Алёна*

А-а-а... тогда это "лечиться" так: думайте о человеке хорошо - он умный и сам справиться. А не справиться, так опыт преобретёт. И если идти от любви к себе, то тогда вы должны вести себя правильно по отношению к этому человеку, т.е. не клевать. А остальные пусть как хотят. Ваше отношение со мной это наши отношения, они не касаются других. Ваши отношения с другими это ваши отношения с другими, они не касаются меня. Мои отношения с другими это мои отношения с другими, они не касаются вас. Всё просто и душа в порядке.

«Треугольник судьбы Карпмана»:избавитель-жертва-преследователь. Если вы без просьбы человека оказываете помощь, то становитесь "избавителем", затем перемещаетесь в "жертву" :вас или посылают куда подальше или на шею садятся и ноги свешивают. От такой наглости вы свирепеете и начинаете бороться с человеком становитесь "преследователем". Кстати оправдание - это тоже нападение, т.е. преследование.

Не снижает. Социуму и двоечник сгодиться. Надо же кому-то заниматься малоквалифицированной работой и налоги платить.Снижает значимость отсутствие детей. Тётя Глаша, у вас есть ребёнок? Для нас это не траты – это плата за познание чувства материнства и отцовства. И опять же потребности собственной значимости. Поэтому этим «проектом» я довольна в любом случае.Тётя Глаша, а нету обычной материнской любви. Есть инфантильная и зрелая материнская любовь, а так же инфантильная и зрелая отцовская любовь. Тётя Глаша, по моему двоечник и Япония две вещи не совместимые. На кой ляд российский двоечник Японии? У Японии и своих японских двоечников островов не хватает разместить, а тут российские ещё подвалят.Мы, с мужем, кстати финансировать её отъезд в Японию не собираемся. «Сама Верунчик, сама», если хочешь. Тётя Глаша, процесс воспитания детей – это отлучение детей от себя. Наша родительская задача научить ребёнка жить самостоятельно. Мы же не вечные. Ребёнок должен создать СВОЮ семью, вырастить СВОИХ детей. Что бы наш ребёнок был счастлив мы-родители у него на 5 месте должна стоять. Потому, что у него должна быть любимая работа, любимый спутник жизни, любимые дети. А вы норовите меня на первое взграмоздить. Оно у неё уже занято. Там она сама-любимая стоит. Кстати, вот на данный момент, мы у неё на втором месте. Т.к. мы для неё не только родители, а ещё и начальники. Потому, что мы удовлетворяем её пищевую и оборонительную потребность. Трафик за её любимый инет пока мы оплачиваем.

Упёрлась, потому что с умным человеком, независимо от пола, жить легче. Он, при наличии ума, вполне сможет быть и хозяйственным и сексуальным. Он же УМНЫЙ. Для простого сексуального удовлетворения ума действительно не нужно, всё идёт по инстинкту. Ум нужен, что бы получить наслаждение от секса. 1. Зачем этого добиваться? Главное любить самой. 2. Нет, не было.

@я и ., избавительствуем без просьбы? В "треугольник судьбы" захотелось?

А зачем усложнять-то? Цитату вставить – это запросто: «Из всех объяснений самое правильное - простое»(Гебель) Нет, не буду палец в розетку совать. Абстрактно-логическим мышлением обойдусь. Мамочка, если человек не понял о чём вы вели речь, это чья вина?

Почему надо принять сторону мужа/жены? Потому что муж/жена – это человек, который удовлетворяет вашу сексуальную потребность , а родственник какую вашу потребность удовлетворяет? Никакую. И если родственник обидится на вас и перестанет общаться, то от этого ваша жизнь не изменится. А вот если обидится муж/жена и перестанет общаться, то будет страдать удовлетворение вашей секспотребности.

gimini, вот кстати о Берне. Помните у него есть три я-состояния: родитель, взрослый, дитя? Ваше «как я хочу» относиться к состоянию «дитя». Кто ж дитя послушает? gimini, вы попробуйте переместиться в состояние «взрослый»: целесообразно и разговаривать с форумчанами по линии «взрослый-взрослый». Т.е. вы должны аргументировать форумчанам, чем для них целесообразно покинуть эту тему и не кормить «этого зарвавшегося и завравшегося неуча тролля».

Как же нет ничего постоянного и незыблемого? Кипящая вода обжигает руку, электричество убивает, Земля крутиться вокруг Солнца, 2х2=4. Законы природы постоянны и незыблемы. С законами психологии всё тоже самое. Их желательно знать и не нарушать. Про гарантию уютной старости вы из какой моей фразы поняли? Любой из нас уникален, потому как создан в единственном экземпляре. Другого такого нет. Да не то, что бы мне не нужно. На мой взгляд, у ДАНИИЛЫ порядка в голове нет. Когда в голове порядок, то свою мысль можно выразить малым количеством предложений. «Краткость-сестра таланта» (Чехов). А тут просто утонуть можно в каждом сообщении. И не факт, что поймёшь к чему бы это Ну и зачем я буду тратить своё время на беспорядок в чьей-то голове? Мне что больше заняться нечем?

