тётя Глаша

Шокированные жители Пушкино обнаружили на остановке тело в луже крови В микрорайоне "Новая деревня" произошла трагедия, которая потрясла местное сообщество. Мужчина, чья личность пока не разглашается, застрелился прямо на автобусной остановке. Орудие самоубийства, ружье, было найдено рядом с его телом, окруженным лужей крови. Подробности о причинах суицида пока не сообщаются, но это не мешает жителям района высказывать свои предположения. В комментариях в социальных сетях появились разные версии произошедшего. Одна из них предполагает, что пенсионер был одинок и не хотел ожидать своей смерти дома. Это вызвало у людей грустные размышления о том, насколько важно обеспечивать поддержку и внимание одиноким пожилым людям. Однако другие пользователи высказали предположение, что это могло быть убийство, а ружье с удаленными отпечатками пальцев подкинули рядом с телом, чтобы создать видимость суицида (с)тырино из ВК

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери....Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то -censored- летает на садовом стуле?- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?- У меня? Никаких, все нормально.- Вы не хотите передать управление второму пилоту?- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне -censored- летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.Доклад со следующего борта:- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.Третий самолет:- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.- Вы в каком смысле??!!- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.- Сколько их?- А я почем знаю?- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?- Посадочную полосу вижу хорошо.- К черту полосу!- Не понял? В смысле?- Продолжайте посадку!!- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.- Что это?- Человек.- Он что, суперйог какой-то, что там летает?- А я почем знаю, кто он такой.- Так. По порядку. Где вы его видите?- У же не вижу.- Почему?- Потому что улетел.- Кто?- Я.- Куда?- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!- А человек где?- Который?- Который летает!!!- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!- Он был?- Летающий человек?- Да!!!- Конечно был! Что я, псих?- А сейчас?- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?- Мудак на садовом стуле!- А почему он летает?- А потому что он -censored-! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.- Откуда у него шарики?- Это вы мне?- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.- Так. Он белый или черный?- Он синий.- Кэптен? Что значит - синий?...- Вы знаете, какая тут температура за бортом?- Попробуйте сами полетать без самолета.Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются....На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.Поднимают истребитель....Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.Ну. Поднимают полицейский вертолет.А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела" (С)тырино

Во валит! Как на экзамене Кароче, изучать вопрос, долго и вдумчиво искать подходяшшый вариант - не наш случай. Вскочили, помчались, схватили, что первое подвернулось по принципу "только бы не антоновка" и силь ву пле. По итогу имеем яблоню, на которой висят таблички "коричное полосатое", "коричное апорт" и "неразборчиво кр. кр." Для начинающих свдоводов: яблоня-сад - это такое дерево, на котором растут разные сорта яблок. Можно выбрать разные по вкусу и/или срокам созревания. В теории, это очень удобно, если у вас мало земли, а хотцо много разных яблочек или, если яблочек хотцо, но не в таких бедственных масштабах, что не знаешь, куды их девать. На практике, будем посмотреть, чё получиццо. По аналогии есть груша-сад, если че

Не, вот такое

Только вчера купила молоко "лента". И это точно была не последняя бутылка

жирная точка в вековом противостоянии кошатников и собачников

Ты с какой целью интересуешься? Планируешь, когда лучше сдриснуть с этого шарика?

в сети видела фото котлована. он еще не глубокий, но уже заполнился водой, что не удивительно, ведь дома собираются ставить на болоте...ну а как по-другому? бизнес-класс жеж....

Коротко о международной ситуации.. Стояли звери Около двери, В них стреляли, Они умирали. Но нашлись те, кто их пожалели, Те, кто открыл зверям эти двери. Зверей встретили песни и добрый смех. Звери вошли и убили всех.

Не тема, а какой-то ведьмин шабаш

Что в голове у кошки?⁠⁠ В голове у кошки Кавардак немножко. В голове у кошки - Мысли о еде. Мысли о кроватке В голове у кошки, Если кошка плачет - Значит, мир в беде. В голове у кошки Планы нападений, Квантовые петли, Высший сопромат, Планы варп-моторов, Два клубочка лени, Что-то на японском И мохнатый зад. В голове у кошки Множество загадок, Множество ответов, Множество миров. В голове у кошки Хаос и порядок, И любовь к катанью По полу носков. В голове у кошки Корм сухой и влажный, Мысли о колбаске, Как её добыть... В голове у кошки Пункт предельно важный - Спать на человеке И его любить.

Присниццо же такое. Типо сижу с кем-то, трындю на отвлеченные темы. И обращаю внимание, что солнце дюже большое, что твоя луна в суперлуние. Начинаем с собеседником вспоминать, как называется такое сближение: апогей? Перегей? И тут хренась! Эта тварина у меня на глазах.... Взрывается!!! в голове проносится мысль, что учёные, сцуки, про взрыв звезды говорили в отдалённой перспективе, но никак на нашем веку. И самое обидное, что нет никакой возможности в такой момент оказаться рядом с родными, чтобы попрощаться.... Проснулась. Сердце чуть грудную клетку не вышибло. .

Стыдись!

Народ, хочу яблоню-сад. Кто брал, подскажите где. Меня тырнет в Подольск спроваживает. Но может где поближе есть?

