые понятны только вам. 8. Называйте сисадмина программистом. 9. Начинаете спорить, когда админ говорит: «Будет так…». 10. Требуете, чтобы сисадмин объяснил вам за пять минут то, чему сам учился не один год. 11. Требуете, чтобы админ объяснил вам почему не работает ваш компьютер, хотя уверены, что компьютер – это та штука с экраном, которая стоит у вас на столе. 12. Говорите: «Но вчера (в том месяце-году) все работало». 13. Пытаетесь остановить RemoteAdmin :-) Сисадмин становиться добрее если вы: 1. Действительно умеете работать на компьютере. 2. Не задаете один и тот же вопрос больше двух раз. 3. Честно признаете, что вы чайник. И не обижаетесь на это. 4. Прощаете админу то, что он злой – он же прощает вам то, что вы задаете порой глупые вопросы. 5. Способны подкрепить свою просьбу пивом. 6. Красивая и умная молодая женщина :-)

1. SySadmin - ваш бог, цените его, ибо пострадаете от его руки. 2. При общение с админом, лучше быть конечно с пивом. 3. Если админ работает - это плохой админ, так не тревожьте его по напрасну. 4. Сначало сделайте админу приятное, а уж потом задавайте глупые вапросы. 5. Админ не телефонист, не сантехник, не копир, админ - это человек другого рода, не забывайте об этом. 6. Если что-то не получается - оставь это, не мучай админа..

Первое и последнее правило: help еще никто не отменял, после этого увлекательного чтения Вы найдете ответы на 98% Ваших вопросов.

Итак, инструкция для Юзера: 1. Прежде чем позвонить и оторвать Админа от ВАЖНЫХ дел представь, что он уже пришел и стоит около тебя, невербально расказывая всё, что он думает о ....Юзерах. 2. Мысленно начни жаловаться о том, что ничего не работает, хотя ты всё правильно делаешь...и начни всё пошагово показывать КАК именно делаешь. 3. После определенного ( обычно третьего) шага вспомни, что именно ты делаешь не так, сделай всё правильно и скажи:"...Ой...получилось". 4. Отправь Админу благодарственное письмо за помощь. Можно вместе с бутылкой пива. Примечание: Не надо звонить Админу с благодарностью. Ему это НЕ понравится.

Каждый пользователь должен знать: 1) Если в кои-то веки компьютер решил что-то сообщить пользователю, прочтите сообщение внимательно - можно узнать много интересного и избежать множества неприятностей. 2) Если в кои-то веки админ решил что-то сообщить кому бы то ни было, вслушайтесь (вчитайтесь) в его сообщение особенно внимательно - можно узнать очень много интересного и избежать очень крупных неприятностей. 3) Словосочетание "не надо" с диалекта админов переводится, как "запрещено под страхом смертной казни через усекновение главы". 4) Словосочетание "надо" с диалекта админов переводится, как "обязательно для исполнения, промедление карается расстрелом на срок до трёх месяцев, неисполнение карается усекновением главы". 5) Имейте в виду, что простых и односложных ответов на вопросы "почему? на фига? какого чёрта?" со стороны админа не существует. Задавая такой вопрос, оцените, готовы ли вы к прослушиванию курса лекций по информатике и сопряжённым дисциплинам. Вот, собственно, и вся нехитрая правда бытия.

