Gribnik

alenushka-rofl.gifrofl.gifrofl.gifrofl.gif)не у всех,это точноrofl.gifrofl.gifrofl.gifrofl.gifrofl.gifrofl.gifrofl.gif))короче,как скучно с вами,точно как в пословице:"Заставь ...,он и лоб расшибет!")rofl.gifrofl.gifrofl.gifrofl.gifrofl.gifrofl.gifrofl.gif)) Во всяком случае,я вам фото представила,а вот вы,кроме как ,полемику разводите,по поводу пословиц.....Скучно

Схождение Благодатного огня.

alenushka-Можно увидеть доказательства-фото,видео,свидетельства очевидцев,...?Нет?Тогда не рассказывайте сказки,которые все уже и так по сто раз слышали. Докажите мне, что есть разум,ум-только,мне нужны-фото,видео,свидетельства Вот,только не надо,за всех отвечать

alenushka-Но ранее то ее не было Неопали́мая купина́ — в Пятикнижии горящий, но не сгорающий терновый куст, в котором Бог явился Моисею, пасшему овец в пустыне близ горы Синай. Когда Моисей подошёл к кусту, чтобы посмотреть, «отчего куст горит огнём, но не сгорает» (Исх.3:2), Бог воззвал к нему из горящего куста, призвав вывести народ Израиля из Египта в Обетованную землю. Благодатный огонь,ещё Моисею являлся,и появлялся он в разные времена,и в разных местах,и в разные праздники

Очаг

Сергей Р-Спасибо,но мамой я ещё не была ,только Крёстной

1.Вы сегодня замечательно выглядите. 2.Комплимент в присутствии других лиц. 3.Как вам идет эта сумочка. 4.Вы обладаете магической силой 5. Цвет сумочки совпадает с туфлями или помада с лаком на ногтях. Я знаю 5 передач ТНТ

Я буду молчаливой галлюцинацией...

Я стала крёстной

семья

Диалоги сотрудников Call центра с клиентами Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? К: - Я хотел бы возобновить отношения... Я: - ... (молчу) К: - Я уже пользовался Вами... Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? О: - 5 цифр! К: - О, это уже сложнее!!! Объясните мне, как простому смертнику: Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых). ..Я тут краем уха увидел вашу рекламу. ..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. Там было написано русским по белому... Здравствуйте, вы автомат или человек? У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? Здравствуйте. Я ваш старый член. Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной" Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я! - Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось... Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю

Диалоги сотрудников Call центра с клиентами Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?" Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос) Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!! Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!! - (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв. - (К) Филя... - (О) Это 4 буквы.. - (К) Да???? На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю... - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

Диалоги сотрудников Call центра с клиентами О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - А-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня - Представьтесь, пожалуйста. -Я? Как-то звонит один кадр и спрашивает: Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" Оператор: - Представьтесь. Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать? Я: - Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): - Конечно Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Диалоги сотрудников Call центра с клиентами Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?! Оператор: - Назовите номер договора. Клиент: - Куда? О: - В трубку. Девушка, здравствуйте. Вы даете? А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). Здравствуйте, я член почетного клиента..... Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит? Женщина: - Да, расскажите. Я начинаю перечислять тарифы и условия. Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю Я: - Вы записываете? Ж: - Нет, я соображаю! Клиент: - К кому можно по приставать? Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: - К вам батюшка. Бух: - Дайте ему трубку. Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала. Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа) О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания. К: - А когда перезвонить? О: - Когда придумаете

выход

Владимир Маяковский однажды написал такой стих к агитплакату: Народ московский, народ культурный, Не плюйте мимо, а плюйте в урны! Этот плакат увидел Сергей Есенин, и "исправил": Народ культурный, народ московский, Не плюйте в урны - есть Маяковский!

подсказки

Ане4ка- У моей приятельницы,так кошку зовут-Лизхин т.е Лиза

Инструкция по применению туалетной бумаги Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования). Применение: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1) 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности: 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

1.Мася 2.Шура 3.Лизхин 4.Люся 5.Муся Я знаю 5 штатов в Индии

Добро побеждает зло...

Ем фрукты

1.Елена Кравец 2.Бахрама Багирзаде 3.Сергей Нетиевский 4.Дмитрий Брекоткин 5.Тимур Батрутдинов Я знаю 5 русских олигархов

Olympus - E-420

настроение