Krosh

На пороге стояли толстые серые котики с пистолетиками: -Добри вечер, человек. Мы кошичкина полиция. Поступила жалоба на вас. Из-за ноги офигевшего человека высунулась пушистая морда и заныла: — Это меня истезают, да! Проходите, товарищи. Человек хотел было предложить кошичкиной полиции молока, но они гордо отказались: -Мы при исполнении. Потерпевши расскажите, как дело было. -Пнул меня по жопи! Очинь жопи болит! -Да не пинал я. Я шел на кухню, а этот придурок шерстяной ломанулся вперед и я об него споткнулся. -ПНУЛ! А потом корм мне на башку насыпал и орал громки-громки вот так: "ШТОПТЫСДОХ!!!". Стресс, стресс у кошычки. Толстые серые полицейские записывали слова потерпевшего и сочувствующе кивали. Потом сказали: -Человек, вы арестованы. Надели на офигевшего человека наручники и навсегда увели. Конец. * -Миу-миу! — истошно фантазировал на балконе котик, в деталях представляя как хозяина уводят в кошичкину тюрьму. И тычут лицом в тапки. -Жрать наверное опять хочет. — думали люди и ели что-то вкусни прямо в свои пустые глупые головы. ============================================== Алоэ, кошечкина полиция на проводи. Что у вас опять случилось? -Але-але, убийства случилось! -Опять? -Опять! -Кто пострадавший? -Один котик. -Опишите. -Морда круглая, ушки серенькие, хвост пушистый. -Так, что конкретно произошло? -Котик погиб очень очень очень трагической смертью. Такое прекрасное юное животное угасло, могло бы еще жить и жить… -Подождите, мне надо платочком вытереть слезки. Продолжайти. -Он опух с голоду. -Хозяева не давали ему кушать совсем? -Не давали совсем ничо. -Даже сушинки не давали?! -Сушинки давали. С тарелки своей есть не давали! -КАКАНИПАСМЕЛИ! -Поэтому в тот день котик тайно залез на стол и покушал немного омлета. Но совсем чуть-чуть. А больше маковой росинки у него в роте не было. -Какой нищастный -Очень. А потом котик спер половинку сосиски, но это разве еда? И полизал сметаны половину банки. И на балконе сушеную рыбу спер. Две. -Читири раза всего немножко перекусил? -Да, ребрами наружу животное ходило по дому из последних сил. Мявкало, смотрело большими голодными глазами на своих мучителей, но они тыкали своими пальцами на миску с сушинками и безжалостно говорили: «Жри, зараза!». Так котик и помер. Арестуйти их. -Кем вы приходитесь потерпевшему? -Не понял вопроса. -Ну кто он вам был? -Мной он был. И есть. Кстати, пойду пожру хоть сушинок. А то сил совсем во мне не осталось. Ик. Автор - Зоя Арефьева

Кому война...а кому... Все козлы...

Ничего не понятно, но оооочень интересно

Народ новый праздник предлагает отмечать 24 июня- Картофельный спас)))

Вообще о людях не думают...мы не успели как следует пораздумывать о судьбах Родины, а тут уже всё...разобщают людей...даже на почте очередей нет, не успеваешь с людьми пообщаться, сразу на выход пора...античеловечное время(

Не, ну ваще никто не завтракает...вот почему грустные все в транспорте(

@Este

@Este быстро скажи, сколько лет такой красоте?) А то у некоторых психовая травма, что у них не так в первый месяц засаживания)))

Стибрино с вк)

Иду как-то домой с тренировки... И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды. Ну я ж не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю. И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит:«Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!» Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать. А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями. И пронеслось у меня перед глазами мое детство... Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит:«порежешься -убью». Фигачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт. На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком. Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником. Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт. Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичок бы хороший сейчас». Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути стащили огурцов, помидор и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее. На ставке разбиваешь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают. Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок. Ну а чо, ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит сама. Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. На а что, враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят. Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головешками. Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись. Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт. Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись. А мы боялись только маму. Ибо мама прибьёт!

Завтрак счастливого туриста)

Спасибо большое! Первый день нового года-полёт нормальный!))) Всех с 60-летием Джонни Деппа!)

Интересное кино) даже Воробьёв в курсе)

Ого! И вот! Тоже с кассы. Я думала, просто кустик зеленый будет! А это вона какая инопланетянина!