Пошло, но смешно!

[Alla 1]

Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее

пистолет:

- Деньги!

- Где?

- Жить хочешь?

- С тобой?

- Снимай шмотки!

- А ты?

- Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!

- Пи! Пи! Пи!

 

 

- Дорогая, как я тебя люблю! Я тебя так люблю! Но если я замечу, что ты мне изменяешь...

- Не волнуйся, не заметишь...

 

 

Отец говорит своему 15-летнему сыну:

- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, повспоминав, - а впрочем, кури, кури...

[АбвгдейкА 18]

"Без труда не помнешь и сиськи у пруда"

"У 7-ми нянек -14 сисек"

"Сиськи-друзья человека"

"Хорошим сиськам и руки радуются"

[АбвгдейкА 18]

про Женщин и Мужчин!

Женщина стесняется 5 раз в жизни:

1-й раз - когда первый раз.

2-й раз - когда первый раз с мужем.

3-й раз - когда первый раз с любовником.

4-й раз - когда первый раз за деньги.

5-й раз - когда первый раз платит деньги.

Мужчина же стесняется всего 2 раза в жизни :

1-й раз - когда не может 2-й раз.

2-й раз - когда не может 1-й раз.

[АбвгдейкА 18]

Ковчег

 

Дождь х@@чил уже второй день. Было холодно и сыро. "Пи@@ец"-подумал старик Ной. Еще неделя и все затопит на@@й. Кряхтя он поднялся с крыльца, на котором сидел до этого, и вошел в дом.

-Ну что, сынки, пи@@ец похоже пришел, вода все выше и выше - сказал он и поглядел на своих сыновей.

-Кто - кто? - спросил старший...

-Песец, -censored-. ответил Ной. Дальше он разразился длинной речью на тему трех здоровых долб@@бов, живущих с ним под одной крышей, жрущих, его, Ноеву жратву и них@я не интересующимися, что происходит вокруг... Сыновья слушали с интересом.

...мать! - закончил Ной общение с подрастающим поколением. Из второй комнаты выглянула немолодая потасканная жизнью женщина.

-Звал что ль? - спросила она, глядя на Ноя.

-Звал, звал, пакуй манатки, мы переезжаем - ответил Ной, и для порядка отвесил младшему по морде.

Пока сыновья пилили деревья и строили корабль, Ной лежал на полянке и размышлял, что взять с собой в дорогу. "Жену, пожалуй, оставлю" - думал он не спеша - "надоело, найду на новом месте кого-нибудь помоложе... пожрать возьму, выпить обязательно, травы возьму"...

Траву Ной любил, она давала интересные глюки. Три дня назад ему показалось, что из-за облака на него смотрит чье-то лицо и рассказывает ему про погоду на завтра. Ной принял это за особо веселый глюк и продолжил дымить. Но назавтра пошел дождь.

Вокруг Ноева дома, стоявшего на холме, стали постепенно собираться звери. Те кто не умели плавать, старались забраться ближе к вершине холма и смотрели на Ноя, и его недостроенный корабль. "Этих, похоже, тоже брать придется" - тоскливо подумал Ной - "потонут ведь, жалко" И начался процесс естественного отбора. Динозавры сразу отпали по причине скверного характера и больших размеров. Та же участь постигла большую часть птиц. Злопамятный Ной никак не мог забыть, как на темечко ему нагадило какое то летучее существо.

Змей Ной не любил с детства, поэтому на корабль была пущена только кобра, вовремя просекшая фишку и прикинувшаяся носорожьим хвостом. Носорог в это время пытался выковырять кобру и был взят Ноем на корабль за исключительную живость характера и попытки укусить себе задницу. Глядя на пару слонов Ной долго думал. Животные с одной стороны были прикольные, но с другой - Ной прикидывал сколько за ними придется убирать. "Так и быть, оставлю, буду детям показывать, в сезон размножения, смотрите, КАК это надо делать".

Дальше по списку шли кенгуру, которых Ной взял как передвижные заначки. Больше всего проблем возникло с зеброй. Это тупое животное не хотело оставаться и кричало, что оно нифига не лошадь, которая уже и так стояла на корабле меланхолично пожирая запасы Ноевой травы вместе с коровой. Корову Ной взял с целью подержаться за сиськи во время долгого плавания, ибо жену с собой брать не собирался. Поскольку женщин на корабле не планировалось, а у Ноя было трое взрослых сыновей, на корабль пришлось взять ламу, шимпанзе и небольшого скунса для младшенького. Ной питал тайную надежду что один из них, либо младшенький, либо скунс в дороге издохнут и одной проблемой сразу станет меньше.

Ной долго размышлял брать ли на ковчег оленя. Хотя на новом месте его можно было бы прибить, а рога повесить над очагом, Ной опасался, что рога могут спровоцировать его будущую жену. Оленя он таки взял, на всякий случай вместе со стадом маралов. Тигра со львом он взял для поддержания относительного порядка среди зверей.

Больше всего не повезло мамонтам. Ной принял их за волосатых слонов и решив, что из за волос не будет видно их брачных игр, как у слонов, решил их на ковчег не брать. Продудев хоботом что-то оскорбительное, вожак стада мамонтов наступил на ногу младшенькому Ноя и отправился обдирать масличные деревья бормоча про себя "Хрен тебе, а не знамение..."

Бурый медведь так ловко прикидывался собственной шкурой на полу каюты Ноя, что тот его даже и не заметил. Подслеповатый Ной не заметил так же пару крыс неслышно скользнувших в трюм и метнувшуюся за ними кошку. Зайцев пришлось ловить самому, поскольку те ничерта не понимали по древнееврейски и орали Мазай, Мазай... Собака жестами показала Ною, что того зовут не Герасим, поэтому не взять ее тоже было нельзя.

