Разные истории.

[Далекая Луна 69]

Однажды я гуляла по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю,калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут “Бац“ ко мне кондуктор подходит, и говорит, “Тетя уступи место!“ а я говорю что не курю, так этот ребенок как начнет плакать…. Но я не растерялась, и как дала ему по роже, он хватается за коленку и кричит “Моя спина! Моя спина!“ а я думаю, может он совем е*анулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю “L&M голубой и водки 0,5 “ ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят “Вы сдачу забыли!“ ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила

[Дия 4]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но ... ругается очень.

- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ..трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с

попугаем нет.

Подумал - и засунул его в холодильник.

Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.

Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша,и теща, и вы сами - чудесные люди. Сгоряча не разобрался - ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай , ещ тише:

- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

 

[Hummer 0]

Словарь

ИМХО - Чаще всего означает ироничную перестановку букв в имени президента Демократической Республики Вьетнам - Хо Ши Мина (Ho Chi Minh). Другие значения: Институт менеджмента Хантымансийского округа (бизн.); избей мента хвала отраве (кримин.); и мне хотелось облысеть (литерат.); Иван менял характер Ольги (фольк.).

 

Лытдыбр - написанное наоборот слово "Рбыдтыл". Сокращение от фразы "рабоче-крестьянское быдло отсиживалось в тылу, когда интеллигенция проливала кровь на фронте". Реже употребляется в значении "лыко-твердь-дыба-робот" (устар.).

 

LOL - перевёрнутая "на попа" фамилия Винсента Ван Гога (1853-1890), а также перевёрнутая "на" того же "попа" цифра 707. Используется как определение "707 Гогов", что означает невозможность единовременного сосуществования большого количества бездарных художников.

 

Интернет - Интернет, "Интернет", интернет, Internet, "InterNet", Интер-Net или Inter-нет - это уникальная среда. Сегодня вторник, значит - завтра.

 

Вирус - поп-группа, прекратившая своё существование после того, как солистка «Вируса» Лаки (Ольга Козина) скончалась от гриппа из-за того, что её приняли за проститутку.

 

Спам - просторечное выражение (устар.), изменённая форма от "спал", "спали". Например: - Где был? - Спам. Ещё реже используется как аббревиатура: Станционная плата (СП) абонентских модулей (АМ).

 

Дотком - игра слов "дот", "дом" и "кот". Победителей в этой игре нет.

 

Юзер - он же узер. См. Браузер.

 

Браузер - юзер (узер) в бюстгалтере (англ.) или с настенным светильником (научн.).

 

Провайдер - от англ. Weider. Отрицательный герой "Звёздных войн" из будущего в прошлом.

 

Админ - сокращение от названия теплохода "Адмирал Николаев", затонувшего в результате столкновения с опорой электропередач в мае 1998 года.

 

Модератор - аббревиатура от "Москва демонтирует радиоактивные реакторы" (не сооотв. действ.).

 

PC - часть алфавита: ...КЛИНОПРСТУФХ...

 

MAC - менты актив сажают (кримин.).

 

Чат - окончание таких слов, как "молчат", "кричат", "лечат" и др.

 

ХХХ - тридцатый век. До его наступления осталось всего девять тысячелетий.

 

Масяня - расширенная форма от "MAC" (см. MAC): менты актив сажают я не я (кримин.).

 

Сервер - несколько значений: средняя часть боевого вертолёта MH-53J/M Pave Low III армии США (военн.); Середина Севера, так называемый Средний Север, предшествует Крайнему (научн.); то же, что и Версер - известный программист Роки Версер (Rocke Verser ) из Лавленда (штат Колорадо), взломавший 56-битный шифр DES ("смерть" - англ.).

 

Хостинг - то же, что ИМХОСТИНГ (см. ИМХО). Слово введено в оборот Стингом (Гордон Мэтью Саммер) во время гастролей в российской столице. "О, Стинг!", - приветствовали певца восторженные поклонники. На тинейджерском слэнге "хостинг" означает "привет, как дела, приглашаем к себе".

 

Пиринг - (от англ. Pirin-G) газ, применявшийся во время освобождения заложников в театральном центре на Дубровке. В редких случаях применяется для обозначения боксёрского ринга, уменьшенного на 3,14 в целях достижения меньшего эффекта.

 

Диал-ап - английская транскрипция немецкой повелительной команды "Die Alles apgelhegen!", при помощи которой нацисткие изуверы мешали спать узникам концентрационных лагерей (истор.).

 

Форвардинг - от англ. "For War Ding". В переводе на русский означает "звон колокола, возвещающий о начале войны" (церк.).

 

Скрипт - пишется в конце предложения/фразы, означает, что текст сокращён (скр), так как далее следует повторение мысли (ипт - и подобное тому). (лингв.).

 

Сайт - Терек-Сай, посёлок городского типа в Ала-Букинском районе Ошской области Киргизской ССР. Расположен на южном склоне Чаткальского хребта, в 100 км к С.-З. от ж.-д. станции Наманган.

[АбвгдейкА 18]

Суп без жены

 

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

[АбвгдейкА 18]

Как вести себя в ресторане

 

Соберите все солонки, которые есть в ресторане и постройте из них башню на своем столе.

В беседе повторяйте каждое третье слово, которое произносите.

Каждые пять минут вскакивайте из-за стола и оббегайте вокруг него с вытянутыми руками и со звуком реактивного самолета.

После того, как принесли еду, без спроса начинайте есть из тарелки того(той), с кем вы пришли. Ешьте больше и быстрее, чем он(а) сам(а).

Поинтересуйтесь у людей с соседних столиков, можете ли вы поесть из их тарелок.

По окончании приема пищи вылижите свою тарелку. Спросите разрешения у своей пары облизать его(ее) тарелку тоже.

Отпроситесь в туалет. Возвратитесь за столик вместе с парой больших трусов и повесьте их на спинку стула. Объясните окружающим, что им нужно проветриться.

Потребуйте у официанта, чтобы он съел по кусочку всего, что находится у вас на тарелке, потому что боитесь, что вас могут отравить.

Соберите оставшиеся после обеда кости, на вопрос своей пары: "Зачем?", объясните, что это для вашей собаки (кошки, соседа-инвалида и т.д.).

Во время беседы не используйте глаголов (вообще никаких).

Возможно, ваш спутник(ца) будет немало удивлен(на) вашим столь неожиданным поведением - это настоящая удача. Если же нет, не останавливайтесь на достигнутом.

[Alla 1]

Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику для тех, кто

работает в офисе.

Расслабьтесь. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана.

Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем «ропикана», а в другой… СТОП! Расслабьтесь.

В другой руке у Вас журнал «Мурзилка».

Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам

ступни и медленно поднимается всё выше и выше.

Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении

многочисленных… ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

И тут ЦУНАМИ откуда не возьмись!

Куда бежать?

Что делать?

На пляже паника, детские крики, женские вопли!

Всё, отдохнули!

На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!

Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете — это конец!

Но нет!!

Откройте глаза!!

Вы на работе — Вы спасены!!

Какое счастье, что вы на работе!!

Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот

тропический КОШМАР!

А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! НЕМЕДЛЕННО!!!

[АбвгдейкА 18]

Фразы автоответчика.

 

1. Здравствуйте! С вами говорит детектор лжи. Говорите правду, только правду и ничего кроме правды.

2. Небеса, Бог слушает.

3. Мы знаем кто вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

4. Что тебе надобно человече?

5. Здравствуйте, с вами говорит ваша совесть.

6. Здравствуйте вы попали на горячую,очень горячую линию секса по телефону. Сразу после сигнала начинайте раздеваться.

7. Здлавствуйте, говолит автоответчик. Мне тли годика. Я узе умею считаь до ста.Лаз, два, тли, четыле, пять...

8. Здравствуйте,говорит автоответчик. Вы еще не слышали последнюю сплетню о моих хозяивах? Слушайте. Заваливает вчера наш, а сам пьяный вдрызг и на щеке следы губной помады...

9. Здравствуйте, вы позвонили не туда.

[АбвгдейкА 18]

Сколько участников Интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

 

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена.

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.

7 предупреждают, что замена лампочки – опасное занятие.

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих постах.

53 устраивают перебранку с грамотеями.

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки.

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb.

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation.

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме.

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какие из методов замены лампочек годятся для этого, а какие нет.

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.

14 сообщают, что ссылки не работают, и присылают правильные ссылки.

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым.

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст и в конце добавляют своё мнение.

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене.

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb.

48 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.

Ответ:1193

[Далекая Луна 69]

Чем собаки лучше мужчин

1. Собаке достаточно еды с Вашего стола.

2. Собака сама вылижет за собой миску.

3. Собака гуляет только с Вами.

4. На собаку не надо стирать.

