Препевочко

Как безнаказанно писать плохие стихи Считается, что плохие стихи – это где рифмуется любовь со вновью, ритм бодро марширует на полутора ногах, и время от времени попадаются нечаянные мозгодетонаторы вроде «глаза мои как вишни зацвели». Считается, что всё сколько-нибудь ладней и свежее этого уровня уже сойдет за поэзию. Этим можно пользоваться – и писать плохие стихи профессионально и совершенно безнаказанно, следуя нескольким простым правилам, которые мы сейчас изложим. Хотите, чтобы все прониклись глубиной ваших чувств, сложностью вашего мировосприятия, но не хотите при этом особо стараться? Вот как это делается. 1. Запомните и других заставьте запомнить: если что-то не имеет смысла, то это Метафора. Пусть неудачники, пытающиеся писать хорошо, городят что-то о логике образа. Ведь они педанты, лишенные воображения! Настоящая прелесть стихотворчества в том, что любое слово можно поставить рядом с любым другим словом, и ничего не взорвется. Более того, любой набор слов хоть каким-то да отзывается смысловым эхом, особенно у читателя, который уверен, что перед ним Поэзия. Радуйте же читателя сложным, нетривиальным, проникновенным. Например: «город шепчет мне дымные сны растворившихся зим»; «ночь дрожит в цепенеющем пепле фонарных огней»; «сквозь вялость астматического неба, беременный сияющей тоской, с крикливым взглядом мертвого эфеба летит сапсан над гребаной Москвой». Больше сдержанного надрыва, больше неожиданных слов в неожиданных местах, больше парадоксов – и вскоре станет уже неважно, что вы говорите. Вами будут не просто проникаться, вас будут не просто обожать. Произойдет невероятное: вас начнут понимать. 2. Прибегайте к местоимению «этот», когда нужно придать строке Жизненности. С помощью «этого» можно любое пустое место выдать за Недосказанность, любую кляксу за силуэт. Думаю, вы сами уже заметили, как неисчерпаемо универсальна фраза «на этой войне». Это просто мгновенный поэтизатор текста: «мы забыли свое назначенье на этой войне», «я и паспорт, и сон потерял на этой войне», «молнию в сумке заело на этой войне», и так далее. Но эффект не теряется и с другими словами. «В этом ущелье», например; и читатель сразу подумает: «ух ты, ущелье! настоящее!». 3. Одна из самых простых в мире умственных игр – генерировать аллитерации. Несколько сложнее делать это ненавязчиво, и совсем уж сложно написать строчку, где ни одна фонема не перекликалась бы с другой. Яркая же аллитеративность требует лишь практики, в просторечии – насобачиться. Но никому не выдавайте этот секрет перекрестного треска. Пока он не всплыл, пока не обломан Бальмонтов понт, пока сладко-ядовито двоятся ласковые согласные, Звукопись широким читателем принимается за знамение, за что-то более осмысленное, чем сам смысл. И конечно, вас начнут хвалить уже не только за Глубину, но и за Технику. 4. Всегда уходите от прямого смысла по дуге. У вас там, в конце концов, Глубина, а глубина должна Преломлять. Читатель не просто должен оставить надежду, что в какой-то момент стихи станут понятными. Приучите его стыдиться этой пошлой надежды. У вас там, в конце концов, Мгновенный Кадр Сознания. Целостно, Предельно Сжато Переданное Мироощущение Автора. И все же не забудьте оставить небольшую форточку. Одно маленькое что-то должно логически складываться с другим маленьким чем-то, образуя видимость рамок. Все, что в них, автоматически станет «мироощущением» и «сознанием», с которыми не поспоришь. Простой образец: вот шагаю в зеленых туфлях не продраться сквозь глянец б@№дь боже сколько креветок тухлых океанская скрыла гладь не проникнуть сквозь время в пламя по панели на эшафот словно лютик сорвав регламент (как же левая туфля жмет) Благодаря последней строке вопросов к тексту не возникает. 5. Стихи записываются без знаков препинания в двух случаях: когда они не нужны и когда нужно их отсутствие. Выражаясь аналогиями из звукорежиссуры, отброс точек-запятых-заглавных действует либо как компрессор (такая штука, которая сглаживает мелкие перепады громкости, субъективно делая голос очень полным и раскатистым), либо как добавленные помехи. Нас, конечно же, интересует второй случай. Когда интонации стиха становятся похожи на хрип умирающего, у читателя сразу возникает чувство, что ему хотят сообщить что-то важное, например, где лежат бриллианты или что передать родным и близким. Поэтому чем стихи бессодержательнее, тем труднее они должны читаться – с одышкой, внезапными паузами, уплывающим куда-то бормотанием. Особенно хорошо это получается в верлибрах: а вчера у нас на обед были котлеты по- киевски с соусом анклбенз и мама сказала петя как ты держишь вилку Душераздирающий человеческий документ, не так ли? 6. Если вы девушка, непременно напишите что-нибудь с упоминанием менструации, как можно более иносказательным и метафизичным. Если вы юноша, можно про сперму, но лучше сработает налет социального протеста, какое-то эхо разбитых витрин и пляшущие тени показанных факов. Это, соответственно, то же сердце-обливающееся-кровью и тот же рыцарь-поражающий-дракона, но в привлекательной современной обертке. Публика консервативна, но не старомодна. Разумеется, это ни на полстрочки не должно вас отвлекать от сосредоточенной псевдоóбразной зауми, без которой вас не будут считать Глубокими. 7. И заключительное напутствие: не забывайте как можно чаще повторять, что Стихи Каждый Воспринимает По-Своему и что Настоящая Поэзия В Каждом Затрагивает Что-то Личное. Конечно, на практике это означает, что строки «вот крокодил с решетом на носу // на клавикорде играет попсу» одному читателю напомнят уроки в музыкальной школе, другому – комикс “Pearls Before Swine”, третьему – что нужно помыть кухонную утварь, четвертому – почему-то мадридский аэропорт, и все это полноправно входит в бесконечный спектр интерпретаций данного текста. Собачья чушь. Если текст не сообщает чего-то только через себя, через отношения между своими собственными элементами, то его как произведения искусства не существует. Там, где эти отношения предельно и нарочито запутаны (или вообще никаких не видать), но присутствует рифма и размер, можно говорить о плохих стихах. Однако об этом никто не задумывается, кроме нас, неудачников. Так что вперед.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Меня, кстати, давно этот вопрос мучает - если основные заповеди одинаковые, то какого хрена они так друг друга ненавидят?

