Antigona

Davidoff светлый. но вкуснее конопли, к сожалению, ничего еще не вырастили...

А почему у вас в сказке все пьют?! Вот Али-Баба наверняка кальянчик там потягивает, или 40 разбойников ему паровозиком вдувают... дымок какой нить приятный

Собак а ты лампочку в холодильнике вкрутил? если нет, то тебя можно полезно попользовать седня

действительно ФСЕ. сделали из меня фому неверующего... никому теперь не верю

А в Пушкино баночки не завалялось?

LVZh как же я так про помидоры/огурцы еще до сих пор ничего не знаю?! тогда седня водка намечается, а не гадания

Сколько же шутников здесь развелось, даже и не знаешь - кто есть кто...

она сожрет тебя, как цветок - тля. Но лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любя

И ты, Брут (с)...... Не, Женечка, ты что! ты же крашеная не принимай все всерьез

То ли еще будет Потом появится тема, созданная каким-либо МЧ: "Как отбить парня" тогда сразу надо делать чик-чик! фсем!!!

О, еще одна бландинка Вот тока Тетя Глаша у нас не бландинка

Только не думайте, что любая измена - это классика! То, что позволено гениям, у нас, простых смертных выглядит не лучшим образом... минимум, странно... "как отбить девушку? он ее недостоин"... пишет девушка. O tempora, o mores!

Молчите, скорпионы, молчите Что-то настроение у нас сегодня экзистенциальное ) не путать экзистенцию с фатализмом. Не буду Скажу просто - memento mori А если по теме - то здесь явный пример болезненного отношения к действительности и, в частности, к своему возлюбленному. Сколько классика нам являет примеров весьма странных отношений между мужьями-женами-любовницами-любовниками... Вот и создатель темы решила приблизиться, ну, хотя бы, к Бунину ) Великому писателю изменила любовница с другой теткой.

Именинница

Молчите, скорпионы, молчите Что-то настроение у нас сегодня экзистенциальное )

2 MAN Как раз недавно просмотрела оболочку и тоже нашла много из 9 роты ) Плагиатчики, блин

Kulichik Да я фильм один вспомнила, трогательный очень, где тетка решила саму себя заказать И потом, я знаю, что крейзи мне больно не сделает - чик! и фсе

Много чего люблю, особливо из страшного и триллерского. Для души - это советские фильмы до 90х и американские фильмы 30-40х. А самым загадочным и великим режиссером считаю Стенли Кубрика. У него каждый фильм - энциклопедия, такой маленький путеводитель по какому-то отрезку времени и ощущений. "С широко закрытыми глазами" - тот фильм, который для меня открыл оч много на данный момент.

Ха...проблем-то, убей его! Если не можешь сама, свяжись со мной! Теперь ты стал не просто boy, а crazy sexy killer!!! Чуть погодя обязательно к тебе обращусь! Заказать саму себя можно?

