Frost

ААА вспомнил как то раз в дестве тоже жутко боялся стоматолога , уж очень он мне не понравился так и не сделали мне зуб пришлось идти к другому

Поздравляю поздравляю всего хорошего желаю

Хм у меня друг скоро будет стоматологом, не знаю буду ходить к нему или нет, а то скорей всего со смеху умру)

Хм я недалеко живу, а собственно что нужно найти то?

Никогда не боялся , а че бояться то? подумаешь в зубах посверлят да и не больно почти.

Угу за 4 школой норм поляны ток народу там всегда очень много)

Хм буду проходить мимо зайду.....

Ну вот супер надо друзей подбить и поехать будем потом отрядами воевать типо аля боевые командиры, а дети наша армия ):)):)))))

Смертная казнь полюбому нужна !!! А то блин кто нить завалит человек 20, а потом еще в тюрьме всю оставшуюся жизнь живет....хоть это конечно и не сахар но живет ведь!

Я блин несколько раз заходил в нашу Евросеть все время уже нету ленточек ....что за подстава?

Вот блин откуда Эмо стиль пошел А я вот никогда не был в лагере ...и вспоминать мне нечего ...поехать что ли вожатым

Спокойствие только Спокойствие.....

И меня меня ни кто не знает ....

найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили… Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать… 24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам. 8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал… 11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

