Пошло, но смешно!

[Ева 4]

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:

- Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно!

Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.

- Ну скажи, Вовочка!

- Вл@г@лище!

- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка.

- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет-невероятно!

Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:

- Чл@н! - отвечает Вова.

- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.

- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!

Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:

- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.

- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!

- Ладно, говори!

- Планета Земля.

Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.

- Круглая - очевидно, а тр@х@ются на каждом углу - невероятно!

[Ева 4]

стааарый дряяяяхлый, но что-то вспомнилось:

 

Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.

Папа (П): Ну и что.

В.: Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась упала и приклеилась.

П.: Ну вы хоть ее отодрали.

В.: Да, некоторые даже по три раза.

[Alla 1]

Интернациональное слово

Раз осень наступила, пришло время рассказывать истории об отпусках в жарких странах. Не о тех, «где рассветы в океанах прячут лето», а так, что поближе да

попроще — Турции, например. Отдыхали мы с женой в этой популярной здравнице — две недели, 5 звезд, не меньшее последней цифры количество пива в

день, ну и так далее. Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все

обедают…

Единственное место, где можно уединиться — законно оплаченный номер. Поднялись, табличку ду-нот-мастурб… тьфу — дистурб, короче не беспокоить и все.

На ключ естественно не закрыли, да и пофигу — у обслуги универсальный ключ от всех апартаментов. Пока туристы темнеют на пляжах и синеют в море, в

номерах — правильно — идет уборка. Все супер, только…

Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь… Хитрый мавр

очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит — что-то не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то идет нам заправить наш

буфет с напитками:

— Минибар минибар!

(произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом)

Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку на английский, не получается, сами понимаете — ору что-то типа:

— Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!!

А звук все ближе и ближе:

— Минибарминибар… минибарминибар…

— Но минибар плиз! НО минибар!!!

— Минибар минибар! Минибар минибар!

В критический момент вместе с женой орем:

— Иди нах**й со своим минибаром!!!

Звук останавливается:

— Nahui? Ok, take your minibar later…

Занавес.

[tatysik 16 431]

Мошашки на исповеди. Священник спpашивает пеpвую:

- Тифани, ты когда-нибудь пpикасалась к пенису?

- Однажды я потpогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка

покpаснев.

- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.

Hу, а ты Дженифеp, когда-нибудь пpикасалась к пенису?

- Да, однажды я потpогала ЭТО моей пpавой pукой. - ответила та смутившись.

- Окуни свою пpавую pуку в купель и иди.

Тут он видит что одна монашка пpодиpается из хвоста очеpеди к нему.

- Лиза, куда же ты так спешишь?

- Раз уж мне пpидется полоскать pот этой Святой Водой, то я хочу это

сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.

[Ева 4]

tatysik

[Ева 4]

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!

[crazy sexy boy 5]

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!

Я очень хочу научиться класно целовацца...попробовал набрать эти цифры на калькуляторе...почувствовал подвох, нажимая кнопки на пульте от телевизора почувствовал практически тот же эффект, я уж не говорю про клавиатуру компьютеоа... Пожалуйста, подскажите на чем можно ещё попробовать. С уважением и надеждой КСБ.

[Alla 1]

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное

нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

 

Я связал ее и пошел на рыбалку.

 

 

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и?!

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис

[CHEKIST 402]

Попали на остров к аборигенам Р.,П. и Х.

Аборигены им говорят:-есть 3 способа вернуться домой:

1.Заплатить нам 1000 у.е.

2.Съесть мешок соли

3.И быть отжариным всем пленем в попу.

Ну Р. отдал 1000 у.е. и его на пироги с почестями отправили домой.

П.(гей) выбрал 3 вариант.Ну его всем племенем отжарили а он говорит:-Что-то у вас какое-то племя маленькое.Ну его тоже отправили домой.

Пришла очередь Х.

1000 у.е. ему стало жалко, решил есть соль.Ест,ест....съел 1/2 мешка,больше не может.Говорит давайте е**те меня племенем.1/2 племени прошло опять больше не может,стал соль доедать съел пару ложек,а дальше никак.

-Ладно держите свои 1000 у.е,пи******сы,и везите домой!

[Alla 1]

ОЛЯ ПИШЕТ КОЛЕ

 

Привет, Николя!

Извини, что долго не писала. Сам понимаешь - семья, родители. Кормить надо. А тут ещё экзамены на носу. Я всё-таки решила идти в десятый класс. Сейчас

без образования даже с моей профессией никуда не пробьёшься. Представляешь, вчера мне преподаватель по ОБЖ (это, как расшифровывают наши ребята,

основы безопасности задницы) какие-то полупрозрачные намёки стал делать. Похоже, он давно на меня чего-то там точит. Нищета! Ну да хpeн с ним.