Причём уверенность на все сто в обоих пунктах.

пункты 2 и 3.

Ему что-то из семейства ВАЗ надо. Он с ней натрахается вдоволь!

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёп. Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку: Мать (не до конца ещё пьяным голосом): - Переключи канал, нельзя тебе это смотреть. Дочь: - Мама, это же комедия!!! Мать: - Ни х@я себе комедия! Они @бутся, а ей комедия?!

- Жора, принесите маме сигарету. - Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить? - Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик! Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. "Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат. a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

Чота гонево всё с названием. Вот у меня 3 варианта: "Дискотэка", "Чоткий", "Реальный". Тогда народ сразу поймёт, что это нормальный клуб для нормальных реальных людей.

ни шо? Секретный сотруднег.

Dаli А чем докажешь? То, что ты также в каждой теме затычка, ещё ни о чём не говорит!

Papa Ты на поэтов не гони. Поэты наши лечат души. И пишут нам они стихи, На кресло кинув свои туши. На них наехал, Папа, зря. И тутси точно ты не круче. Сейчас польются на тебя Говна срифмованные кучи. Тоже поэт. Я.

LVZh А я чо? я ничо!

Витас - это я.

Labra Ну а тебе это всегда говорили. Неужели ты раньше этого не знала? И, как поэт ты тоже полная фигня. А вот Таша и Тутси - вот, кто действительно поэт от бога!

Испугался, но зырить пошёл! Грязный извращенец решил взглянуть на чистого Витаса!

Ромэээо Liquid_Sun Дальше что? Ну соберитесь, расстреляйте меня за это.

Сегодня в номере: -Головная боль и другие противозачаточные средства. -Что лучше - большая грудь или две маленькие? -Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов. -Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов. -Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа. -Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях. -10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике. -"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами. Рубрика "Хозяйке на заметку" -Где раки зимуют? Открой для себя холодильник. -Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро. -Бананы. Оказывается они еще и съедобны! -Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли. -Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет. -Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик. Приложение для некрасивых женщин -Клаудия Шифер - крашеная дура. -Наоми Кэмбел - тощая швабра. -Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон. Специальное приложение для блондинок -Прогноз погоды на вчера. -Гороскоп на ужин. -Кроссворд со вписанными ответами. -Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"? Письма от наших читательниц -"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна." -"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света." -"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна." Читайте в следующем номере -Сенсация! Правила дорожного движения существуют! -Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией. -Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

Препевочко Я не жестокая. Я - реалистка. Если от подруги ушёл парень - я пожалею. Искренне. Если она его приняла назад, а он опять сбежал, я пожалею. Опять икренне. Но, если она его опять примет, а он опять сбежит, то я не буду жалеть. Она сама будет виновата в этом. "Утопающего утопи." Ф. Ницше. ©

Lilian cobra Смешно - это когда человек наступает не на разные грабли, а на одни и те же, с надеждой, что: "Ну может в этот раз грабли не поднимуться и не дадут мне в лоб?"

Посмотрела 2 "Звонка" японских. Как-то не очень. 6 баллов. Будет дочка, назову Судока.

Lilian Ну ты почитай на второй странице. Я там про одну девушку написала. Её тоже все сначала жалели, а потом уже смеялись откровенно.

В этом для многих и заключается "простое женское счастье". Вот я этот вариант и описывала. В итоге он, всё таки уйдёт, а ты останешься не жертвой. Над тобой смеяться будут, ибо виновата сама.

http://www.webpark.ru/comments.php?id=35804 очень смешной ролик про уличного мага!

angel2b Сейчас ты никого не напрягла. Для этого форум и существует. Просто я пытаюсь дать тебе понять, что наступать на одни и теже грабли - больно вдвойне. Не повторяй ошибок. Даже, если очень любишь. Поверь мне - пройдёт. У меня бывало так. Поверь - потом всё будет хорошо. Хотя, иногда и будешь тосковать. Но человеку это свойственно.