> Форум. Женщины обсуждают привычки своих мужей. > > > > > > А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал - > дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои > наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя > - ДЖОКОНДА rofl.gif) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там > на своих глазницах > rofl.gifrofl.gifrofl.gif) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на > нетrofl.gif) > > > > А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, > причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам > шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на > кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа > сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно. > > > > Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, > что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, > что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического > смеха Танцором ему не быть. > > > > А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные > загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!! > > > > Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в > носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него > ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ > называется: > > > > А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но > звук такой, что кажется у него должны глаза выпасть от такого чиха. > Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Самое > плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих. > > > > Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами > топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько > раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете > по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под > дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! > Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я > проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я > испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще > он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в > машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! > > > > А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он > это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его > свитер rofl.gif Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка > конечно, но помогло > rofl.gif Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь )) > > > > Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. > Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. > Ладно хоть только их... > > > > А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не > снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, > оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как > ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже > привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, > сядет на ковре и давай по пол часа > выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном > бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в > полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и > фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы > в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе > прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая > привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в > постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром.... > > > > А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали > заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, > что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он > оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом > вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс > головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы > удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он > бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом > причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу > его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков > уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое > "гыыыыыааа-а-а-а")) > > > > ) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой > тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни )) > > > > Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, > член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо)) Причем он как > будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда > мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А > ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...")rofl.gif Только > прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из > психиатрицеской больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно > заметить Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН > говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель > такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только > тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем > поулыбаться ) У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в > общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня ) > А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и > улыбаются... Вот такие дела ) > > > > Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При > этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, > полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает > бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я > стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, > смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я > так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят. > > где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, > девченкиrofl.gif Ну да, для остальных они - джентельмены:, а для любимых > девушек > - ::: > > > > А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль > готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не > отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой > показывают) > > > > А может Вы его редко кормите? ) > > > > а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой )) Тоже увлекательно, > а главное тоже крутится )) > > > > А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы > унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом > как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой rofl.gifrofl.gifrofl.gifrofl.gif Уже 3 > года вместе, а мне все равно смешно rofl.gifrofl.gifrofl.gifrofl.gif)) > > > > НIHI, тебе повезло с твоим! Тут тема была, про то что муж в темноте в > туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила > совета, как избавиться от запаха! > > > > У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но > не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает > ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она > мягенькаяrofl.gif), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в > нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 > бумажки. И все это он делает с очень серьезным видом rofl.gifrofl.gifrofl.gif) Но это > его изобретение, он свою сестрицу научил! rofl.gif) Он у меня вообще очень > смешной, на Чебурашку похож > rofl.gifrofl.gifrofl.gifrofl.gif) > > > > а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и > шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и > утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе > оставил ) Не помнит ничего )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то > понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть > )) У него такой вид смешной делается )) И еще страшно любит мультики! > Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить > хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! )) > > > > Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" > Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно rofl.gif)) Я > вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные > привычки? Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о > его привычках, он так смеялся! > rofl.gifrofl.gifrofl.gifrofl.gifrofl.gif) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно > иногда выглядят. rofl.gifrofl.gifrofl.gif) > > > > Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не > вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и > вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. > на всякий случай, вдруг пригодятся.... )) > > > > А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно > уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему > интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...)) > > > > мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих > сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и > поп:вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая > различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот > момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и > при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет > слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая > привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в > магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там > минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так > ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, > пока он там про:тся. Столько скандалов из-за этого было)) > > > > А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит > мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с > таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже > мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти > примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками > перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку > заворачивает. прячет что ли ... > > > > А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ > стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода > и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он > с ней катается днем. Говорит, что потом остается только > прополоскать... > > > > хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь > другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто > только что из магазина)) > > > > Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с > мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая > носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не > развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но > аккуратно (!!)откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он > не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но > привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А? > > > > Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка > вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю > сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит > кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. Эта дура > вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками > своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени > делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет. > > > > Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую... > > > > Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит > в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) > он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому что > несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков > он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего > постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по > запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка > ужасно кривится - типа "фу" > > > > Я тоже хочу мужа =) > > > > Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо > пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в > анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё > пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала. > > > > Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр > смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, > выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает , большое > ли оно у него .... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А > еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает > (если свободна ), и кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня > во время сна он обнимать не любит??!! Ну почему? Ну а преклонение > перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: > без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука : > если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он > еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину оставленного ! Вот так > и живем! > > > > Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, > стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце > болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит > телевизор. Счастье, что хоть носки не воняютrofl.gif. > > > > А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в > магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое > и читает > ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не > выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!" > > > > А... а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое > время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты > меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая > садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе > заводятся хорошо" > > Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, > где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень > их загрязненности? У стенки что ли ставить? > > > > Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит > сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется > варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и > все тут! > > > > Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи > какого-нибудь можно докатиться. > > ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки > там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню > у меня разнообразное. > > > > Мужу про степень загрязненности носков: Я заставляю своего мужа каждый > день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про > предыдущую пару: <Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел".) > > > > Нет уж, Natulya, носки носкам рознь! В одних весь день работал - запах > один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно > другой. Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и > разориться недолго. > > > > Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!! > > > > Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала > проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с > билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он > обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на > свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку > из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после > ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда > же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? > > > > Это еще что. Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так > сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, > чтобы жена не нашла. Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не > поднимается, память все-таки. > > > > Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит! > Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. > Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. > подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там > когти как у хищника! только щипчики двумя руками держать! И глаза > прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю, чтобы усы > подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! Вылизывать > тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы.. И пить > пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! > Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он > аккуратно писает.. что бы время на поход в туалет не терять! На утро.. > вместо двух пиво.. у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с :! С > удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько > выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы! > > > > А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный > головой.. забавно ) и трёт, трёт... > > > > Уважаемые дамы. Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик > для того что бы не нагружать позвоночник. Хотя тем кто ростом ниже > 180, этого не понять наверное > > > > ) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения > - выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя > трусы снимет - потрясет - <Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь > вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз > писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе > вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое > утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает - <А где мои брюки..? > Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит! > > > > а мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину > ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки... А вобщем он у меня без > заскоков, хороший такой > > > > мой бывший не ел козюльки но очень любил сверлить свой нос по кругу в > ноздре, выудить оттуда такую свежую и мокрую, потом рассматривать это > молча и долго и с серьезным умным видом а потом с таким же серьезным > лицом разминать двумя пальцами. > > > > А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), > аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, > пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: <Зайка, > ну давно бы сама убрала, ну забыл я" rofl.gif)) > > > > У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, > он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть > целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый > мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то > умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. > Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не > может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с > пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока > удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь > хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет > он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь > вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом > несёт в мусор. > > > > А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в > носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно) > > > > ХВАТИИИТ!!!! Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными > издевацца... Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., да мы > любим чесацца, храпеть, пить, есть, спать, носить, ходить, менять, > мешать и т.д., да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, зовем, > ноем, воем и иногда стираем. Самое главное подобными форумами, где вы > начинаете нас критиковать вы вызываете только какие то ложные > комплексы и заставляете мужчин себя вести неискренне с вами. И чем же > все это закончицца??? А тем, что все будут просто идеалами > исправленными, у всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо > уступать место, стирать, гладить и готовить себе. Будут гладить ваши > прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии > осуществления процедуры делания любви. Тогда будет просто не жизнь а > мрак. Так что аккуратнее дамы. > > > > Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный.... > считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще > для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить > утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты > много, или башкой в разные стороны мотает! > > > > Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после > стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого > носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет > этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами > голыми. И доволен. Зато человек хороший. > > > > Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою > территорию! > > > > Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и > почесывая свое хозяйство бродит по квартире со словами "чего бы такого > съесть". И пока готовится ужин броди по кухне засунув в трусы руки по > локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть > руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод когда он > чем-то увлечен. > > > > .....живет в ванной... он там ест. спит, и часами > лежит.....Просыпается часов в 4 утра на кровать переходит, а в 6 опять > в ванну, и постоянно воду включает и не выключает. > > > > Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно > нужно, и, как правило, объясняя это он использует не имеющие ни > малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он > просит, слова, например: чивириричички, швикондобилинки, > подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не > вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой > просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает" можно дать > нобелевскую премию)) Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, > не той, что надо)) > > > > а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что > начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. > Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а > доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем > в сердцах > произносит: "ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть > со смеха не упала > > > > А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором > можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. > Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не > упирается ) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на > мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет ) Раз > уж встала один раз то будь добра собираться на работу )) > > > > У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО > стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он > останавливается около него и зависает так минут на 10 Перед едой, > после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, > также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается > уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, > потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала > стоять, а он еще мелькает голыми ногами КАк быть? > > > > Я сова-он жаворонок, тк что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И > делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки > под голову положит и спит. Я в это время могу быть на кухне или в > ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем > разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить > постель-невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: " > Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: > < Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает спать. В общем, обычно на > это уходит по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил > немного (он у меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час > прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он > сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он > каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда нибудь я > не вытерплю и проучу его-лягу спать в другой комнате. И путь он меня > уговаривает вернуться к нему под бочек!! > > > > попал на этот форум... с носками - это да.. Естественно, их годность > только по запаху определишь. Как-то решил с этим бороться. Ну, купил > 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут > свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набиралось, > зато постоянно выгребал пистон от жены за то, что они разбросаны по > всей квартире. Да, разбросаны. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!!!? Недавно > купил столько же одинаковых. Допустил ошибку, не выкинув старые. > Теперь они опять не парные. В следущий раз сначала все выкину.. Не > смейтесь над носками. С ними сложно....

