-
Публикаций
25 634 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
360
Тип контента
Профили
Форумы
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Блоги
Магазин
Календарь
Новости
Весь контент тётя Глаша
-
Ну давай, скажи ещё, что я плохо свой телефон воститала: надо было с ним построже
-
Слушайте, а вам никогда не хамил ваш...... телефон? Прикиньте, что себе позволяет эта паскуда: каждый день он мне пенял, что я прошла на ***шагов меньше, чем положено для моей возрастной группы (5600). А сегодня БАЦ! рассыпался в комплиментах, потому как я нашагала на 200 шагов больше нормы. Я подвох за версту чую. И точно! Эта тварь бисовская посчитала, что я старая калоша и выставил норму для "моей возрастной группы" - 4300 шагов. Сцуко!!! Сам ты древний!!! Тоже мне, венец технологического прогресса, выискалси!
-
вру как слышала: (стырино) вконтактике
-
только прошло офигивание от возрастного видеоряда, как подоспело новое: в отборочном туре. -, напомню: РОК-фестиваля, - из десятка коллективов в финал прошел... кто бы вы думали? прааааавииильно: ба-ла-ла-е-чник! как вам?
-
Слушайте, а че с роком нынче происходит? Бабушка нечаянно на сторости лет оказалась в фан-клубе всяко разных доморощенных рок-ансамблей. И вот что характерно: рок играет и слушает одна пенсия Я ещё на рок-фэсте удивилась количеству пенсов на сцене и танцполе. Ща сижу на отборочном туре какой-то рок-истории в клубе в Москве. Ощущение, что это заседание клуба "активное долголетие". Нет, к дедам на сцене вопросов нет: поют зачетно. Но где юность планеты?
-
Териберка - ниче креативнее на ум не приходит Мы чуть-чуть не доехали, а подружайка хвастается, что ездила туда на китов смотреть
-
Так никто и не говорит, что нужен только один маршрут. Наоборот, речь про второй маршрут, более удобный для второй половины маршрутки
-
Там же Москва в шаговой доступности. Правда, есть нюанс...
-
А очередное гетто из человейников "Южное Пушкино" это не там ли планировали?
-
У меня подружайка с Озерной говорит, что им уже в Н. Пушкино дали хату
-
Андрей Дударев (Отец Андрей, восстановивший дачу Маяковского) приглашает волонтёров для сбора и укладки на поддоны кирпича демонтируемой конторы Михаила Семëновича Шарикова. Из этого материала будет сооружена часовня Архистратига Михаила. Телефон организатора:+7 915 298-57-77 (Максим). Жду вас с 9.00 до 15.00, по адресу: город Пушкино, ул.Лесная, д. 13 К. P. S. Первые пять поддонов уже на Даче Маяковского.
-
Интересные мероприятия - куда податься в выходные!
тётя Глаша ответил Светик39 в теме Рестораны и досуговые центры
Расскажу про Гитарник. Это необычное мероприятие проходит на регулярной основе в конце каждого месяца. Принять участие может любой желающий без оглядки на возраст, вероисповедание и даже на уровень подготовки - была бы гитара. И не важно какая: акустическая, электро бас или вообще, укулеле. Зал очень благодушный и одинаково по-доброму принимает и мастеров и начинающих. Шо характерно, во время выступлений частенько возникают целые импровизированные ансамбли: кто-то берётся подбарабанить, кто-то - давить по клавишам. На последнюю встречу даже скрипку приволокли. Так же приветствуется хоровое подпевание. В последнюю встречу орали Сектор газа как оглашенные. Но можно просто посидеть-поглазеть, напитаццо, тэсазать, позитивом и прочей душевностью. -
Тёплого летнего вечера вам в эти слякотные подмосковные выходные
- 1 134 ответа
-
- 12
-
Побуду немножко Коброй У вас нет ощущения, что мир сошел с ума? И я сейчас не про Грюна с Гусамиром Я про погремушки в чужой избушке. Когда я слышу истории про чужие отношения или "10/20/30 советов как построить отношения", у меня прям комплекс неполноценности развивается, потому как мне даже в голову бы не пришло, что так можно было Но я не привыкла в одиночку комплексовать. Давайте делиться передовым опытом! Начну с истории, попавшейся сегодня (будь проклят Adme) Моя коллега на полном серьезе возмущалась тем, какая жена досталась ее знакомому. Она недавно этого Антошеньку увидела и поздравила с браком. А он: «Ой, тетя Валя, мы разводиться собираемся. Представляете, она за 3 месяца совместной жизни ни разу подушку мне не взбила!» Услышав о такой вопиющей бесхозяйственности, я решила, что коллега, женщина с прекрасным чувством юмора, шутит. Но не тут-то было! (С)
-
Встреча форума?
