Тенере

Не ходим еще на улицу, боюсь при мерзнет когда писать будет

@Тора,У Наташи и Николая? Хозяйка часто показывает, как ее кошка разговаривает, прям четко так!

@Тора,а не в поселке Лесном живет ваша кошечка?

Лаки подрастает, электровеник тот еще, уже лезет в интернет.

@cobra,я туда хожу через день, так как обслуживаюсь в этом банке, поэтому всю их кухню с деньгами знаю хорошо. Они работают с деньгами и не со своими, а с чужими, поэтому у них есть определенные алгоритмы - деньги взял, положил на виду у клиента, квитанцию взял - положил тоже на виду у клиента. Сдачу пересчитал на глазах у клиента. Поэтому ваше ёрничество, как бы не к месту.

Так, ребятки, если деньги действительно куда то завалились, то кассир их в руках и не держала, и то, что у нее стол был пустой - это правда. Она взяла квитанции, а положил клиент деньги или нет, она не знает. Помогать клиенту - вы видели сколько там народу? Обпомогаешься каждому. С деньгами у них там все очень строго, они пересчитываются каждый день, и камер там до *опы и в *опе тоже скорее всего стоят. Так что не сильно на кассиров гоните. Плачу через терминалы, чтоб сократить время общения со всеми в очереди.

Кто нибудь вот такой вещью пользовался http://www.vtdgroup.ru/pelenki.html ?

@NIC,камеры у них есть везде, особенно с их стороны, так что иди в их службу безопасности.

Ну ващее, Дельта предложила мне лететь 17 часов 40 минут (так перелет 4 часа) - в топку такой перелет, клм не летает по нужным мне датам, эйр франс на 50 тыщ дороже. Я подожду две недели паспорт.

6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!» 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни». 7.45 я крадусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку… 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду. 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа. 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно. 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей. 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок. 8.28 одеваюсь 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю. 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса. 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала. 9.15 понимаю, что забыла включить чайник 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу. 9.30. хочу жрать 10.00 работаю 10.30 работаю 11.00 работаю, сколько можно? 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом. 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта? 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла. 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все. 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос. 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе. 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки. 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу. 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс. 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок. 13.07 кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей??? 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. 13.40 болтаю с подружкой по телефону 14.00 болтаю с подружкой по телефону 14.30 болтаю с подружкой по телефону 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? 15.00 работаю 16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания. 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками! 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. 19.20 проверяю уроки 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки 19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов». 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула. 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. 20.45 я у мартена 21.45 я у мартена… 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей… Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь! Не мое, стырено из интернета, у меня все хуже и веселее.

Звонила в оба офиса в аэропортах и в их офис в Москве. В офисе на Мальте мне сказали - нет. Нет, так нет.

АйрМальта, бронирую напрямую на их сайте.

@М@няш@,ну в городской поликлинике к ней не пробиться.

В общем на 4 шаге запросили паспортные данные. Жду две недели, чтоб получить паспорта

А я , глупая, посудомойку купила!

Всем спасибо, мне не хватило ума месяц назад пройти бронирование до 3его шага, так что сегодня буду покупать билеты на 150 евро дороже. Паспорт не нужен.

Ребят, кто знает - хочу купить билеты, но загранпаспорта еще в процессе изготовления. Могу я это сделать без заграна или вбить номер старого? Или нет, на билете только действующий загран должен быть?

Ходим в сауну на Институтской, где гостиница, цена вопроса 2 часа 1400 рублей, количество человек до 4. Если 6 человек, кажется 1800 2 часа.

@Lindenfarbe,не твои, я бесшовные сама бы купила.

Нет, были такие из галимой синтетики, скользкие прескользкие.

Реально, подготовьте все документы и идите пораньше, часам к 7-8 утра, займете очередь и сдадите.

Бабская для меня, это когда девушка в 25 лет одевает темно-коричневую в пол норку, модель - мечта пенсионерки.

. Вот тоже про этот городок слышала, но туда только на машине и торговаться, торговаться...

@cobra,у моей шубы под шерсток белый, может и пожелтел, но так как сама шуба серая, это не заметно. Ань, конечно та была бабская, нам нужны современные шубы. Оффтоп зайди в одноклассники, коломейцева такие фотки потешные выложила!

@Лирика,по секрету говорю, попа в парашютной ткани потеет , лучше брать хб.