devaS

Хочу купить мр3 плеер... Денег не так много где-то 100 баксов, максимум 120.. Какую модель посоветуйте и на что надо обратить внимание, на какие характеристики??

Нда... удручающие результаты. Я надеялась за Лисина будет больше народу

Лично я отдам свой голос Лисину. По крайней мере его я видела в живую. Он реально ездил и агитировал по Пушкинскому району. Устраивал встречи с избирателями и т.д. А остальные??? Я конечно, не утверждаю, может быть кандидаты проводили свои встречи с избирателями в будни... НО я такого не видела и не слышала.. А ведь это не стоит таких уж больших денег, какие брошены на всякие листовки , плакаты, грязные технологии и т.д Из всех представленых кандидатов интерес представляют 4: 1. Башкирцев 2.Шендрик 3. Лисин 4.Зубков Была мысль проголосовать за МФ, но думается, что он не потянет, да и шансов пройти у него мало. Ведь мог бы сделать себе достойную программу ( благо есть газета ПВ), устроить встречи с избирателями, пока о таком я не слышала. Как то слабовато он смотриться. Хотя человек очень хороший и достойный. Башкирцев... он военный и не наш.. тут добавить нечего. Шендрик тоже непонятный какой-то, детские площадки это конечно хорошо, но... больше я о нем ничего не знаю.. Вот такие мысли навивают Выборы 2005.

клип One T Magic

а кем ты работаешь?

Дело тут даже не в льготах. Ей сказали: Бабушка, ну сказали бы нету у Вас денег, ну что кондуктор бы вас не поняла?? На что бабка сказала, что деньги у нее есть, но платить она не будет.. принципиально

Это конечно, но в данном случае, честно говоря , женщину-контролера мне очень жалко, за такую мизерную з/п она еще и нервы себе истреплет, а сколько таких пассажиров у нее за день. Пенсионеры тоже могли бы понять... Таких случаев можно привести очень много. Та же поликлиника даже если будешь умирать через пенсионеров толпящихся возле кабинетов с раннего утра к врачу без очереди не попадешь, даже если тебе очень плохо... Потому что им всегда хуже, так они считают... Не знаю , надеюсь я такой в старости не буду, в противном случае пусть меня пристрелят:-)

В принципе какая бы электричка плохая не была платить надо, другое дело что любим мы халяву, здесь проскочить бесплатно, там ручку позаимствовать, в другом месте еще чего-нибудь. Так чего же мы требуем от транспортников, если сами такие же??? Меняться нужно всем... тогда и жизнь станет лучше

Утро начинается с очень тяжело вставания. Потом в душ, а потом завтрак, хотя есть совсем не хочется, а хочется умиреть... ток когда на работу приезжаю очухиваюсь после чашечки кофе.

А меня бесят мои боссы, их 4 человека, жуткие жмоты, договориться не могут между собой... , наивные думают, что за деньги делают все... Каждый из них боиться принять решение, спихивают все на меня, можно подумать начальство это я...а з/п сволочи хрен прибавят.

Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни? - Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать. - Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования. - Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении. - У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений. - Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа. - Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви. - За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Фоpмулы-1" любой желающий мог бы поpулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом, пpоблема тещ была бы pешена окончательно. - Вместо "пивного живота" pосли бы "пивные мышцы". - Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали. - В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить. - Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона. - Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.

А что тут обсуждать ловко устроилась девочка и нашим и вашим.... НЕХОРОШО

Вчера, то бишь 8 марта неприятно удивил Билайн, где-то с 10 30 невозможно было отправить смс. Хотелось поздравить кучу народа, скока не пыталась до позднего вечера смски не уходили. Плохо, хотя кучу денег я точно сэкономила.

У меня бы спросили про недочеты работы билайна я бы им перечислила

В билайне все вышеперечисленные перлы в последнее время стали как норма...

Тема созданная мною, приносит хоть какую то пользу

Здесь мы. Настроение такое, что не хочется создавать темы "хочешь похудеть - спроси меня как", "мой парень - сволочь", "все мужЫки - кАзлы". Весна наступила к чему такие темы

Cверху новые.

Интересно, а почему это не нужно, очень даже нужно. Одни бары кругом и залы игровых автоматов, ходить совершенно некуда...

Да мы ничего против гостей не имеем. Всегда рады заходите в гости

Ничего, просто сразу в глаза бросилось. Собственно особого значения это не имеет. Так что не нада злиться

Смотри сайт pushkino.org раздел флейм. .... Не хорошо плагиатом заниматься

Как поругаться с женой Вы хотите развестись с женой - а она не даёт Вам повода. 1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас". 2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой. 3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя". 4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом". 5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал". 6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе. 7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки". 8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи. 9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?" 10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею, такой жены Вы больше нигде не найдёте.