Алиса Донникова

Хм, половина третьего… Как всё-таки трудно и непривычно писать не рассказ, а дневник, избегая лжи и приукрашиваний. Без них моя жизнь кажется скучной и серой…да не кажется, а есть. А так не хочется это осознавать; лучше убежать, спрятаться в мир своих мыслей, более яркий, чем монотонная реальность. Хотя и от этого устаёшь: что такое мечты, в конце концов? Бесплотные плоды воображения. Но нет, для меня они уже не плоды, они – само воображение, сознание, часть жизни. Это как вести двойную игру, будто бы одновременно смотришь два фильма на одном экране, пытаясь разобраться в обоих сюжетах сразу. Наверное, от такого сходят с ума. Правильно было бы выбрать один фильм и поставить изображение во весь экран, а о втором забыть…но вот только первая картина невыносимо скучна, а переключиться на вторую означает разорвать контракт с разумом. Или с жизнью – всё равно. Выходит, я в замкнутом круге… Может, поэтому мне так дорога идея свободы? Н-да, настолько же дорога мне, насколько порой утопична в реальности; а я всё пытаюсь её достать, добыть, совместить со своим существованием…может, это и не нужно совсем? Тогда что? Что остаётся? Забота об окружающих как антипод… Нет, не могу. Слишком ушёл в себя, слишком запутался в собственных мыслях. И слишком в них влюбился. Иногда, правда, получается, как-то легко, само собой, выскочить из длинной вереницы вымышленных переживаний и найти весь мир. И с ним я, кажется, нахожу счастье. А потом понимаю: не оно мне нужно. Это ведь так скучно: быть всем довольным. И я снова ловлю очередную свою мысль, как электричку, и въезжаю на ней в поток собственных мечтаний. И из одной этой мысли рождается целый мир, тот, который мне нужен, тот, в котором я мог бы найти счастье…но понимая, что оно для меня не пригодно, я рушу всё, почти без сожалений разбирая по кирпичикам то ничто, с таким вожделением созданное. Половина четвёртого… Моим основным занятием стала формулировка желаний. Мысленная, конечно, как все мои основные занятия. Я уже точно знаю, чего, когда и как хочу. Только бьются эти планы один за одним об действительность, как волны об дамбу. Не вписываются они в реальность…а может, реальность в них… И приходится строить новые, более жизнеспособные, но, вот беда, чем они устойчивее, тем меньше мне нравятся, и я строю ещё одни, дополнительные, возвращаясь к своему замкнутому кругу и проклятому экрану с двумя фильмами. Половина пятого… Задумался о любви как о способе реализации собственного эгоизма. Придумал идеальный роман. Долго пытался дополнить его реальностью. Получилось плохо. Судя по всему, любовь и эгоизм – вещи несовместимые; а жаль: роман получился более чем красивым. Интересно, а вдруг есть в жизни такое чудо, позволяющее «закреплять» за собой придуманную реальность в будущем, а потом забывать, и проживать, как в первый раз… Но невозможно. Увы. А я бы многое отдал… Половина шестого… Через полчаса прозвенит будильник – надо вставать. А я не смогу, заранее знаю; для меня каждый шаг, жест, действие в реальной жизни сделалось неестественным трудом. Ну почему?! Так хочется временами стать, как все, и думать лишь о насущном. Иногда легче ползать, чем летать – так никогда не заблудиться в облаках. Заблудиться в облаках…красиво звучит. Моя очередная мечта… Дождь начался. Интересно, когда? Я и не заметил. Молния…небо мгновенно разорвалось надвое. А может, это разорвался мой контракт с разумом….. P.S.: Вот что случается, когда дети много читают Достоевского.

Начнём с того, что мне понравилось творчество (да, это уже ОнО наклёвывается)), не у каждого современного сочинителя я могу прочитать столько стихов сразу и не устать. Теперь, так сказать, немного субъективной критики. Первые три стихотворения напоминают больше песни, причём рок. Если удачно положить на музыку - однозначно хит, а главное - со смыслом. Ну а вот для стихов как-то слишком просто изложено, по-моему. Четвёртое - уже намного лучше, причём не только в плане изложения, но и как основная мысль. Дальше - опять тексты песен, на всей второй странице. Из последующего могу выделить "прости меня за то...", самое последнее и лучшее, что я здесь увидела: "Ангелы протрубили последние звуки...". Вот это, не смотря на то, что ты написал выше в комментарии, песней никак быть не может. Это стихотворение, однозначно. Смысл - 6 баллов по пятибалльной. Ну, вот. Это было просто моё мнение. =)

Betep, нет, такого в реальности не было. =) Мамочка, это в конце концов писал ребёнок, так что инфантильность оправдана. =) Хотя, действительно, надо будет пересмотреть - я сама не замечала. В остальном - да, это грустно, одиноко и, может, неправильно. Но такова уж философия героя; мол, люди тоже разные бывают. Gvardeec, вот это было плохо продумано - место действия, в смысле. То есть, я просто как себе представила это диалог, так и описала, в маленькой комнате с камином. А без интерьера было бы неполное повествование.