Объясняю. На первом месте у себя в «цепочке приоритетов» стою Я. Мне выгодно, что бы она не приезжала. Ну, приедет она ко мне и что? В медицине она ничего не понимает, значит помочь ничем не сможет, а там, откуда она приехала, остались брошенные работа, семья. И что за удовольствие наблюдать как умирает человек? Вот и будет дочь как на иголках возле меня сидеть, волей не волей ждать моей смерти. Извините. Так сиделка в этом плане даже лучше. Она моей смерти ждать не будет. Я ей живая выгоднее, моего трупа. Ведь чем, дольше я живу, тем дольше у неё есть работа. Но мне легко так рассуждать, я ж не для обеспечения моей старости ребёнка рожала. Я рожала, что бы мы с мужем могли испытать, что такое быть родителем: мамой, папой. И в социуме это хорошо смотрится. Т.е. рождение ребёнка удовлетворяет мою потребность быть значимым. Но и дочь тоже стоит у себя на первом месте и вполне может меня ослушаться и сделать так, как выгодно ей. тем более я для неё в то время буду человеком, которому ей не обязательно нравиться. Тётя Глаша, а разве ум жены мешает быть для мужа счастливой, любимой, сексуально привлекательной, нужной? Совместить никак нельзя? По моему умная жена всего этого добьётся быстрее и легче, чем дура. А вообще чего ждёт мужчина от женщины? Секса, легкости, понимания. Для всего этого нужен ум. А дура всё усложнит, ничего не поймёт и секс у дуры дурацкий.

Вывод хороший. Только зачем же о недостатках-то? Когда мы что-то повторяем - это переходит в навык. Вот так разговор о своих недостатках будет их только в нас закреплять. Надо говорить о своих достоинствах. Тему можно назвать "Ода самому себе". Начать можно с таких слов: я родился. Ведь мог и не родиться. Знаете сколько у нас было конкурентов, которые тоже хотели первыми попасть в яйцеклетку? А победили мы! Я говорю, что вы умные. Только умом этим плохо пользоваться научились и психологически не грамотные. Слоня, думаю вам надо показать всем пример. А то вы вроде как говорите одно, а действия ваши противоположные. Взять хотя бы ссылку о встрече. Разве на форуме нет тем о стихах и встречах? Там ваша информация была бы в самый раз, а здесь она зачем? Здесь - это , который же и провоцирует. Видите, какая интересная наука психология. На сознательном уровне вы вроде как «мой самый большой друг» , а ваше бессознательное говорит об обратном. Опять же "ну и ты" такой укольчик....

Нет, это значит я плохо старалась.

Конечно, права тётя Глаша. Она умная, ей видней.

@Мамочка, с какого перепугу я должна любить разочарования? Вы могли бы свою мысль как-нибудь попроще выразить. До ДАНИИЛЫ вам, конечно, далеко по витиеватости. Но всё равно не понятно.

Только это. Разве не очевидно? Я не разрешу моей дочери мотаться из Японии ко мне. Потому, что я её люблю. А когда любишь, то хочешь что бы было хорошо не тебе, а тому кого любишь. Поэтому я обойдусь сиделкой. Сиделка, то же человек и профессионал к тому же.

Слоня, теперь вы меня дурой обозвали. Вы мою подпись читали?

Когда сам влез, то проявляешь высокомерие: я умнее вас двоих вместе взятых и сейчас вам всё популярно растолкую. И автоматом попадаешь в треугольник судьбы, становясь «избавителем». Получаешь по шее от обеих спорящих сторон, становясь «жертвой» , и «преследователем» давая им сдачи. А когда просят, то вы избегаете «треугольника судьбы». И к вашему мнению скорее прислушаются, чем отмахнутся. Тётя Глаша, семью можно сравнить с предприятием: там должны быть квалифицированные кадры, оборудованный офис, капитал для ведения дел. И каждый должен хорошо знать свой участок работы. Тогда это предприятие-семья будет успешным. Да, иногда можно и нужно подменить другого, в чём-то помочь (по его просьбе). Но если чёткого разделения нет кто за что отвечает, то может настать такой момент, что один надеется на другого, а в результате страдает общее дело. И растёт недовольство друг другом. Мы? Почему не "я"? В гештальтпсихологии это называется «патологическое слияние», когда человек не может сказать «я», а говорит «мы». Когда нет разницы между «я» и «мы» - это феномен детского сознания, начальный этап становления личности. Не обращайте внимания. Это ж они о себе. По механизму «проекции», которую Фрейд открыл: человек проецирует свои качества, как плохие, так и хорошие на другого. Или по житейской психологии: «Каждый судит по себе». Поэтому я всегда стараюсь о человеке отзываться хорошо. А что плохого в цинизме? Диоген, который жил в бочке, был циником. Циник – это человек, который вещи называет своими именами. А когда вещи названы своими именами, то становится понятно, что с ними нужно делать.

