Копир на прокачку.

[Freemann 2]

- Йоооу, всем привет, я Копефузер и это программа "Копир На Прокачку" и мы прокачаем ваш копир с мастерами "Жесть Кость Кастомз"! И сегодня у нас в программе Лариса Заплювайко и ее копир. Врубайте ролик!

 

*В кадре появляется женщина, на вид - кило под сто. Сильно изможденное недоебом лицо. Она улыбается, сияя фиксой.*

 

" - Привет, меня зовут Лариса, мне 39, я бухгалтер в Дырожопинской Транспортной Компании. Я люблю готовить полуфабрикаты, есть и -censored-ить на уборщицу. В личной жизни у меня не очень, и все из-за моего ксерокса! Я его, конечно, очень люблю и ухаживаю за ним - раз в год протираю его, а если в нем зажевывается бумага - аккуратно выдираю ее и выковыриваю ножницами. Но видите, какой он старый! Это... Сейчас прочитаю... Са...поп. Сапоп... Перевернутое "И", "Р"... 1215. Все смеются надо мной из-за него, а когда мужикам надо что-нибудь откопировать, они идут к той молодой дуре - секретарше. Конечно! У нее новый ксерокс... Пожалуйста, Копефузер, прокачайте мне копир!*

 

- И мы направляемся к Ларисе, чтобы прокачать ее копир по полной! Поднимаемся на этаж... Вот и бухгалтерия! Никого нет... А вот и копир! Это классический Canon NP1215, аналоговый копир 94 года выпуска. Так... Остатки еды на крышке сканера, на стекле лужа корректора... О, из печки торчит женская подвязка... Очень интересно!

- Копифуузееер!!! Это вы!!! Дайте я вас обниму!

- Рукинах! Рукинах убери!.. Я за копиром! Все, все, все... Ребята, уноси!

 

*Крепкие ребята оттесняют госпожу Заплювайко и уносят копир*

 

*Под приветственные крики "Опять он тут блять приехал" и "Ща снова какую-нибудь помойку дербанить" машина с копиром въезжает в мастерскую "Жесть Кость Кастомз". Копир выбрасывают на пол, сверху на него приземляется Копефузер.*

 

- Принимайте клиента. Хозяйка копира - жирная тетка, у нее недоеб и недооценка -censored-вости своего положения. Прокачаем ей копир?

- А тоооо! - с хохотом отвечают мастера, кто-то с размаху пинает копир.

 

* * *

Копефузер: Итак, давайте прикинем, что будем делать. З. С. Ранетс, ты спец по экстримальному копированию, что предложишь?

З.С. Ранетс: Дай хапнуть сначала...

К.: Кхы-кхы-ыххх... Держи и передай дальше.

З.С. Р.: Уфффф... Хуяссе в этот раз цветочки... Да... Для начала я предложил бы дополнить каркас титановыми вставками, чтобы народ мог без последствий откопировать себе жопу или еще что-нибудь. Стекло, естественно, попрочнее. Далее... Предлагаю сделать в копире педальный привод. Это сделает необходимыми ежедневные упражнения, и Лариса, глядишь, похудеет. Плюс это внедрение поможет людям работать в команде - один, значит, жопу сканирует, другой педали крутит...

К.: Да, неслабо забрало. Кто еще предложит?

Механик Заморочко: Хих-хи-хи... Подвязка из него торчала... Кто-то любит побаловаться у работающего аппарата... Думаю, надо дополнить механизм толкателем и присобачить туда резиновый-censored-! Гломурно-розовый, но с фиолетовыми яйцами - это подчеркнет индивидуальность владелицы!

К.: Гааа-га-га-га! Ну ты отжег! А если к госпоже Заплювайко зайдут мужчины?

М.З.: Говно-вопрос! Встроим резиновую вагину! Цвет пусть будет черный - чтобы под строгий костюм. Расположим ее ближе к печке, таким образом -censored-а будет с подогревом, а выходящие из копира листы будут нежно гладить яйца пользователя!

К.: Отлично! Хочу добавить, что ввиду найденных в копире карандашных стружек, надо бы встроить точилку для карандашей... Что у нас с музыкой и покраской?

Ди-джей Йопты: Ой, не могу... Ладно, ребята, вот мои пять копеек. Как мне кажется, вы создаете идеальную базу для музыкального решения. Модель копира старая, поэтому и музыку я предлагаю в стиле "Винтаж", а именно - шарманку, переделанную на ножную тягу. Мелодия пусть будет как в мультфильме "Остров Сокровищ": "Татата-татата-тататата-тааааа... "

Графитчик: Главная проблема юзерши - это пыль. И она, наверное, заебалась протирать! Еще бы - раз в год! Камрады, предлагаю мозговой штурм: где пыль меньше всего видна?

 

*Все дружно затягивают по хапке и задумчиво тупят*

 

З.С.Р.: В пыли! Пыль не заметна в пыли!

*Овации и крики "Браво"*

Г.: Значит, решено. Обмазываем копир клеем и высыпаем на него пылесосный мешок...

К.: За работу, камрады!

 

* * *

Копефузер:

- Ну что же, работа выполнена в срок, хотя возникали и трудности. Толкового с точки зрения дизайна места под карандашную точилку не нашлось, но не даром мастера "Жесть Кость Кастомз" курят свой хлеб! Мы совместили точилку с резиновой вагиной! И теперь мы едем к Ларисе Заплювайко, она нас, скорее всего, очень ждет!

 

* * *

- Лариса! (Убери руки!) Вспомните свой прежний копир! (Я сказал - руки убери от меня!) А теперь - Та-Дааа! - вот он!

- Ыыыы! Ыыыыы! И пыли не видно! Ыыыыы! Я не верю! Это мой копир?

- Да! А теперь развлекательный центр для вас и ваших коллег!

- Ыыыыы! И музыка есть?

- И музыка! И карандашная точилка!

- Ой, да что вы говорите! И где она, точилка?

- А вот это вы узнаете от ваших коллег, когда они зайдут на огонек!

- Спасибо, Копефузер! Спасибо-спасибо...

 

* * *

- Теперь Лариса Заплювайко очень неплохо живет. К Новому Году, когда годовой отчет, баланс и вся-censored-ня, она похудела на десять кило! А еще она познакомилась с симпатичным мужчиной из отдела по охране труда и теперь навещает его в больнице. Кажется, он нашел точилку для карандашей...

С вами был Копефузер и программа "Копир На Прокачку"! До новых встреч!

 

© CopyFuser | Creomania.com