Горячая 10-ка фактов о Чакке Норрисе. 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Другие факты о Чаке Норрисе. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо! На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива. У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать". Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота. Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака. Время не ждет. Разве что Чака Норриса. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак". Chuck Norris CAN believe it's not butter. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут. Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью. Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill. Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over" Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Яна: первая! У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще... Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?! Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса... Тапка: гааа: а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу...... mauta: to Елка а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек ) Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает: -Кончила? в ответ обычно: -???!!!!!!! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами! Тяффка: Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам. Наташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим: Momochka: Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет ) Missis: А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь (( хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать? Челси: я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем. Ямайка: ))))) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!" Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! Сумасшедшая: * Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!" Netro: мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает... она: попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА! Сатана: Девчонки как же я смеялась Матку доедает стоны дедущки траханье с теркой недоделанная чебурашка ) аааа я просто воляюсь ааааа А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса! Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни" Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!! Коза: to Dolka, to Она Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась... Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится! Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне. К и Ч: Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))) gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной ) Жертва: Я не молчу но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля. шпагоглотательница: зверюшка А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс. Коханка: Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор? Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор блондинка: у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать... Козявочка: Блин на фиг! Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура! Лакомка: лол Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются) И два мужских отзыва напоследок =) Малдер: От мужской части населения Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки? Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же... Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР. Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто. Вам спасибо. Буду знать. Вы лучшие!

НАХОД корень от слова НАЙТИ

Счастье - это когда ты делаешь счастливыми других ) А лично для меня счастье - это когда все идет своим чередом.

А они вообще бывают ????

В этот день крестоносцы сожгли и распяли большое количество ведьм и колдунов ....во всяком случае они считали что те таковыми являются Короче поубивали кучу ни в чем неповинного народа

Поздравляю

Нет , это так ошибки прошлой жизни

Жуть что творится на улицах )) Бродвей это полный АУТ район обезбашенных ребят ))

Рад приветствовать