тётя Глаша

ошибка № следующая "правильно подбирайте материал для декупажа и внимательно читайте этикетки на пузырьках!" замахнулась на кракелюр. во где жесть-то!!! а надо вам сказать, что мне, как "признанной декупажнице" подарили книжульку "Енциклопедия декупажа". книжка-то для дураков написана: каждый чих разжеван и картинкой для пущей убедительсности подкреплен. декупажь - не хочу! мне бы, умной маше, книжульку-то свою с первой странички бы почитать: чем декупажат, как чё накладывать надо. так ведь нет же! я прям сразу открыла посередь тома, где про кастрюльку на мою похожую ведется речь и айда средства усякие изводить!!! ой, чёёёё было!!! короче, автор грит: нанесите из баночки № 1 лак и рукой разотрите равномерно. я хлобысь полбанки (не жалко для хорошего-то дела) на кастрюльку. и айда мазюкать. получилось ничё так. пошла, по тёткиному совету мыть руки "под большим количеством воды". мою-мою-мою-мою... а пальцы-то у меня возьми, да слипнесь. я их мылом. хрен там. я их жидкостью для снятия лака. куды там! я уже себя прям моделью для написания икон ощущать начала (пальцы аккурат как на иконах слиплись в троеперстие. причем на обеих). полезла в чулан. нашла вайт-спирит. навоооооняяяялаааа. ну ничё так вроде отошло. беру мыло (смыть запах вайт-спирита) и... прааавильно, по-новой прилипаю. беру книжку треклятущую, начинаю искать, че я не так сделала. мать честная!!! оказывается тётка-то лак брала на водной основе, а я-то прибарахлилась на масляной! читаю далее. тётка (бывают же добрые люди) советует: подобное подобным изводить. т.е. ежли лак на масле, то растительным маслом его сводить надо. я бегом на кухню, поллитры масла на руки. уфффф... пальцы расклеились. я на руки Фэри. уфф масло отошло. я мылом их (шоб фэри отбить). и... праааавииильно, снова на теж грабли. вот так весь вечер и развлекалась

мало я пальцы поколола об зайца, дык еще и воскресенье мне напрочь спороли: ни свет ни заря устроили телефонный перезвон: "ты идешь на ярмарку???" " ты идешь на ярмарку???" ну никакого от вас спасу нету!!! пошла. куды ж деваться... ну , я вам скажу, вы и горазды чудеса творить!!!! отдельный респект мышу дрессированному!!!!!

накупила поролоновых губок, нарезала на кусочки и гордо обозвала "спонжиками". кот оценил. более того, в нем проснулся дизайнер интерьера, который за ночь преобразил квартиру. всё утро гоняюсь с пылесосом за поролоновым крошевом, теряя драгоценное время, которое можно было потратить на декупаж продавец соседнего винного магаза на меня недобро косится. утром шампанское, в обед водка, к вечеру вновь шампань. но при этом покупатель трезв, а взгляд безумный.

ты вот это ща зачем сказала? я те зайца простить не могу! а ты уже новую каверзу замысливаешь???!!!!

грунтую....шпаклюю...зачпокиваю.... семья с разносолов перешла на пельмени и сосиски....

Напоминает трёп бабушек на лавочке. Служебное преступление со стороны врача СМП. Не имеет он на это никакого права. Пациент сдаётся только с рук на руки и под роспись. Поточнее спросите у того, кто Вам байки рассказывает, как дело на самом деле было. А то как-то у последних постеров всё в небылицы уходит. Boryan за защиту чести мундира. точнее халата. только вы говорите "как ДОЛЖНО быть" - и применительно к нашей больничке как раз это и есть байка, а я рассказала самый что ни на есть реальный случай. причем, типичный. к подросткам, доставленным с ДПТ врач подошел только когда примчались родители и подняли на ноги все отделение. до этого переломанный пацан тупо провалялся на каталке в коридоре. вам рассказать чем закончилось дело или сами весь драматизм себе представите? а самое похабное, что при служебном раследовании все как вы рассуждали. мол такого в нашей медицине быть не может. и списали все с учебника по травматологии, как врач чуть ли не от машины скорой на руках тащил пациента, как его всего обследовали, кучу манипуляций проделали. прям-таки битва за пацана, как в кино. но вот незадача - "травма была несоместимой с жизнью". История болезни чуть ли не калиграфическим почерком переписали. и, как понимаете "ни один врач в ходе расследования не пострадал". мы все тут как раз ЗА то, чтобы в ПРБ было человеческое отношение к пациенту. вот только ПРБ и человеколюбие - две вещи несовместны. Хотя люди-то неплохие в большинстве своем работают.

