Shadow

Я с подругой специально рискнула жизнью и попробовала перейти по этим зебрам. на всех пропустили! Мы были так удивлены! Приятно.

Я покопалась в инете и выяснила, что вообще гос. нотариус не имеет права брать деньги ни за какие тех. работы - это все включено в тариф. Только частные конторы могут это делать - это раз. Во-вторых, просмотрев нотариальные гос. пошлины и тарифы я поняла, что она еще и обманула меня. За оформление дарственной на недвижимость на ближайших родственников тариф - 0,3% от стоимости имущества. А она взяла 1%. Согласие супруга на отторжение совместно нажитой собственности по-моему стоит 0,5 мин. оклада труда. Она взяла 500 руб. итоге за все бумажки мне насчитали 1600, а взяли 3600. 2000 за тех. работу??? Я бы поняла еще рублей 200-300. Ну 500!!! А 2 штуки! В общем в понедельник я собираюсь в главное управление государственной регистрационной палаты, которе контролирует работу нотариусов и буду все выяснять. P.S И главное ни одной квитанции, чека или чего-либо еще!

Хочу поделиться возмущением. С прошлого года оформляю квартиру в собственность. Сегодня пошла к нотариусу Яковлевой Светлане Васильевне, что на Гоголя, дом 3. Я конечно не первый раз там. Меня удивляет процесс работы этой конторы. Люди, чтобы попасть на прием вынуждены приходить в 3-4 часа ночи, записываться и еще и не попадешь, т.к. с началом работы нотариуса появляются те, кто первее первого. Я пришла сегодня в 4 часа и была 3-й в списке. потом мужчина, записанный вторым ушел и я оказалась 2-й. Как вы думаете, во сколько я попала к нотариусу? В 12.30. И как говорят бывалые - мне еще повезло, другие и до пяти сидят. Другой вопрос. почему в конторе нет никакой информации о тарифах, необходимых документах, о действиях, при которых нотариальное заверение необходимо? Уже после оформления дарственной я узнала, что нотариальное заверение этой сделки совершенно не обязательно!!! Мало того. По книгам я расписалась за документы, общей стоимостью 1600 румлей. Светлана Васильевна потребовала с меня 3600. За что? Как оказалось за техническую работую Какую??? Да еще и на такую сумму? Кому в карман пошли эти деньги? Ни одного квиточка или чека выдано не было. Как она платит налоги с этой суммы? На каком основании она вообще взяла эти деньги? Теперь я задаюсь вопросом; где можно узнать правила работы и оформления нотариальных контор. Кому пожаловаться и как вернуть свои деньги?? Может кто знает? Подскажите.

Наш точно не занроют - так как он ОГВК, что означает Объединеннный городской военный комиссариат. Он обслуживает не только Пушкино, но и районы, и даже некоторые города. Закрывать будут районные, причем критерием наверное будет численность допризывников в районе.

А вы в курсе сколько это реально стоит? Пишите в личку - я этим занимаюсь.

Ням-ням, ты — холодок легкая, с мятным привкусом, ты оставляешь ощущение свежести. Ты нравишься очень многим, с тобой хочется общаться каждый день. У тебя большой круг знакомых, и почти со всеми ты в хороших отношениях. Ты любишь заряжать окружающих своей неиссякаемой энергией. что-то сегодня все тесты прямо в точку.

Не останавливайся! Жизнь – это стремительный бег, где ритм задает твое собственное сердце! Не надо оглядываться назад – это только отнимает время. Не важно, как звучит этот барабан – педальная «бочка» или среброзвонкие бонги, а может и вовсе – большой кожаный бубен? Но суть остается неизменным – барабан отбивает ритмический рисунок жизни и вы – один из тех, кто что-то в этом понимает. Что такое мир – всего лишь музыкальное произведение, а хорошие барабанщики/перкуссионисты встречаются невероятно редко, поверьте моему опыту ;-). Вы знаете себе цену, умеете правильно соизмерять свои возможности и конечно, часто добиваетесь своего. Очень приятно и льстительно.

Зеленый чай можно заваривать 5 раз, и с каждым разом он становится только полезнее. С тобой — то же. Тебя недостаточно для одного раза. Надо с тобой быть, тебя ощущать, касаться. Вкус — слишком тонкий, аромат — слишком нежный. Тебе нужны долгие и прочные отношения. Секс — только по любви или в крайнем случае по большому доверию. Тебя нужно как следует настаивать, чтобы сполна насладиться твоей прелестью. Ты слишком разбираешься в людях, чтобы стать для кого-то кем-то только на одно свидание. Только проверенный человек может стать твоим избранником. И ему по-настоящему повезло. Судя по поведению мужчин - это так и есть...

Я раньше тоже мучалась и пробовала разные варианты. Теперь выбрала 3 способа: ноги - эпилятор, бикини - пинцет (не больно, но долго + постоянное отслеживание волосков, пытающихся врости), подмышки - бритва. И все нормально.

Да, я смотрю все совсем молодые. Никого 1997 года выпуска на форуме не встретишь

Магазин обуви на 2-м этаже в рынке

А вот я всегда вступаюсь за всех обиженных. Много раз мне после этого в спину летели нелестные слова, слава Богу никто пока на жизнь и здоровье не посягал. Хотя угрозы были. За мою борьбу за справедливость даже от мужа получаю втык, поскольку он тоже считает, что в наше время это опасно. Но я по-другому не могу.