А мне напомнило только после того, как вам напомнило. =) Хороший стих. На самом деле, так оно всегда и бывает...

Прочла всю серию про Фандорина. Оценка высшая.

Gvardeec, тут далеко не все и не всегда любят только похвалу. Или, может, я тут пока плохо изучила порядки. Лично мне просто охота до сути докопаться. Я вот думала, что струны могут фальшивить. Теперь вспомнила: фальшивить может только человек: поющий или играющий (ну или, да, настраивающий), а звуки и инструменты - не могут. И не надо делать быстро однозначных выводов.

Струны, которые фальшивят, видимо. А мне понравилось. Стих с лёгкой печалью, лёгкой-лёгкой...ну, мне ТаК показалось. =)

Личное.

Ну, раз уж затронули... Разговор. … - Так ты хочешь свободы? А от чего? От контроля? Но это невозможно… - Нет, ты так и не поняла, - он внимательно посмотрел в её большие карие глаза, в которых отражалось маленькими огоньками пламя камина у него за спиной. – Да, от контроля нельзя освободиться. Но можно самому выбирать его степень и характер…это тоже – род свободы. Она на миг опустила взгляд, как бы осмысливая услышанное, и снова внимательно посмотрела на него. Он продолжил: - В одном фильме – ты вряд ли его видела – героине принадлежит фраза о том, что есть два вида свободы: «что хочу, то и делаю» и «чего не хочу, того не делаю». Первый – это утопия, а вот второй вполне реален, и от него я бы не отказался… Хотя, мы снова не о том: всё это внешне, а я тебе о внутренней свободе говорю. Понимаешь?.. - Нет. Не понимаю… Ни твоих суждений, ни…ни тебя. - Ни меня?.. – он ухмыльнулся, склонив голову. – А что меня понимать? Тебе интересно, как я живу – что ж, я расскажу. Они сидели вдвоём, в маленькой тёмной комнате с камином и двумя миниатюрными креслами; он откинулся назад, и ей на миг показалось, что лицо его стало до белизны бледным, а глаза вспыхнули…но это длилось лишь мгновенье. - Видишь ли, я даже не могу сказать точно, история эта слишком длинная или же, наоборот, короткая…я не понимаю, до сих пор не понимаю, что есть моя жизнь – нескончаемая череда суток или одни сплошной серый день. Из зеркала на меня каждый день смотрит один и тот же укоряющий взгляд; я знаю, что можно, можно жить иначе, но – не могу. Что-то внутри держит и не даёт поступать так, как хочется, а только так, как надо… Ты знаешь, я давно понял, в чём моё счастье, понял, как его достигнуть, что надо для этого делать, даже, - он усмехнулся, - как надо для этого выглядеть! И у меня, в отличие от многих тысяч также осознавших это людей, есть для этого возможность, быть может, не всегда прямая, явная, но она есть, маячит впереди яркой бабочкой, приложи усилие – и достанешь… И меня что-то останавливает. Удерживает. Подсознательно, я даже не могу понять, отчего так происходит…раньше думал, это лень, стереотипы, даже совесть, теперь не знаю, что и думать. За свою долгую (а быть может, короткую) жизнь я избавился от всего этого, долго анализировал, а потом методично вытравливал из себя… Быть может, я слишком много в себе уничтожил, но, знаешь, не это меня волнует больше всего. Мне необходимо найти сачок для этой бабочки, вернее, я уже нашёл его, в своих мыслях, но что-то не даёт мне до него дотянуться… Так вот когда я найду и ликвидирую это «что-то», то и будет Моей Внутренней Свободой…по крайней мере, на некоторое время… Он умолк и поднял взгляд на неё. Влажные глаза цвета горького шоколада смотрели пристально, слегка испуганно и с сочувствием. «Может, она поняла меня?….но нет, вряд ли. У людей всё слишком систематизировано и заковано в рамки. Мы с ними из разных миров…»

Ну да если рэппер - то это все недостатки объясняет.