не знаю как вы, а с меня регулярно из зарплаты вычитают налог на медицину. с учетом, что я посещаю лечебное заведение не часто, каждое мое посещение для меня стоит баснословно дорого.

"если честно то цены тут космос..." - сказал честный корректировщик электронных спидометров

анекдот в тему: дочка утром возвращается вся такая и с порога заявляет матери: - ма, вот ты всегда твердила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. а я сёдня ночью нашла более короткий путь

тссс. я вам ща такое расскажу: ваще алес. короче дело было так: по скорой доставили в приемный покой мужичка. ну врач со скорой вызвал дежурного по приемному покою, и оставив пациента, уехал на следующий вызов. в журнале поступлений значится, что спустя довольно продолжительное время (хотя чела доставили в трындец каком состоянии с сотрясением башки, а значит ему должны был оказать незамедлительно помощь) врач вышел, но не нашел ни пациента, ни врача скорой. всё бы ничего. мож очухался мужик да до дому подался.. только спустя некоторое время мужичка того хватились, а ни дома, ни в больнице, ни у друзей его нет. куды он в ту ночь из больнички нашей подался - неведомо. а тока сгинул мужик. менты приежали, журналы прибыл-убыл читали, карточки вызовов скорой. и по всему выходило, что врачу скорой нельзя было дядьку оставлять без присмотра, и что врач приемного покою неприлично долго "выходил" к пациенту. А тока врачам тем ниче не было. такшта Тутси еще легко отделалась! а то б тока в архивах читали бы мы ее сочинительства.

дальше больше визитируя, вы не удерживаетесь, чтобы не посетовать друзьям, сослуживцам и родным о навалившейся на вас "рукодельной хвори" в надежде получить вполне заслуженное сочуйствие. в результате, вы покидаете дом своих друзей (родных) обвешанная баулами с бутылками, тарелочками, мисочками для кормления домашних питомцев и т.п. на подходе к дому вас настигает звонок тока шта покинутых друзей (родных) "а не задекупируешь ли ты ноут для племянницы свекрови одноклассницы бабушки маво мужа. ну ооочень надо" ваш уютный дом, вместо того чтобы облагородится винтажным декупажем постепенно превращается в что-то среднее между пунктом приема стеклопосуды и автокрасочной мастерской или попросту говоря в полнейший бардак! и это, заметьте, при том, что на вашей совести еще недобитый недошитый заяц! вопчем и в частности, если у вас каким-то волшебный образом образовалось свободное время, а "трясти целюлитом" вам влом, декупаж - это ваш выбор! идеальное совмещение физических нагрузок, променадов на свежем воздухе и реализации творческого потенциала!

Ошибка № 6, которая напрямую вытекает из наиглавнючей ошибки Едрён-батон, - думаете вы, - да декупаж – это отличная идея для решения новогоднего одаривания: пошел в магаз, накупил на пятак шампанского, на полушку – салфеток – и фсё!!! Ты в шоколаде: тут тебе и подарок, и твоя лепта в дружеский новогодний стол. А главное минимум затрат гарантирует фееричное отношение к подарку («неужели это всё ты своими ручонками сотворимши?? ааафиигеть!!!») и, как следствие, к вам. Ага! Как бы не так! Пока бутылка сохнет после первого слоя, вы лезете в инет, который буквально наводнен всяческими супер-пупер декупировнными бутылками. Кракелюр! Вау, - говорите вы, и несетесь скупать кракелюрные средства. Когда мотивчик уже пришпандопан и для надежности закреплен «моментом», цементом и бустилатом, мастерицы дают вам совет: оставшуюся поверхность зачпокать красками в тон с мотивчиком. Вы бежите и скупаете до черта всяких красок, многие из которых вам нужны чтобы сделать 1-2 чпока или мазка. Ах да, если для чпоканья вы можете использовать посудную губку, то для подкрашивания, особенно мелких деталей нужны кисти. И вы опять напяливаете на себя калоши и пешкодралите к знакомому продавцу. «Новогоднее настроение создаст позолота!» Мать честная! – офигиваете вы при очередном визите в магаз, взирая на многообразие оттенков золота. Чтобы не пришлось скакать на улицу вновь, на обратном пути вы заруливаете в продуктовый и покупаете вторую бутылку шампанского (не пропадать же куче салфеток и прочей накупленной дребедени зазря) Промучившись и истребив большую часть декупажного товара, вы записываесь-таки на мастер класс, что, естесно, увеличивает себестоимость вашей новогоднее-подарочной «дармовщинки» и понимаете, что всё, сделанное вами до этого, никуда не годится…

если уж везти мобильники, то всей группе деток. я понимаю, ваше желание осчастливить сиротку, но нельзя забывать, что в конкретном детском учреждении кроме "Васи", есть и другие детки. как быть с их чувствами? чем они перед "дедом морозом" провинились? кроме того, подаренный индивидуально "Васе" крутой телефон не только не вернет ему утраченную родительскую ласку, но и перевернет весь детский социум: слабого Васю, как правильно тут сказано, ждет "темная" и отъем долгожданного сувенира, а если Вася-авторитет, то трындец всем, потому как телефон в детской среде не просто и даже не средство связи, а своего рода атрибут вождя.

ну допустим в 14-15 - это уже далеко не дети. но я про другое. вы себе даете отчет, что значит у ОДНОГО из группы детдомовцев супер навороченный телефон? с такими "подарками" надо сто раз подумать о последствиях.

круто! а не машины можно обтянуть? у меня холодильник как бельмо белое. можно его в какой-нибудь солнечно-рыжий цвет например заклеить?

Ошибка № 5 Не паниковать!!! Теперь про приклеивание. данный процесс так и остался для меня за гранью добра и зла. намокая от клея, треклятущая салфетка морщинит, а на все попытки разгладить сборки – подло рвётся и скатывается в комочки. Обматерившись всласть и изведя дюжину салфеток я решила оставить как есть. Пусть бутылке будет стыдно за свою капризную бумажную подружку! И что характерно: моё наплювательство возымело-таки действие – высохнув, большинство морщинок разгладились сами собой. Не переживайте и не переусердсвуйте в борьбе с морщинками! И помните: всё поправимо - места, где картинка всё-таки порвалась потом можно заретушировать акриловыми красками!

О! абсолютно правильно подмечено! на темном фоне картинка мягко говоря смотриться хреноватенько. и это очередная ошибка новичка! под картинку обязательно надо наносить белила!!!! а красный потому, что фон салфетки был красный, и как умная маша, я решимши, что и бутыль основным фоном должна соответствовать, а оно вишь как вышло . такшта, мои дорогие последователи, с фоном бутылки мутите апосля приклейки картинки.

ошибка № 3 решили декупажить - не заражайте родных!расписав под хохлому идею декупажа своим домодчадцам, не удивляйтесь, если через 5 минут старательного разукрашивания вы услышите от них:" госпиидяя, кто так красит???!!! дай сюды кисточку. смотри как надо!" и вот вы уже не у дел. и сквозь слезы наблюдаете, как мерзавец вдохновенно портит ваше шедевральное творение. Вспомните про ошибку № 2 и бегите в магаз за новой поллитрой. Ибо две декупажированные бутылки лучше, чем одна разрушенная семья.

продолжаю. на чем бишь я остановилась? ага.. краска проклятущая неровно ложится ошибка № 2. Не жадничайте! по хорошему, увидев плачевный результат своих трудов, надо было просто напросто смыть краску и начать процесс с начала. но потраченной краски было жальчее жалкого. и вот третий вечер подряд я слой за слоем крашу бутыль в красный цвет, в надежде, что рано или поздно цвет ляжет как надо.

приворожу любимого, стану вам другом в новом году! тока возьмите меня к себе, пожаааалуйстааа!!!! жду тебя, моя зайка, 12 декабря в Престиже-999!!!! надеюсь, ты не жадина ведь я не какой-нить кот в мешке! я ого-го-го и вау-какой-милашка!

принесу учачу, гарантирую успех, сниму порчу

наверное было бы правильнее начать свое повествование с этого самого ВУ-А-ЛЯ, за которым и кроется наиглавнючая ошибка: легкость исполнения подкупает и толкает на безрассудство , то бишь на приобщение к декупажной братии и сёстрии со всеми вытекающими

тока не кидайте в меня помидоры, но по-моему "по-раньше" в самом начале "торгов" раздать-распродать самую клёвость - не совсем правильно. наиболее клёвые штучки - это же замануха. пусть стоят (висят) всю ярмарку, привлекая внимание потенциальных покупателей. а шоб как грица и вашим и нашим, можно воспользоваться опытом одного из сетевых магазинов, прикрепив табличку "я уже нашел семью, но вы можете купить моих собратьев" или что-нить типа этого. вот вам и реклама, и побудительство к покупке и "блатные" интересы соблюдены. вот как-то так я думаю. а теперь доставайте свои помидоры

в пушкино гистероскоп (кажется так называется) есть только в ПРБ. частники не делают подобных операций. доктор Габасова - супер врач. смело можете ей доверить свое драгоценное. самое сложное: попасть в больницу. в прб делают 1-2 операции в день (причем абсолютно бесплатно при наличии полиса ОМС) сперва надо договоритьтся с доктором о времени, потом сдать анализы, причем расчитать так, чтобы результаты были готовы (и не протухли) в 1-2 день после критических дней. ухитриться получить направление у участкового гинеколога из ЖК. и пулей в больничку к 8 утра. прб далеко не санаторий. при себе помимо халата и тапочек надо иметь посуду (миску, ложку,кружку) ибо кормить кормют, но посудой не обеспечивают. хошь свою миску подставляй, хошь в карман кашу сыпь. также надо иметь запас супер здоровущих прокладок: порой деффки буквально "тонут" после операции. есть инидивидуальные платные палаты с телеком. но их обитательницы жалуются на скуку и день деньской торчат в общих палатах.

внесу свои три копейки и расскажу про капусту маринованную. плёвое дело. 1 качан (примерно 2 кг) капусты шинкуем. 1 морковку и 1 свеклу трем (мне чисто из эстетических соображений нравится тереть на терке "для корейской морковки"). на дно 3 литрой банки (ежли таковой не имеется, придется процесс "усложнить" и воспользоваться кастрюлей соответствующего размера) кладем кусочки резанные чеснока примерно 1 головушку средних размеров, лаврушку, 10 горошин перца, парочку гвоздичин. затем утрамбовываем туда же, в банку\\кастрюлю капусту, морковку и свеклу слоями. именно утрамбовываем. теперь отставляем овощи. беремся за маринад. для чего доводим до кипения 1 л воды+полстакана подсолнечного масла+2 ст ложки соли+1 ст ложку сахара. когда закипит, выключаем и вливаем 1 стакан столового уксуса (9%). в овощах, зажатых в стеклянные тиски , делаем ножом тырку в середине и вливаем маринад. закрыть пластмасовой крышечкой и оставить остывать. апосля чего запхать что осталось в холодильник. если использовали кастрюльку, то на овощи хорошо бы поставить груз и оставить так до утра. а потом разложить по банкам и в холодильник. говорят, что через сутки-другие капуста только вкуснее становится. не знаю, не пробовала. всё съелось - с друзьями поделилось в первый же день. в Литве такую капусту нам подавали присыпанную тунцом. тоже, скажу я вам, знатно. а цвет!!!! ммммм красотища-вкуснотища.