Значит. Ну, правильно:«Всё разумное действительно, всё действительное разумно» (Гегель). У меня вполне себе нормальная семья. Но у меня муж понял, что я из ничего ужин делать не буду. Нет продуктов – нет ужина. Ни для кого. Он умный – ему видней ужинать семье сегодня или нет. А для меня это повод задуматься, а не прошла ли у мужа ко мне любовь. Прощаю. Нет, не отвезла. Она на моей даче пока мотокультиватором работает.Т.е. gimini, Вы больная и без денег должны быть нужны своему ребёнку? Хорошо. Я правильно понимаю, что Вы ребёнка родили, что бы в старости иметь индивидуальный дом для престарелых? И тогда получается, что Ваш ребёнок никуда от Вас уехать не может (в Японию, например)? А если Вы по каким-то причинам не понравитесь его спутнику жизни, то он должен будет ради Вас с ним расстаться? gimini, кто-то из великих сказал:«Дети даны нам на воспитание, а не в собственность». Поэтому на ребёнка надейся, а сам не плошай: веди здоровый образ жизни и формируй к старости стабфонд.

@Krosh, тут и думать не надо. Пусть там 33 раза будет "брито", вам нужно сказать "стрижено", так же как и муж. Если интересно почему так - объясню.

Слоня, когда перестану быть "ну и ты", то все непременно схожу по ссылке.

@gimini, а кому Вы нужны в Вашем мире больная, без денег?

Значит, в семье плохо налажен быт. Когда он налажен хорошо, то о том что продукты заканчиваются, знает тот кто их закупает.У нас в семье это во всяком случае так. В кладовке есть полка для запаса продуктов: бакалея, консервы, лук, чеснок. И муж раз в неделю-две смотрит, что из продуктов на этой полке требует пополнения. В морозилке есть полки для полуфабрикатов и мяса: на первое и второе. В холодильнике полка для овощей также с определённым набором продуктов: картошка, морковь, свёкла, капуста. Муж так же раз в неделю-две пополняет эти полки. Мне остаётся только взять с этих полок продукты и приготовить. Я могу что-то купить по мелочи, но что бы я пёрла в дом картоху-маркоху-лук-крупу-макароны-мясо-рыбу ….извините. Тогда милости просим к плите и раковине. Мы оба работаем, значит и домашнее хозяйство должно вестись совместно. Тётя Глаша. будьте внимательны : вы не влезаете в спор (вот как сейчас, вы отвечаете вместо Kroch) между ребёнком и родственником. Вас об этом специально попросили. Ваш ответ не верный, перечитайте ещё раз «цепочку». И давайте дождёмся ответа Kroch. Белая ворона с баллончиком - это я? Тётя Глаша, тогда я рада за себя, что создаю интересные и прелестные ситуации. Не каждому дано между прочим.

В большинстве случаев - да. Krosh, хороший вопрос. Давайте потренируемся как это работает. Ваш муж говорит "стрижено", а ваш родственник "брито" и вас просят рассудить. Чью сторону примете?

Когда мы предлагаем свои услуги, если нас об этом не просят, то это проявление высокомерия. Мы плохого мнения о человеке, мы считаем, что он без нас не справиться. Он же нас не просил о помощи, но мы с ней лезем, т.е. мы лучше него знаем, что человеку нужно в данный момент?

Какой интересный параллельный мир: 1. А отцы допускают, что бы чадо голодало? 2. Голодовка здесь не показательная, она признательная. Она признаёт, что муж не дурак, и если в доме шаром покати из продуктов, он знает, что делает. Раз он их не покупает, хотя это входит в его обязанности, значит это правильно. Или он дурак. А кто тогда жена если живёт с дураком? 3. А что мешало мужу заказать пиццу? Палец в телефоне застрял? Напроситься к друзьям на ужин… Нафига такие друзья, которые даже элементарный ужин себе обеспечить не могут? 4. Потому, что она строит отношения с мужем по линии «взрослый-взрослый», а не «родитель-дитя». А взрослому человеку не гоже как ребёнку указывать, что запасы продуктов заканчиваются и надо бы пополнить запасы: макарон, крупы, мяса, рыбы, масла, соли и т.д. и т.п. Тётя Глаша, вы исходите из положения, что муж – это ребёнок, которого надо контролировать. Извините, но нормальные женщины с детьми сексом не занимаются. Это педофилией называется. Чем собственно и страдают наши многие российские женщины. Они не замуж выходят, а берут ребёнка на воспитание.