Самые противные привычки мужчин и женщин

[Злой Собак 10 324]

Самые противные привычки мужчины

 

Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть.

 

Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.

 

Моет носки в посудомоечной машине.

 

По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.

 

Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.

 

Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»

 

Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».

 

Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.

 

Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.

 

Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.

 

Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу».

 

На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».

 

После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»

 

Называет маму жены «Ваше змееродие».

 

Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.

 

Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.

 

Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней.

 

Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.

 

Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.

 

Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.

 

Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.

 

 

Самые нехорошие привычки женщины

 

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

 

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

 

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер.

 

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

 

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

 

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

 

Очень быстро тупит ножи.

 

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

 

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

 

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

 

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

 

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

 

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

 

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

 

Жужжит феном во время футбола.

 

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

 

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

 

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.

 

Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

 

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

 

Не поднимает за собой стульчак.

 

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

 

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

 

Храп. И критические дни. И сапоги.

 

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

 

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

 

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

 

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

 

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.