В прошлую субботу мы всем классом в поход ходили. Решили романтикой позаниматься. До сих пор башка трещит. Такая балда получилась - Жоржика

назначили ответственным за колёса, а он вообще чего-то не пришёл. А с одной водки много ли кайфа? Зря только рабочую ночь пропустила.

Натали уже целый месяц в школу ездит на новой бээмвушке. Цвета речной волны. И гордая стала, как принцесса Уэльская. Конечно, раз папа губернатор.

Натали, впрочем, утверждает, что в губернаторы он пошёл от скуки. Хобби, мол, у него теперь такое. А на самом деле он как работал директором "Главкрыши",

так и работает.

Мэри опять какую-то гадость подцепила. Классная говорит, что это из-за случайных половых связей. Не знаю, что она имеет в виду. Мэри мужиков сама везде

ищет, какая уж тут случайность?

У Серого папец чего-то заболел. Он ведь участковым работает. Рэкетиром. Работа нервная - заговариваться стал, клиентов обижает. У него даже пистолет на

всякий случай отобрали. Серый до сих пор в Дашку влюблён по самые, мягко говоря, уши, а она у нас, понимаешь ли, принципиально невинная. Одуреть

можно от этих шизиков. Ой, извини, меня к доске вызывают. Интересно, какой сейчас урок?..

Ну вот, продолжаю писать только через три дня. У нас тут такое происходит! Серый застрелился. Из табельной отцовской рогатки. Хорошо хоть, что не

насмерть. Целился в сердце, а попал в пупок. Пришлось перевязывать. Говорит, что в следующий раз "Гербалайфом" отравится - это надёжнее. А всё Дашка

со своим ****омудрием. Надо бы с ней побеседовать.

На уроке истории сегодня конфликт вышел. Лёшич сказал, что Россия уже достигла стадии развитого гомосексуализма и поэтому готова к объединению со

свободной Европой. Он у нас вообще в политике пропирает, готовится в депутаты Госдумы. Говорит, что знаний у него хватает, осталось только возраст

набрать, да вступить в мафию и КПРФ. Ну, с его головой это не проблема. Так вот, историчка чего-то в бутылку полезла, слюни пенить начала. Только Лёшич

её быстро на место поставил. Впрочем, что с неё возьмёшь - ей уже за семьдесят, а она до сих пор триллер с тpиппeром путает.

Вчера директор возмущался, что из туалетов травкой несёт. Он у нас вообще какой-то всесторонне недоразвитый. Наверно, в детстве болезнью Дауна

переболел. Школа - лучшая в городе, а он всё чем-то недоволен. Я как-то к Майклу в школу ходила, так там директор сам ученикам дурь толкает. А туалеты

под притоны переоборудованы.

Тут нам предлагают на каникулах в стройотряде подработать. Нафинг нужно... Думаю, может мамку вместо себя послать - чё зря в своём институте сидит? Всё

докторскую пишет... У них там хоть с докторской, хоть без неё - всё равно ничего не платят...

Сейчас обэжэшник мне опять гадко подмигнул. Да за кого он меня принимает?! Надо мальчишек попросить, чтобы с ним поговорили как следует. И такие люди

нас безопасности учат!

Ну, всё, писать заканчиваю. В общем-то, у нас всё нормально. Сыну я про тебя только хорошее рассказываю - что ты в командировке, выполняешь важное

задание мафии. Так что не волнуйся, сиди спокойно. Я тебя обязательно дождусь. Да, если ты не возражаешь, я себе какого-нибудь мальчика на время

заведу. А то у меня тут всех развлечений - школа да работа. Такая скучища...

Ну, пока. Целую.

Ольга.

[aig 0]

лингво шок

 

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [in Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].

На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуjuб].

На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат ахYй атъ@бифи билjaди].

А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

 

взято с rsdn.ru

[aa. 51]

:appl: :D :) :200: :200:

Разговаривают три мужика: Один:

- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.

Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...

Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...

Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?

Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.

:16: :16: :16: :16: :16: :16:

Поручик Ржевский собирается на бал и кладёт себе в правый карман банан. Денщик спрашивает:

-Зачем вам поручик в правом кармане банан?

-Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твёрдое, придёт в смущение и начнёт двигаться к моему левому боку. А на середине мы её, голубушку, и встретим!

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.

- Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком? Неужели это правда?

- Признаться, поручик, вы иногда берете через край.

- Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?

- М-м-м... Ну вот, скажем... - произнес корнет, покрутив жидкий ус.

- Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: "Здесь темно, как у негра где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.

Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: "Здесь темно как в ж%пе у кого?" и расхохотался своему остроумию.

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.

- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!

Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.

- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!

Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.

- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!

Ржевский:

- Раки! Где же РАКИ???!!!

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: 16:

Наташа говарит гусарам,ржевскому и болконскому:

Сегодня я всех приглашаю на бал,

и самого опрятного и чистого ковалера поцелую.

Вечер, бал. Наташа преглашает на танец андрея болконского:

Наташа танцуя замечает пыль на костюме андрея и говорит ему :

Андрей, у вас на форме пыль...

Андрей опускает глаза в низ, и медленно уходит.

Наталья преглашает гусара, танцует с ним, и замечает на его плечах перхоть:

Молодой человек, а у вас на плечах перхоть:

Гусар опускает глаза в низ, и в слезах убегает из зала.

Наталья преглашает ржевского и во время танца замечает грязь на его брюках:

Поручик у вас на штанах грязь...

Ржевский не отвлекаясь от танца смотрит на штанину) Аааа, это г#вно! Подумаеш, Засохнет само отвалится.

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

В постели после бурного секса.

- Милый, войди в меня снова!

- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) )))

Встречаются три подруги.

Одна говорит:

- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.

Вторая:

- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.

Третья:

- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) )))

-Алло! Это *секс по-телефону*?

- Да.

- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет

конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Налоговый инспектор идет по супермаркету, смотрит какой бутик нахлобучить. Смотрит из одного выходит покупатель, в новой кожанке.

- Ваш чек! Нету? пройдемте...

Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Инспектор:;

- Продажа без чека, незаконна и тд.

Хозяйка дает ему знак, что-бы остались вдвоем.

- Покупатель-мой любовник, и обьяните как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус???????????

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она

раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.

- А тебе сколько лет-то?

- 13.

- СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.

- Нет, дорогой.

- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил".

- А ему она в ответ: "Козёл!"

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Мужик тр#хает бабу , а она не чуствует

его члена (маленький).Баба поспала ,

проснулась , а он всё её трахает .

Она прикуривает сигарету ей уголёк падает на грудь . Она закричала "aaa!!"

Мужик говорит - "О ДА, Я ТАКОЙ!!!!!!!!!!!!"

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,

они быстренько перемигнулись ...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...

Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом,

садится за стол и начинает быстро-быстро есть.

Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его

провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает

ему последние указания.

- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри

аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же

полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит

меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.

Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.

- Ты чего?

- Да никак пятый маршрут не найду!

- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:

-- Пи-и-и-и-и-ип!

Получается примерно так:

--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!

Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:

--Сломала, п#зда...

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ!!!".

Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Пpовинциальный гомик, pешив оттянуться по полной пpогpамме, пpиезжает в

столицу. Там он заходит в пеpвый попавшийся баp и обpащается к баpмену:

- Ты не подскажешь, где меня здесь могут выебать?

- Поднимайся на втоpой этаж, втоpая двеpь налево по коpидоpу.

Пpовинциал идет, куда ему указали, стучится в двеpь. Из-за двеpи голос

спpашивает:

- Кто там?

- Я хочу, чтобы меня в#ебли!

- Hет пpоблем, пpосуньте под двеpь 100 доллаpов.

Голубой пpосовывает купюpу под двеpь и ждет. 5 минут пpоходит, 10,

полчаса... Устав ждать, он снова стучится в двеpь, и из-за двеpи снова

спpашивают:

- Кто там?

- Я хочу, чтобы меня в#ебли!

- Как, еще pаз?

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

[Alla 1]

[Alla 1]

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...

Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...

короче..любовь...ужас.

Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?

Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.

Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".

Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.

Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".

Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь

в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся

в купе. Тут дама говорит:

- Мама, что дома говорить будем?

Свекровь ей:

- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,

и на 40 дней поеду.

 

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.

Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,

хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.

Один говорит:

- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша

заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре

каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе

в р..., и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

- На заправку, мальчики!!!

 

 

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы

поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:

- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...

- М-да, наверное, она очень удивилась.

- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

[Alla 1]

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира

дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору,

потому что только он выходя из сортира мыл руки.

 

Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:

-Что грустный такой, случилось что ли что-то?

-Да вот, в казино всю зарплату спустил...

-Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!

-А что думаешь я в руках держу?!...