Вопрос с червями решился вообще очень просто, глисты были и у Ноя и у всех трех его сыновей...

Я не буду долго рассказывть как 40 дней и ночей всю эту пи@@обратию носило по волнам, как жена Ноя в последний момент привязала себя к якорной цепи, как слон и носорог играли в игру: кто сильнее обблюет спящего Ноя во время приступа морской болезни. Все это уже и без меня описано в одном древнем креативе.... Финал - простой...

На сороковой день Ной увидел остров, на котором было нарисовано 5 звездочек и чернела надпись Арарат. Когда они подплыли ближе надпись оказалась составлена из ожидающих Ноя и его семейку кучерявых горбоносых людей, которые призывно махали енгами, встречая подплывающее судно... Вечером, пообщавшись с новыми знакомыми, и плотно нажравшись коньяку, Ной спал под гранатовым деревом... Он спал так крепко, что не чувствовал как пробравшись сквозь сплетение волос на свет вылезла пара комаров, все это время жившая у него на м@@ях. Они расправили крылья и взлетели в чистое звездное небо....

...Так начался пи@@ец всему человечеству...

[Ева 4]

Luna

жаль не могу + поставить!

просто сууупер!!

[Ева 4]

Учительница:

- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.

Вовочка:

- Я е@ал ее шутя

Груди девичьи крутя.

Училка:

- Вовочка, а где же Пушкин??

- То как зверь она завоет

То заплачет как дитя.

[Ева 4]

Муж с женой занимаются контpобандой животных.

Муж говоpит жене:

- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.

Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Hу, сдохнет так сдохнет.

[Ева 4]

"Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех

сотрудников, естессно, было обязательным.

 

Президенту Компании Nnn

г-ну ХХХ

от Старшего консультанта ААА.

 

Объяснительная записка

 

Уважаемый г-н Президент,

 

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том,

как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

 

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да

ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном

этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю,

я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из

дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с

деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял

весь глубинный смысл этого фразеологизма )), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце

резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме.

 

Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее... С наилучшими пожеланиями,

 

ААА, Старший консультант Nnn"

[АбвгдейкА 18]

Прикольная объяснялочка

[Ева 4]

"Если тебе лижут задницу - не обольщайся, может быть это для смазки!"

 

последними темами навеело...

[АбвгдейкА 18]

"Он наверное подумал "Мнеб такую жену !!"

 

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.

 

В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:

 

- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Ж@пу есть чем смазать?

 

 

[АбвгдейкА 18]

Символ победы - оргазм у любимой,

Ужина символ - картошка с подливой.

Символ троллейбуса - электророжки,

Символ богатства - кулон и серёжки.

Символ стерильности - мой пылесос,

Символ начальника - зам-х@@сос.

У секретарши - диванчик из кожи,

Если отп@@дили - бланш на полрожи.

Мебели символ - слой лака и блеск,

Символ ореха - ползуба и треск,

Символ капрона - стояк и затяжка,

Символ эротики - пухлая ляжка,

К ней же подъём и высокий каблук.

Что ни пиши, а выходит про с@к.

[Ева 4]

Идут, значит, паpень (П) с девушкой (Д) по зоопаpку, гуляют себе.

Подходят к одной клетке, а там гpомадный самец гоpиллы (Г) дpемлет.

Стоят, смотpят на него.

(П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.

(Д): Зачем?

(П): Hу помигай ему.

Сделала.

(Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.

(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.

Сделала.

(Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.

(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.

(Д) сделала.

(Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.

(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного

(Д) пошлась, выгнулась и так, и так.

(Г) уже pвет pешетку, кpичит.

Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.

(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец. Что делать?

(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь..

[tatysik 16 431]

Некая молодая дама удачно устроилось по специальности (инженер) в солидную израильскую фирму. Быстро освоилась, получила приличную зарплату, купила машину. И вот понадобилось ей выехать по делам, отпросилась она у начальника и поехала. А начальник учинил совещание. Все сидят, беседуют и тут звонок. Начальник поленился поднимать трубку и нажал кнопку селектора, в результате весь коллектив услышал трогательный рассказ на еще неокрепшем иврите:

- Хаим, у меня неприятности. Я вышла на дорогу (вот оно, обещанное

разночтение: на иврите идентично русскому "вышла на панель") и какой-то козел трахнул меня сзади. Я ему "Ты что делаешь?", а он "Ты сама виновата". Я говорю "Я не виновата. Если бы ты трахнул меня спереди, то можно было спорить, но ты трахнул меня сзади, так что плати деньги". А он отвечает "Ты встала так, что я не мог тебя не трахнуть". Я ему объясняю, что это не имеет значения, потому что тот, кто трахает сзади, всегда платит, а он говорит, что платить не хочет. А я говорю, что у меня есть мужчины, которые не дадут каждому, кто хочет, трахать меня сзади и не платить деньги. Хаим, приезжай пожалуйста... Сотрудники оказались джентльменами и когда смогли вылезти из-под стола, то погрузились в машину и отправились спасать пострадавшую. Она проработала в фирме еще долго, продвигалась по службе, но время от времени кто-нибудь из старожилов интересовался у нее, сколько все-таки стоит трахнуть ее сзади.

[tatysik 16 431]

не знаю, мож уже было:

 

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

- Что случилось?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:

- А это что?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:

- Вы куда?

- Да я пойду лучше вниз. В ад.

- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомировать!

- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия