Перейти к содержанию
Авторизация  
Ева

Пошло, но смешно!

Рекомендуемые сообщения

Девушка делает парню минет. Он неожиданно кончает, и сперма попадает ей в глаз. Девушка:

- Тушь! Тушь!

Парень (с блаженным удовольствием):

- Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...


Дружба не наследуется и не транзитивна!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха:

- Что такое хорошо и что такое плохо?

У меня секретов нет, - слушайте детишки, -

папы этого ответ помещаю в книжке.

 

Если после водки рвёт,

Гром в башке загрохал,

Каждый знает – это вот

Поутру так плохо…

 

Пива зАлил – всё прошло!

Солнце в целом свете!

Это очень хорошо!

И большим и детям!

 

Если проблевался вдруг,

Блевотня на рожице, -

Ясно, это очень плохо

Для пропитой кожицы.

 

Если мальчик любит шишки

И веселый порошок,

Если не накроет слишком,

Поступает хорошо!

 

Если дрочит злой пацак

Прям на эту книжку,

Вставить бы ему сейчас,

Ну хоть на полшишки…

 

Этот вот кричит – не трожь!

Гаш достать не просто!

Этот мальчик жадный, блин!

Ох@евший просто!

 

Если ты порвал подряд

Пять девах на даче,

Остальные говорят:

Ни х@ясе, «мальчик»…

 

Если мальчик любит х@й,

Тычет в попу пальчик,

Про такого говорят:

Ахтунг, а не мальчик!

 

От ментов нормальный поц

Убежал заохав!

Этот поц насрал в штаны!

Это очень плохо!

 

Этот, хоть и сам с вершок,

Спорит с мусорами!

Храбрый поц! Це хорошо!

Им бы пиз@@лями…

 

Этот в грязь залез и рад,

Что грязна рубаха…

Х@ли ржете, если, блять,

Гололед затр@хал!!!

 

Сунув руки карманЫ,

Ссыт другим в калоши.

Потому что маленький,

И ссыкун хороший.

 

Помни это каждый сын!

Знай любой ребенок!

Вырастет из сына лох,

Если сын лошенок!

 

Мальчик, ох@ев, ушел,

И решила кроха:

Х@й проссышь, чё хорошо,

Ну а чё тут плохо…


Счастье есть, его не может не быть

 

Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, а люди - любовью.

Генрих Гейне

 

Я так долго тебя ждала...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Дневник клитора

 

Стибрила на другом форуме. Прикольно

30 января 2006 г.

Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.

Опять задела. Все болит.

 

 

 

3 февраля.

Эта смотрела лесбийское порно.

Видел много наших. Вот уж им там хорошо...

Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

 

5 февраля.

Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

 

6 февраля.

Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

 

10 февраля.

У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

 

14 февраля.

Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

 

 

15 февраля.

Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

 

20 февраля.

Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?

Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

 

23 февраля.

Эта снова гульнула.

На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!

Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

 

25 февралая.

Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

 

27 февраля.

Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.

Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

 

1 марта.

Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

 

3 марта.

С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...

 

8 марта.

На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

 

9 марта.

У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

 

10 марта.

Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - -censored-, на меня вообще внимания не обращает.

 

13 марта.

Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

 

25 марта.

Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

 

30 марта.

Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

 

17 апреля.

Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

 

30 мая.

Дорогой дневник, извини, что давно не писал.

Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.

Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.

А что еще остается?.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сидят три подруги:

Первая:

- Вчера своему минет делала, аж до яичек достала, такие теплые...

На второй день встречаются. Вторая:

- Вчера своему тоже минет сделала, аж до яичек достала, такие теплые......

На третий день опять встречаются, а у третей подруги вся рожа в синяках, губа разбита. Подруги: - Че случилось??????

- Да я вшера швоему минет делала, аж до яичек доштала, а они б%%%ь холодные. Я ему и говорю, у всех б%%%ь теплые, а у тебя ...!!!!!!

 

Встречаются в бане два члена.

Один другому:

- Как поживаешь?

- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?

- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.

- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?

- Пробовал. Чуть не съели!

 

Приходит к врачу мужик, и говорит:

- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со

мной?

Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:

- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.

На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает

играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.

Пациент спрашивает:

- Ну что это, доктор?

- По-моему, у Вас музыка п@зд&тая!

 

На рынке продает мужик два чемодана из крокодиловой кожи.Один большой за 50 баксов,другой маленький за 500.

-А почему у Вас маленький дороже большого?

-Потому что большой сделан из спины крокодила,а маленький из крокодилового х"я.Его гладишь,а он становится все больше и больше.


everybody lies

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Настроенье – распи*дец, весеннее,

Огонёк горит в моих очах:

Подарили мне на день рождения

Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,

На ковре в зелёную полоску -

Мой подарок, из коробки вынутый -

Ксюша, как живая, только плоская.

На её резиновом -censored-*нике -

Умные, красивые глаза,

Сразу видно: сделано не валенком,

Генофонд России, так сказать!

Вся её телесная конструкция

Мне по нраву: сиськи, уши, нос.

Я, прочтя внимательно инструкцию,

Всунул в жопу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,

Всё во мне ликует и поёт,

В ней мне всё буквально очень нравится,

Х*й мой не по-детскому встаёт.

Вот она лежит, почти надутая,

Рот зазывно приоткрыт едва.

Кто сказал, что Ксюха – еб*нутая

И её еб*т на "Доме-2"?

Кто сказал, что за Картье с Шопардами

Ксению пускали на общак,

Тем скажу: Вы – пид*расы! Гады вы!

Не такая Ксения Собчак!

Ксения - хорошая и умная!

И ещё - красива, посмотри!

Я дрочу насос рукой безумною,

Грудь уже, наверно, номер "три".

Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"

Ксения сосёт у всех подряд,

Тот – м*дак, гон*он и неудачник,

Джентльмены так не говорят!

Вам, уроды, главного не видно -

Что у Ксюши - тонкая душа

Изверги, ну как же вам не стыдно!

Чем девчонка вам не хороша?

Ксюша, между прочим, работящая,

Передачи разные ведёт

(В смысле, не моя, а настоящая)

Я её люблю и ни*бёт!

Как близки минуты наслаждения,

Я качаю из последних сил,

Предвкушая разные движения,

Славлю тех, кто мне её купил.

Чтобы было совершенно клёво,

Я качнул ещё разочка два.

В общем, всё закончилось ху*во:

Лопнула у Ксюши голова!

Засвистев, по жуткой траектории

Ксюша унеслась до потолка

Вот такая грустная история.

Не еб*ть мне дочку Собчака.


everybody lies

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

LVZh

Давно так не ржал.... "+" тебе.. без вопросов

:DB):lol:


...слепой розовый гусь..

"И только жополизы которые пресмыкаются перед статусом модератора могут ставить на Ваши выпадки в сторону пользователей класс."(с)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Два друга в кухне делом занимаются:

Водчонкой потихоньку забавляются.

Все кончилось, а хочется еще...

Хозяин гостю шепчет горячо:

"Иди тихонько... в спальне на окне...

Стоит бутылка... принеси-ка мне..."

 

Вернулся гость, бутыль в руках притом,

Но никакого нет лица на нем!

"Тля буду!" – охает и ахает. –

"Там кто-то... бабу твою... тлахает!!

Сам посмотри!" – доказывает пылко...

"Тс-с-с! Тихо! Эт – ЕГО БУТЫЛКА!!!

******

Андрей Кошмаров

http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/

http://and-koshmarov.narod.ru/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

На платформе Белый Раст

Объявился пе*ераст.

Он в большом количестве

Пиз*ил электричество.

Но сотрудники Чубайса

Прищемили ему яйса.

Чтоб отчетность была четче,

Поместили в попу счетчик.

Что-то в ней очутится,

Сразу счетчик крутится,

Киловатт-часы считает...

Боря Энский отдыхает.

 

Электротехник Жан-Пьер Скрипкин

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Привет, меня зовут Борис.

Сейчас я попой съем котлету,

За что хозяйка даст мне приз -

большую пачку Китикэта.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Он уехал прочь на ночной электричке.

Ехать не хотел, но зажало яички...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Перечень отмазок от секса

 

 

"Стюардесса заметит"

"В туалете слишком тесно"

"Ты небритый"

"Я небритая"

"Подожди, я вспомнила что-то грустное"

"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"

"На улице еще светло"

"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"

"Это негигиенично"

"Дети уже спят"

"Дети еще не спят"

"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"

"Собака некормленная"

"А ты мне подаришь ежика?"

"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"

"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"

"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"

"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"

"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"

(Варианты: "в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке")

"Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"

"Поздно спохватился: у меня климакс"

"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"

"С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"

"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"

И, пожалуй, самое невероятное:

"Не хочется"


Никак не удается собраться с мыслями. То я занята, то они!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Он уехал прочь на ночной электричке.

Ехать не хотел, но зажало яички...

Самое рикольное. :D


Не ну это нармально...(с)
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

 

:D)B))))))))))))

 

 

Всё зависит от того, откуда пришла мысль :)))))))))))))))))


Доступ только для объединённых сетей АЗИМУТ
Мой сайт

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×