Полазила тут, посмотрела, ознакомилась...видимо, неплохой лит. форум. )) А это я тут накропала... Рассказ не автобиографичен, хотя пейзаж реален. "Эх, всё-таки что есть, того не отнять: закаты тут красивые. Божественные, я бы даже сказала, если бы ещё верила в Бога. Вот и сейчас..." Небо было проникновенного тёмно-голубого цвета, цвета васильков, цвета летних сумерек, и казалось, это оно, а не солнце, так освещает всё пространство вокруг, разливая по воздуху свой синий атласный свет. Она подошла к самому краю поля и вздохнула с облегчением: ей, городской девушке, было непросто найти дорогу сюда, к этому месту, овеянному народными легендами и деревенскими преданиями. Высокая трава щекотала колени, холодно и приятно, а вечерний ветер своенравно трепал короткие волосы. Говорят, если прийти сюда перед заходом солнца и загадать желание, наблюдая, как алый шар отработанным движением падает за горизонт.....то оно непременно сбудется (ну что ещё может гласить народное предание?)...хотя, казалось, желание у любого, оказавшегося здесь, могло быть только одно: чтобы вечер никогда не кончался, а солнце никогда не падало - слишком уж завораживал, очаровывал здешний пейзаж. Она убрала прядь волос с лица, сделала шаг в упругую траву, откуда с недовольным стрекотанием выпрыгнуло несколько кузнечиков, и, щурясь от пологих багровых лучей, окинула взглядом и почти дикое поле, и редкие раскоряченные деревца, бедно покрытые зеленью, и яркий ожог заката на противоположном краю неба, и штыри радиоантенн с проводами, на которых только-только зажглись электролампочки и теперь, как светляки, выделялись жёлтыми крапинками на постепенно уходящем во тьму горизонте. Воздух был сладким-сладким... "Что бы такого загадать..." - пронеслось у неё в голове, но это была скорее тень стандартной мысли, посещающей любого, кто получил хоть малейший призрачный намёк на исполнение своего желания. Она-то знала, зачем пришла...вот только сформулировать это было ой как непросто, потому что сложно облечь в слова чувства, которые так волнуют, до замирания дыхания, до потери сфокусированности взгляда... Но она всё равно пыталась... Пыталась, потому что это было необходимо, это было её последним шансом, бредовым, смешным, глупым - но всё же... Кажется, она даже получала удовольствие от мысленной формулировки своей маленькой хрустальной мечты, от прочувствования каждого слова, каждого звука, интонации, говоривших о таком близком ей и таком недосягаемом... Из облюбования получившегося строя мыслей её вырвала трель цикады. Девушка часто заморгала, глаза слегка слезились от кисловатой травяной прохлады, и увидела, что уже совсем стемнело; только горизонт загадочно улыбался бардовой полосой из-под ожерелья лампочек радиоанетенн. "Теперь уже пора домой...интересно, сбудется или нет?.." ...проезжая по знакомым городским улицам в полупустой маршрутке с мигающим светом, она то и дело цепко поглядывала на дисплей мобильного. "Давай же, ну чего тебе стоит? Просто зазвони, зазвони и напиши его имя...тебе ведь не сложно это сделать." Но мобильный упрямо молчал, и на неосвещённом дисплее было видно лишь число и время. 22:31...22:32...минута, как полчаса. Наконец ей надоело. Она взяла в руку телефон, отыскала в справочнике нужное имя и нажала на угловую кнопочку с зелёной маркировкой. Гудок...ещё гудок...потом шелест..... ...водитель маршрутки устало зевнул, взглянул на часы (22:43) и стал поправлять зеркало "заднего вида" для обзора пассажирского салона, с болтающейся снизу ёлочкой-ароматизатором. Так...слегка влево - спящий старик, привалившийся боком к окну...чуть правее - и видна дородная женщина в цветастом платке...ещё правее - молодая девушка со светящимися счастьем глазами, мило щебечущая с кем-то по телефону и, кажется, искавшая, куда бы записать, быть может, дату её скорого свидания... Водитель вздохнул - а сколько времени минуло с его последнего свидания? - и сбавил скорость перед светофором... ...она не шла, а просто летела к дому, сердце билось часто-часто, судорожно вздымаясь от радости соприкосновения с хрустальной мечтой, что жила в нём и была теперь цвета небесно-синего атласа и пахла кисловатой травяной прохладой. Она шла и смеялась своим мыслям; её мечта, её заветное желание близилось к исполнению, и это она, она сама этому причиной!.. И абсолютно ни при чём здесь таинственный вечерний луг... "Хотя, что есть, того не отнять: закаты там красивые"... P.S.: Хотелось бы побольше конструктивной критики - мне полезно. )) Ну и ещё один (маленький совсем): О нас (поколению посвящается). Мы стояли, все вместе, и ждали чего-то, и устремляли взгляды в рассвет; носы покрывались розовым загаром и веснушками, а глаза приобретали озорной оттенок весенней травы. Мы не держались за руки, не чувствовали наше единство, хотя и подозревали о его существовании где-то там, на глубинных уровнях подсознания. Наверное, мы просто не хотели его чувствовать… Слишком нам нравилось ощущать сладкую игру ветра на свободных ладонях и пропускать прохладный утренний воздух между пальцев. Мы ждали…чего? Ответов на свои вопросы. Оправдания надежд. Мы не добивались, не шли к ним, не боролись. Просто – ждали. Возможностей добиться и бороться. И надеялись, щурясь на яркие коралловые лучи ещё неведомого, но такого желанного и неизбежного Солнца. Для нас оно только восходило… А кто-то уже называл это закатом. Кто-то, кто когда-то так же стоял, как и мы, в ожидании и с надеждой, но крепко держась за руки и веря в другое, нам чуждое, своё светлое будущее… (небольшая шиза о людях 80-х - 90-х гг)