(С)тырино Свежий развод от мошенников (через взлом Госуслуг)⁠⁠ Все уже привыкли, что нам звонят из "службы безопасности чего-то там", однако мошенники пошли дальше - они теперь провоцируют на звонок к ним: Они взламывают аккаунт Госуслуг, без подключенной защиты "входс подтверждением", через сброс пароля (вроде как достатчоно знать номер телефона, серию и номер паспорта РФ). Затем изменяют (или устанавливают) контрольный вопрос на следующий текст: "Ваша учетная запись заблокирована! Обратитесь по номеру технической поддержки 88003014405", ну и меняют ответ на него, конечно. Делают запрос в кредитное бюро (в известном мне случае это было АО "ОКБ", ucbreport.ru, где авторизуются через госуслуги) Затем звонят вам и заявляют, что взломали ваш аккаунт на Госуслугах и хвастаются, что оформляют кредит по, цитирую, "скачанной с Госуслуг 2-НДФЛ", тем самым провоцируя вас на проверку того, что зайти на Госуслуги вы уже не можете - пароль не подходит. Далее вы, конечно же, пробуете восстановить пароль через помощник: сначала вводится почта, СНИЛС или номер телефона, затем серия и номер паспорта или СНИЛС или ИНН (на выбор). А затем, появляется форма с контрольным вопросом, где вместо самого вопроса достаточно крупным шрифтом по центру экрана отображается информация "Ваша учетная запись заблокирована! Обратитесь по номеру технической поддержки 88003014405". Далее вступает в действие человеческий фактор - вы видите номер техподдержки, причем начинающийся с 8800, а не мобильный какой-нибудь, что уже вызывает доверие. Кроме того, номер отображается на официальном сайте Госуслуг. И не надо забывать, что вы торопитесь восстановить пароль, чтобы вернуть контроль над аккаунтом. Ну и контрольный вопрос свой вы скорее всего не помните, а если и помните, то ответ на него не подходит. В общем вы набираете этот номер техподдержки и доверчиво попадаете в руки мошенников. Чтобы не помогать мошенникам и не отлаживать их скрипты диалога, я не стану тут публиковать информацию о том, что в итоге насторожило, а затем и убедило владельца аккаунта в том, что его он стал жертвой мошенничества. В общем, в данном случае ущерба удалось избежать, пройдя практически "по грани". Надеюсь информация будет полезной, но с вами подобного не случится! Примите меры: Включите "Вход с подтверждением" на Госуслугах. Надо зайти в Профиль - Безопасность - Вход в систему и включить параметр "Вход с подтверждением", а способом подтверждения указать, например, "СМС на номер", тогда в подтверждение надо ввести будет код из СМС. Я бы рекомендовал включать "вход с подтверждением", он же двухфакторная или мультифакторная аутентификация, он же MFA или 2FA во всех используемых сервисах, где есть такая функция (почтовые сервисы, клиент-банки и т.п.) P.S. Интересна ситуация с федеральным номером. Вроде как числится за ПАО "Ростелеком". У меня нет понимания, как его смогли заполучить мошенники. Причем произошло это недавно, т.к. несколько часов назад поиск в Интернете показывал, что только Тинькофф (за что ему респект) считал этот номер мошенническим. Обновление: В комментариях засветился, еще один федеральный номер , используемый мошенниками - 88006003756. Поискал в Интернете - даже Тинькофф не знал, что это мошенники - поделился с ними информацией.

А никто не юзает "помощника Олега" от Тинькова? Поищите в инете ролики, как мошенники бодаются с ботом. Этот "Олег" капец какой реалистичный.

Из неприятного: похоже, мы с абхазами больше не дружим, ибо бензин на Роснефти у них нонче аж по 74 рупчика И ввели страховку автомобиля (аналог Грин карты) для авто: 1000 ₽ на 15 дней

Поворот от Горячего ключа, выезд сразу в Туапе

Любите ли вы безумные поступки, как люблю их я? Всё топиться и мне, принеприменно, надо. Эрдогановка - дорого, Крым - сыкотно, Мурманск - зябко. И бабка, подтянув подштаники, рванула на эконом-морюшко: проверенную Гагру. Бабкина йёпанутость выстрелила прям посерёдке М-4.люди старались, строили качественную скоростную трассу со всеми удобствами, заправками и харчами. Но бабке приспичило срезать угол. Ну не зря же природа старалась, Шаумянский перевал творила. Ну что вам сказать за перевал? Красивый, сцуко, невероятно. Но местами пыльный 20230913_131619.mp4 20230913_131619.mp4

Мамочек, развешивающих использованные памперсы и влажную туалетную бумагу на кустах туда же. В сухом остатке - сотрудники ВНИИЛМа остаются

Говорят (с) "любимый многими пушкинцами ВНИИЛМ собирается полностью закрыть доступ "гуляющих" на свою территорию (сейчас парк открыт для всех желающих). Якобы будут установлены калитки с электрозамками и прочие радост" "щас не поленился вот сходить на сайт госзакупок — там есть минимум два их тендера на закупку секций ограждения, калиток с замками, ворот и ТД" (с)тырино из ВК

А у меня цветут только путь. Темный (тот, что Энигме больше всех не нра) так ваще разошелся: третью волну цветения выдал. Бабкина радость они да цинии Не то что эти паршивцы- весёлые ребята - всё лето зазря простояли, ни цветочка не дали.

Как правильно слушать рок-концерт

Наши земляки из Зверика