5. Собаке не надо гладить брюки.

6. Собаку можно дрессировать.

7. Собаки не пьют с друзьями.

8. Собаки не курят.

9. Из собачьей шерсти можно связать носки.

10. Собака знает свое место.

 

Чем собаки лучше женщин

1. Собакам не надо давать денег.

2. Собаки не шляются по магазинам.

3. Собака гуляет только с Вами.

4. К собаке не ходит ее мама.

5. Собаки не умеют разговаривать.

6. Собаки умеют слушать.

7. Собаки все понимают.

8. Собаки не притворяются.

9. Собачью шубу не ест моль.

10. Собаки не учат, как надо бриться.

[АбвгдейкА 18]

Ёлка сборная/разборная

Комплект:

1) Палка с крестовиной – 1 шт.

2) Ветки для крепления на палке – 20 шт.

3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.

4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

 

 

А помните сказку про Лису и тесто? :

 

В некотором царстве, где правит безграничная демократия, случилась эта история.

Некая Линда поехала навестить своих родителей, и пока они ходили по супермаркету она ждала в машине. А ходили они довольно долго. Через некоторое время один из покупателей заметил что девушка в машине сидит в странной позе держа руки на затылке. Он подошел к ней и поинтересовался что с ней случилось. Линда (а это была именно она) ответила, что ей полчаса назад прострелили голову и она держит свои мозги чтоб те не выпали. Прохожий сразу же позвонил в службу спасения. Медики примчались за считаные минуты и, так как Линда отказывалась убирать руки с головы, выломали двери в машине.

Оказалось, что жестяная банка с тестом взорвалась от жары и оное шлепнуло Линду в затылок. Та дотронулась до него и почувствовала что-то вязко-липкое, решила что это ее мозг и… отключилась. Но быстро пришла в себя и заткнула руками воображаемую дырку. В этом состоянии ее и заметили…

[Kotyara 0]

Позвольте и мне приложиться... кто хоть раз ссадил картофель на участках тому это будет близко

 

******

 

Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!

 

А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет? Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя? Просто нельзя?.. Хм... Что-то я не догоняю. Ну ладно, когда час <Х>? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини, про мужиков и тряпки потрындим. Ых... Что я ною, если работы всего на несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!

 

Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.

 

Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую! Спасибо, до свидания.

 

Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить, поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть боевой пост? Завидую.

 

Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.

 

Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.

 

А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется экологически чистая продукция. Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в лаборатории? А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру ведро.

 

Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно? Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни - над землей? Вы уверены, что это плохо?

 

Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились - выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.

 

Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной тачке? Вся блестит, прямо хоть для рекламы <Домик в деревне> снимай. ДЕРЬМО приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без горки? Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли. Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.

 

Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о выходе из состава Вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо! Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох...

Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может, расставлять тебе флажки у полных лунок?

 

А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется? Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему? На себя работаете? А-а.

 

Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком, то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп. Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?

 

Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки... Сначала зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз, золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными клумбами. Молчу-молчу.

 

Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер. Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.

 

Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка, разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли? И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски, и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там ларек с пивом.

 

Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная сделка.

 

Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А если я тебя укушу? Тебе же тогда... да ты у меня просто между зубов застрянешь!

 

ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс!Пам-па-дримпа! Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!

 

А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!

[Дия 4]

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам

чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня

ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я

работаю в школе

преподавателем русского языка и литературы.

Если бы он ушел:

а) к любовнице;

б) потому, что я изменяла;

в) потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

 

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили

душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему

семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству,потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.

2. Мне проще и быстрее было все делать самой.

3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:

какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых

проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было.

 

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все

приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила

своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он

подарил мне шелковый шарф

какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к

плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека

нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не

портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я

недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и

надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня

суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой

праздничный комплект 8.

Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не

краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах

порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели,

подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него

есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок,ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.

2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды,

надеть сегодня.

3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а

вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно,

сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него

могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками

от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в

четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой

шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический". После чего мы

поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с

другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в

комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И

переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).

Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я

специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и

совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:

Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" потом

он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу

понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.

2. Так внезапно измениться.

3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

 

 

 

[АбвгдейкА 18]

...В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.

Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:

- Мам, смотри! Пиписька с глазами!

[Далекая Луна 69]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

 

Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе теплом, в кушачке.

 

И вот, что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично?

Логично. Да.

[АбвгдейкА 18]

Далекая Луна