Про лыжника и Писюна

[Papa 119]

Извиняюсь за похабщину, непотребщину и баянность. Но надо же как-то разрядить интеллигентную обстановку в юморе...

 

===============

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом.

"Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко на-censored-лся, но это ж х#йня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, &%^%ед х#ев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" наанглицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием "петушки".азве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до о&%^%инения. Рыбаки, бл@. Модники -censored-#й.

То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не про@бал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все канкуренты ах#еть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.

"Смейтесь, смейтесь, рыбаки @баные"- подумал я- "Хорошо @бется тот, кто @бется последним" - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.

"Ничиво"- падумал я-"Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю"- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.

"Иш ты, какие шустрые"- подумал я- "ничиво, скоро сдохнете"- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Х#евое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку поп#здовал дальше. Х#ли стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с @бла пот застыл на шапке мелкими сасульками.

Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и поп#здошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Х#юшки! Съ@бались падлы.

"Ну и х#й с вами, идиеты"- думаю. -"Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги".

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рока&%^н попытался как-то в таком камбезе поссать.езультат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.

"Это слезы"- спросим- "или саки?".

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот @баный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ах#еть как нелофко- я насрал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания&%^%пы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я&%^%пу снегом. Очень неприятно вытирать&%^%пу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает @бать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я х#ячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к @беням.

- Лыжню, -censored-!- заорал мужык.

Я, как был, с голой&%^%ой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в &%^%!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- У@быш бл@! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? П#здуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую&%^%у лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал&%^%у. Попал.

Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и поп#здил дальше.

Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Х#ячу значит, х#ячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бл@!

Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. "Ну уш х#й"-думаю, да как вь@бу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!

- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так &%^%м несет?

- Не @бет, -гаварю, - давайте свой приз @бучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. П#здуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!

Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык "Белка" и притих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы.

"На &%^ мне эти @баные шахматы?"- падумал я- "У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.

- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.

Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и поп#здили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Х#й бы я им што отдал, &%^%асам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.

 

А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.

[Ева 4]

А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.

[Annacik 9]

РЖУНИМАГУ

[crazy sexy boy 5]

Ф 5-ке!!!

[Annacik 9]

Эпизоды с Писюном

СВИТЕР

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был ни%уя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у %баната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.

Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся бл%ть объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или х%#вознаит чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед %балом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Х%й там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как бл@ть берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь -censored-%й проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ё%аные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер ниху%во выделялся. Да х%ли там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот еб%чий аксессуар не выделялся бы -censored-. Хотя если вы бл@ть нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое е%ало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за#%анный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер -censored-%й.

[Aspirin 3]

Мда, супер Давай еще что нибудь

[Гость AveL]

[BiR 87]

ДУСЯ

Была у писюна кошка, звали Дусей.

Дуся была нещадно п##данутое жывотное - в##бывалась с разбегу в стены, промахивалась -censored-@й мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные е#ала.

Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х@й".

В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фп##ду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась е@лищем маме в сраку - но тут б#ять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн.

Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паи@ень, она начала двигацца и х@й ты её поймаешь б#ять.

Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала -censored-@й.

Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ё@нет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въё@ывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову х#ярила в противоположную сторону, въё@ывалась в дверь и ах#ев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам.

Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким е@алом типа "во, б#я: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё@ывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате б@ять.

Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой.

Наблюдая такую пое@оту, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ё@нутая."

 

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем.

Потомушто один раз, них#я неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный зах#ярил), миша наступил на ейный е@альник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пе#данутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

 

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла.

Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону.

Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пи@дануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, них#я не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо.

Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вые@ами, што Алине Кабаевой и не снилось -censored-.

 

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить.

Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

 

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пе@дец и купила писюну на замену большова такого х@йпойми африканского попугая по кличке Розелло -censored-.

Продавец её пролечил што Розелло пе@дец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х#й заткнёшь.

Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым е@ланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".

День изо дня мы е@ли ему мозг часа наверна по два, штоб не спи#днуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука е@аная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча е@ало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись -censored-#й.

А Розелле хоть бы х#й - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

 

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был них#я не глухой, а даже савсем наоборот.

Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу.

Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука е@аная", и "педораз" с "-censored-ом", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя.

Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не нае@ал продавец - действительно х#й заткнёшь.

В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать.

Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

 

А Дуся на самом деле сходила -censored-#й с ума.

То исть она и так была припи@днута нех#ёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума.

Если раньше Дуся слушала тока то, што пи@дят голоса в ейной голове, то теперь к этой нее@ической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса.

Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока.

Сам Розелло к тому моменту времени уже на@рочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пе@деть ни на секунду ваще.

С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровые@анным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно ох#евшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.

Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла.

Всё, - подумали мы с мишей, - пе@да рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед е@алом такую х#йню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уе@ал Дусе клювом прям промеж ухоф.

Тюк, бл#ть: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пе@деть.

 

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала.

Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.