Системный администратор - инструкция пользователя Системный администратор (далее СА, админ или сисадмин) - он же компьютерщик, программист, оператор ПЭВМ, сетевик-затейник, эникейщик и т.п. - небритый и давно не стригшийся/мывшийся человек в свитере (в любое время года) и потёртых джинсах, пожелтевших со временем от пыли и грязи. Опционально имеет на поясе устрашающих размеров мобильный телефон, который из-за своей древности скорее всего работает по принципу: где от сети запитался - там и мобильный.. Номер телефона знает скорее всего один и шеф, и сам им пользуется только в крайних случаях, т.к. заботится о психическом здоровье себя и админа. Сисадмина скорее всего можно найти в серверной (комната 2х2 метра с ужасной вентиляцией и почти без окон - скорее всего переоборудованный туалет или иное техническое помещение). Серверная отличается от туалета или иного технического помещения наличием "холодильников" с оборудованием, которое издаёт устрашающий рёв (дабы отпугнуть расхитителей социалистической/капиталистической/частной (нужное подчеркнуть) собственности). Пол, стены и потолок серверной затянуты плотной паутиной проводов, которые создают экран против оборудования агентов вражеской разведки, использующих суперсовременное оборудование для кражи корпоративной информации. Из-за отсутствующей вентиляции в серверной можно обнаружить залежи пыли, которые в часы пиковой нагрузки вместе с раскалёнными потоками воздуха начинают клубиться в пространстве. В серверной может поместиться 1 человек или 2-3 админа. Уборщицы в серверную не допускаются не под каким предлогом, и, если Вы уборщица, караулить админа надо под дверями серверной. Если админа всё же не оказалось в серверной, то скорее всего он ходит по зданию и помогает другим сотрудникам. Найти админа в таком случае почти невозможно, т.к. как куда бы Вы не пошли, Вы всё равно с ним разминётесь. В таком случае можно приклеить свою заявку (сформулированную коротко) или просто фамилию с номером телефона, кабинета и фотографией к дверям серверной, причём без использования клея ПВХ или "момент", для этой цели лучше всего подойдёт скотч. В процессе приклеивания заявки к двери серверной Вами может быть обнаружен ряд непонятных знаков и стрелочек. Если следовать их направлению, то Вы можете найти инструкцию для пользователей "подавая заявку", где подробно будут расписаны решения наиболее часто возникающих проблем и рекомендации по составлению самой заявки. Если ситуация совсем экстренная и админа нет в серверной, то есть пятидесятипроцентный шанс обнаружить его пьющим кофе в курилке. Пользователь, знай - количество времени проведённого админом в курилке прямо пропорционально качеству работы сети в целом. Дело в том, что если всё работает, а админ постоянно вынужден находиться перед компьютером, то он рано или поздно полезет что-то оптимизировать, что непременно приведёт к замедлению либо к полной остановке работы сети на некий отрезок времени. Админы могут половину рабочего времени проводить в курилке (а вторую - прогуливаясь по сайтам или сидя в чате), если всё работает, но если что-то "упало" эти, я не побоюсь этого слова, Герои невидимого фронта день и ночь (в буквальном смысле) готовы бороться с причинами и последствиями "падения" этого самого чего-либо! В таком случае не рекомендуется подходить к админам на расстояние полёта слюны,стула,окурка,монитора / вытянутой ноги,руки со своими локальными проблемами, когда системный администратор занят проблемами глобального масштаба. Лучше оставить свою заявку на дверях серверной (тихонечко к ней подкравшись, предварительно заткнув уши, дабы не услышать ничего непристойного) и как только глобальные проблемы будут решены, а их решение отпраздновано, ваше заявление будет принято к сведению, а проблемы решены. Если Вы искренне хотите отблагодарить сисадмина за помощь, то проставьте ему пиво (лучше Гессер) - он сразу поймёт все Ваши тёплые чувства к нему, и его отношение к Вам резко изменится в лучшую сторону. Если же Вы - симпатичная молодая секретарша/бухгалтерша/__________ (нужное подчеркнуть или дописать), то не советую подходить дабы очаровать админа без предварительной психологической подготовки. Для начала нужно выяснить у программиста что хотя бы примерно обозначают слова "виндоз", "мастдай", "сакс", "рулез", "камень" и пр. Вы совершенно спокойно должны реагировать на фразу типа: "У меня мама сдохла. Сегодня всю ночь трахал - даже не пискнула. Утром мозги вынял - пойду - продам", которая означает то, что компьютер сисадмина сломался, и он думает хотя бы частично компенсировать ущерб. Когда же лексика будет немного освоена, САМИ пригласите админа в ресторан (недорогой) и не удивляйтесь, если он задержится на часик или совсем забудет (на этот случай выведайте у него номер "мобильного" телефона) и придёт всё в тех же джинсах, свитере, небритый и с красными глазками - это абсолютно нормально. Девушка, помни - успех отношений с админом полностью в твоих руках. Слова типа "брак", "семья", "ребёнок" и выражения типа "ты должен" лучше _ни_в_каком_ контексте не употреблять в его присутствии, т.к. админа можно легко спугнуть. Сисадмины - очень чувствительные существа, которые требуют к себе особого отношения. Даже не пытайтесь их понять, просто принимайте их такими, какими они есть. Кстати, зарплата админа всегда намного ниже, чем у его коллег в соседних организациях с тем же (или меньшим) объёмом работ, даже если она в разы выше Вашей