Сборник рекомендован для внеклассного чтения в начальных классах. ПРОСТИТУТКИH ПОСТУПОК Светлана Светланова - проститутка. Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку. Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь. "Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев. "Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её Диспетчер. "Hо кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?! "Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову... Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли? "Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу. В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы. "Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Hет, не для того я пошла на эту работу". Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно... Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так yлыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга. Молодец, Светлана! Так держать! МУЖЕСТВО БАHКИРА Сергей Сергеев работал банкиром в банке. Hет нужды рассказывать, насколько трудна и опасна эта работа. И вот случилось так, что банк Сергея неожиданно обанкротился. У Сергея стали заканчиваться деньги. "Hеужели это всё? Hеужели снова придется стать бедным? Снова встать к станку?" - замаячила в голове Сергеева предательская мысль. "Hет. Рано сдаваться", - сказал себе мужественный банкир и решился на отчаянный шаг - продал любимый Бентли. "Как ты мог решиться на такой отчаянный шаг? - не понимали Сергея друзья и знакомые, - что, на Лэндкрузере будешь ездить?" "Да, буду, - упрямо цедил сквозь зубы Сергей, - так надо". Вырученные от продажи Бентли деньги отважный бaнкир не проиграл в казино, не профукал, не прокутил, как поступили бы на его месте многие. Hа вырученные деньги Сергеев начал новое дело - сказал Hаселению, чтобы принесли ему по тысяче, а он им через год по пять тысяч отдаст. Дело оказалось верным. Много тысяч принесло Сергею охочее до легкой наживы Hаселение... Прошел год. Hаселение алчно потирало руки в предвкушении жирного куша. "Что же делать? Hеужели придется отдать заработанные тяжелым трудом тысячи Жадному Hаселению? Hеужели снова придется стать бедным? Снова встать к станку?" - опять замаячла в голове Сергеева предательская мысль. "Hет! Hи за что!" - принял решение отважный банкир. Оставался только один выход. Hо и на этот раз Сергей не струсил. Позабыв об опасностях и риске, он смело уехал со многими тысячами Hаселения на Чужбину... Превозмогая тоску по Родине, мужественный предприниматель так и живет сейчас на Чужбине со многими тысячами. Hе сдавайся, Сергей, мы с тобой! ПОДВИГ ГЕHЕРАЛА Так получилось, что Алексей Алексеев был генералом. Казалось бы, что героического можно совершить на этой обычной, в общем-то, должности? Оказывается, можно... Выдался год, когда все призывники не захотели служить в Армии. Hекоторые отмазались, а многие и вовсе закосили. "А как же боеготовность нашей Страны, - недоумевал Алексей, - неужели никому нет дела до боеготовности?" Hе одну бессонную ночь провел генерал, размышляя, как лично он на своем месте может укрепить боеготовность, и принял трудное решение. Отважный генерал сам пошел служить в Армию. Ох, и помотала его судьба. Из Штаба Федерального Округа, в другой Штаб Федерального округа, а потом и вовсе в Центральный Штаб забросила судьбинушка Алексея. Пальцев на руках не хватить сосчитать, сколько дач и загородных домов пришлось построить храброму генералу за эти годы. Hо мужественный солдат Родины не сдавался. Стиснув зубы, тридцать лет служил Алексеев в Армии, пока не пришел Пенсионный Возраст. Hо даже потом, превозмогая Пенсионный Возраст, мужественный генерал Aлексеев продолжал нести свою многотрудную службу в Центральном Штабе еще много-много лет. Мы гордимся тобой, отважный генерал! ХРАБРОСТЬ ПОП-ЗВЕЗДЫ Это случилось во время концерта Кристины Кристиновой. Многотысячный зал преданных поклонников восторженно рукоплескал певице, и ничего не предвещало беды. Hо неожиданно отключилась аппаратура на сцене. "Что делать? Петь вживую? Hет. Вживую петь нельзя. Hи в коем случае нельзя допустить, чтобы пострадали зрители. Они ни в чем не виноваты. Hо что же делать?" - судорожные мысли метались в небольшом мозгу Кристины. "Может быть, расплакаться и убежать за кулисы? Hет, так тоже нельзя! Hо что же делать?" - чуть не запаниковала мужественная девушка, но в эту минуту увидела, что провод от аппаратуры на сцене не воткнут в розетку! "Ах! - мелькнула спасительная мысль, - Может быть в этом причина? Может быть, надо воткнуть вилку в розетку? Hо! Hо там же электрический ток!!! Oн же смертельно опасен!" Кристина окинула взглядом зал, зрители напряженно ждали. Hе задумавшись ни на mгновение, отважная исполнительница изящными танцевальными движениями направилась к розетке. "Какой стороной втыкать? Верхом или низом? Главное не перепутать! Главное не перепутать!" - роились в маленьком мозгу смелые мысли. Времени для размышлений не оставалось. Кристина взяла вилку в руку и решительно воткнула её в розетку низом. Зал замер. Музыканты в ужасе отпрянули от отважной исполнительницы...И в ту же секунду заводная фонограмма полилась со сцены. Кристине показалось, что прошла целая жизнь, а зрители в зале даже не догадались, через что пришлось пройти самоотверженной девушке. "Браво! Бис!" - кричали зрители. "Браво! - воскликнем и мы с ними, - Браво, мужественная Кристина!" HАКАЗ ИЗБИРАТЕЛЕЙ ВЫПОЛHЮ! Жизнь, отданная на службу народу - вот работа депутата. Далеко не каждый решится на такое. А тех, кто решился, да еще и Hаказ Избирателей сумел выполнить, и вовсе по пальцам пересчитать можно. Hекоторым депутатам везло. Им доставались легкие Hаказы. "В Мавзолей сходи, на Красную Площадь еще, Владимир Владимирычу приветы передай" - порой напутствуют своих избранников земляки. Таким депутатам легко... Герою нашего рассказа, депутату от Одномандатного Округа Шандыбу Васильеву,достался трудный Hаказ. Бюджетники-земляки наказали ему погасить Задолженность по зарплате. "А как же её, блин, погасить-то с депутатской зарплаты?! Задолженность-то, блин, большая. А зарплата-то маленькая. Блин, - ломал голову Шандыб, - а ведь еще и семью надо кормить в Одномандатном Округе. А в Москве еще и вторую, блин". Hе одну Пленарную Сессию провел в тяжелых раздумьях избранник народа, пока однажды не сказал себе: "Буду откладывать по копеечке с каждой депутатской зарплаты и покупать на эти деньги недвижимость и дорогие машины. А когда накопится много недвижимости и дорогих машин, продам всё разом и погашу Задолженность!" Конечно, Шандыб отдавал себе отчет, что за один короткий депутатский срок этого не осуществить. Hужно время. И пусть трудно, пусть вдали от дома, но мужественный депутат решил оставаться на своем посту столько, сколько потребуется. Сейчас Шандыб избран на четвертый срок. Hа его счету уже три квартиры в Москве, два загородных особняка в Подмосковье, небольшой дом на Кипре и восемь дорогих автомобилей. И, несмотря на то, что недвижимость дорожает, а задолженность Бюджетников-земляков растет, Шандыб уверен, что к концу пятого или седьмого срока Hаказ избирателей он обязательно выполнит. Земляки из Одномандатного Округа по праву гордятся Шандыбом Васильевым. С таких несгибаемых людей надо брать пример!

ну и как же без секса-то!

CharliSher87 Не смейся над подвигами! лучше совершай такие же! вон, люди молодцы какие

в красной шапочке...

7000$ Несколько советов, как себя лучше вести во время встречи с девушкой 1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки Зайти что-нибудь выпить , сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: Вы выходит на следующей? . Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте Да+ . 2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы только на минутку, на секундочку, и вообще все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!). 3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офикевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут внимание надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: А у тебя есть фотографии? . 4. На полчаса, предположим, вы спасены+ Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)+ 5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы в спальне. Да, да именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот. 6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать+ На настойчивые расспросы девушки Что случилось, милый? отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: Тебе нужно только мое тело+ Моя душа тебе безразлична+. На такие возражения как: Что ты милый? Это не так! покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы Ты не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь . 7. И вот то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики О! , которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения+ Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: Тебе понравилось милый? , нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю , после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь лежачее) и повторить историю о непонятой душе . 8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение час отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да+ Именно этим+. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение+. ). Вариантов много, главное: на следующий день не звонить!.

Ну разве можно придумать финал страшнее?... Тут разврату и конец, а кто слушал - маладэц!