Чак Норрис VS Анатолий Вассерман

[Freemann 2]

Чак Норрис:

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

 

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

 

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

 

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

 

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

 

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

 

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

 

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

 

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

 

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

 

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

 

Дополнительные факты о Чаке Норрисе

 

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

 

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

 

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

 

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

 

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

 

КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

 

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

 

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

 

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

 

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

 

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

 

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

 

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

 

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

 

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

 

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

 

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой запрелестнец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

 

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

 

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

 

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

 

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

 

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

 

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

 

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

 

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

 

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

 

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

 

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

 

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

 

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

 

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

 

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

 

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

 

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

 

Онотолей Вассерман:

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

 

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

 

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

 

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

 

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

 

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

 

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

 

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

 

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

 

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

 

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

 

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

 

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

 

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

 

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

 

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

 

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

 

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

 

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

 

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

 

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

 

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

 

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и

 

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

 

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

 

Анатолий Вассерман какает поллонием.

 

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его

резервную копию.

 

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

 

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

 

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

 

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую

премию мира.

 

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

 

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

 

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

 

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

 

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

 

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

 

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

 

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

 

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

 

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

 

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

 

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

 

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

 

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

 

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

 

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

 

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

 

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

 

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

 

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

 

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

 

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

 

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

 

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

 

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

 

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

 

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

 

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

 

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

 

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

 

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

 

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

 

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

 

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

[Sunchezzz 165]

ну раз пошла такая тема, то продолжаю разговор :

 

----Наш президент-----

 

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

 

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

 

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

 

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

 

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

 

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

 

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

 

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

 

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

 

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

 

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

 

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

 

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

 

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

 

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

 

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

 

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

 

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

 

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

 

Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

 

Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

 

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

 

Путин не какает.

 

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

 

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

 

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

 

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

 

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

 

Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

 

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

 

У Путина есть костюм ниньзи.

 

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

 

Путин придумал якцупцоп.

 

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

 

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

 

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

 

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

 

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

 

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

 

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

 

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

 

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

 

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

 

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

 

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "-censored-", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

 

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

 

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

 

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

 

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

 

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

 

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

 

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

 

Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.

 

А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня

 

К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.

 

В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой

 

Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.

 

Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.

 

Путин читает это и счастливо улыбается.