51%. Вполне довольна результатом.

А что за школа-то?

Да, я сегодня проезжала. Одну машину не видела, а другая вроде серебристая 12-я. Их уже оттащили на обочину, так что понять кто откуда ехал уже невозможно. Но сколько же аварий на этом перекрестке! Особенно когда едут на полной скорости в горку со стороны учинской - думают проскочат.

На самом деле, в чем смысл кругового движения, если все равно будут светофоры? Неужели только из излишней любви к украшательству потрачено столько сил, денег и нервов водителей и пешеходов? Глупо и бессмысленно. Я бы еще поняла, если бы это сделали на перекрестке со старой Ярославкой, но в центре города на самой оживленной (в плане машин и пешеходов) дороге? В общем тот же ..., только вид сбоку.

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Надя. Мне 26 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в шкафе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня штопор и частенько попадает мне прямо в грудь =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "я тебя жду". Мой папа работает экономистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Сволочь!" !!! И заставляет меня готовить ему вареные креветки. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца варенье. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в вышибалы с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Надя, а тутси ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне плохо. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне штопор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пепси. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой скатерть. Дед Мороз, пойми как мне плохо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне смерть. Помни что я верю в тебя негодяй !

пошла как-то бабка ведро выносить в мусоропровод....опрокинула его, да маленько промахнулась - и сама туда головой попала. Торчит, знаете ли ЖОПА из мусоропровода. Идет по лестнице мужик, смотрит - ЖОПА! Ну и вставил. Стоит и бабку пердолит. А в это время в квартире забеспокоились: что-то бабка домой не идет... Пошли всей семьей на лестничную площадку. Смотрят - мужик бабку пердолит. Они ему: -Молодой человек !!!! как же вам не стыдно !! А он: -Это мне-то должно быть стыдно??? это вам должно быть стыдно !Бабку еще е$ать и е$ать, а вы ее -в мусорку ! Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: - Слушай, где ты его достал?! Попугай: - Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы! Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

Испания. Туристический автобус с нашими туристами. Едут в нем также и две подружки, беременные обе, о будующем думают. Вдруг террористы! Расстреляли автобус значит, но подружки живы остались, только ранением в живот отделались. Ну шумиха понятно там, лучшие клиники, лучшие врачи. Детишки родились здоровенькие, симпатичные, хэппи-энд короче. Проходит лет 15, все уже забыли об этой истории, вдруг звонок! Одна мамаша звонит другой и орет в трубку: Тань, ты представляешь, у меня дочка пошла в туалет и выписала пульку! Ты прикинь, через 15 лет пуля сама вышла! Ну поговорили, поудивлялись. Вдруг пацан второй мамаши бежит и кричит: Мама, мама-что случилось! Ты не представляешь! Мама улыбаясь отвечает: Нет, представляю! Ты пошел писать и у тебя выпала пулька! Нет!!! Я дрочил и убил бабушку!!!!!!

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! Глава "учиться массировать женские гениталии" "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)....."Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин" "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить) "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???) "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???) "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре) "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку": (чур меня, чур!) "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!) "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???) "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?) "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???) "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.) "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??) "мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о´клок) "согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...) "...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить) "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?) "Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????) "сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером) "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки) "...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...) "Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания") "...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA) "Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...) Истории не мои, не судите строго.

Мы с девчонками снимаем квартиру - пять человек в двух комнатах. Мы - это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные - и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе - никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой - вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике. Я уже молчу об утренних диалогах типа: - Юлька! Ты опять надела мои колготки! - Дура, посмотри - у меня на пальце дырка! - У меня тоже на пальце дырка! - Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и в три раза больше! - У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему дыра такая большая стала? - А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю - откуда такой экзотический привкус: Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле - моя) сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас - хуже, чем на радио во время <концерта по заявкам>. Кстати, дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание <левых> дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно - сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не смогли дозвониться. Да и фиг с ней. Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона: <Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?> Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить - отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна. Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте - так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка - в шкаф, Таня-1 - за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных мест и закричать: <Ага, попалась, маленькая шлюшка!> Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла - утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой. Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом - дружный выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом - скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: <Бедная Анька!> Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: <Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?>. Парень не просто ох@ел, он просто ох@ел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: <Ну что, попалась, маленькая -censored-!> (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг! И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха. У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был - в носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) - ломанулся на выход:В этот момент из шкафа вылезла я: Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна. В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем. Странно, но в гости он к нам больше не заходил. P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой косынкой. Она мне этого до сих пор не простила...

Это вам еще дешево сказали

Вот и дождались. Израиль начал крупномасштабное наступление на Ливан. Похоже, все только начинается...

Это и ежу должно быть понятно, что при инфляции минимум 12% в год ставка по кредиту не может быть меньше. Все остальное - МММ. Повезет, только первым с которыми будут расплачиваться за счет следующих дураков.

Даже если и успеют - ничего хорошего. Что может получиться из спешки? Открыть откроют, а потом еще год доделывать будут