-
бесит, просто слов нет. у нас договор с почтой на год на определенную сумму. сумму рассчитали, исходя из традиционного роста на 30% расходов в предыдущие годы, плюс накинули малёк "страховочных". но кто бы ожидал, что с переходом на электронные документы и заключение контрактов на электронных площадках, количество пересылаемой по аналоговой почте макулатуры превысит все приличные нормы! кароче, денег, предусмотренных договором, до конца года не хватит. теоретически, можно заключить доп соглашение об увеличении цены договора , но не более, чем на 10%. не бохвесть что, но всё-таки. НО!!! сцуко, при условии, что на эти 10% увеличится объем услуги. а в договоре про объемы ничего не сказано. оно и понятно: 1 письмо может стоить и 27 рублей и пару тысяч. и как определить, на сколько писем хватит бабла? нуифсё: никакого тебе, бабка, доп.соглашения. как хошь, так и крутись...
-
Поклонникам "во все тяжкие" рекомендую зацегнить наше импортозамещение на сериальном поприще " ТЕОРИЯ БОЛЬШИХ ДЕНЕГ". Занятный сюжет с преподом-аутистом в главной роли. Весьма-весьма
-
мдаа... измельчали всёпропальщики.раньше хоть предъявы были затейные. а ща главная проблема - не на каждой лестничной клетке стол для пинг-понга установлен. во бяда-то! палестино-израильский кризис меркнет в сравнении с этой бядой
-
А что не так? Он сказал, что играют в теннис, причём на 5%больше, чем раньше. Где играют не уточнил (это ты сам додумал, что на улице нет столов) . Но раз статистика, значит - в секции. Значит, в дождь и снег. Про подьезды: он из Питера, а там встречаются такие парадные, что даже у живущих коммуналке лестничные клетки як стадион Лужники. Но даже при таком раскладе он не сказал, что столы там стоят, а только что "можно поставить". Претензия ЛЗ нипанятна: бубнеж ради бубнежа? П. С: у нас на работе стол стоит. Мужики режутся и устраивают турниры. Шо характерно, всех расфигачивает дедулька но(!) теннис, действительно, не так популярен, как волейбол, в который наши дядьки играют на еженедельной основе.
-
бывший кинотеатр "Пушкино" на западной стороне теперь вот такой
-
Шокированные жители Пушкино обнаружили на остановке тело в луже крови В микрорайоне "Новая деревня" произошла трагедия, которая потрясла местное сообщество. Мужчина, чья личность пока не разглашается, застрелился прямо на автобусной остановке. Орудие самоубийства, ружье, было найдено рядом с его телом, окруженным лужей крови. Подробности о причинах суицида пока не сообщаются, но это не мешает жителям района высказывать свои предположения. В комментариях в социальных сетях появились разные версии произошедшего. Одна из них предполагает, что пенсионер был одинок и не хотел ожидать своей смерти дома. Это вызвало у людей грустные размышления о том, насколько важно обеспечивать поддержку и внимание одиноким пожилым людям. Однако другие пользователи высказали предположение, что это могло быть убийство, а ружье с удаленными отпечатками пальцев подкинули рядом с телом, чтобы создать видимость суицида (с)тырино из ВК
-
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери....Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то -censored- летает на садовом стуле?- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?- У меня? Никаких, все нормально.- Вы не хотите передать управление второму пилоту?- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне -censored- летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.Доклад со следующего борта:- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.Третий самолет:- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.- Вы в каком смысле??!!- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.- Сколько их?- А я почем знаю?- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?- Посадочную полосу вижу хорошо.- К черту полосу!- Не понял? В смысле?- Продолжайте посадку!!- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.- Что это?- Человек.- Он что, суперйог какой-то, что там летает?- А я почем знаю, кто он такой.- Так. По порядку. Где вы его видите?- У же не вижу.- Почему?- Потому что улетел.- Кто?- Я.- Куда?- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!- А человек где?- Который?- Который летает!!!- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!- Он был?- Летающий человек?- Да!!!- Конечно был! Что я, псих?- А сейчас?- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?- Мудак на садовом стуле!- А почему он летает?- А потому что он -censored-! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.- Откуда у него шарики?- Это вы мне?- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.- Так. Он белый или черный?- Он синий.- Кэптен? Что значит - синий?...- Вы знаете, какая тут температура за бортом?- Попробуйте сами полетать без самолета.Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются....На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.Поднимают истребитель....Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.Ну. Поднимают полицейский вертолет.А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела" (С)тырино
-
Во валит! Как на экзамене Кароче, изучать вопрос, долго и вдумчиво искать подходяшшый вариант - не наш случай. Вскочили, помчались, схватили, что первое подвернулось по принципу "только бы не антоновка" и силь ву пле. По итогу имеем яблоню, на которой висят таблички "коричное полосатое", "коричное апорт" и "неразборчиво кр. кр." Для начинающих свдоводов: яблоня-сад - это такое дерево, на котором растут разные сорта яблок. Можно выбрать разные по вкусу и/или срокам созревания. В теории, это очень удобно, если у вас мало земли, а хотцо много разных яблочек или, если яблочек хотцо, но не в таких бедственных масштабах, что не знаешь, куды их девать. На практике, будем посмотреть, чё получиццо. По аналогии есть груша-сад, если че
-
Где купить качественный продукт в Пушкино.
тётя Глаша ответил Ball в теме Торговля, сфера быта и услуг
Не, вот такое