splxgf 26 Опубликовано 31 августа, 2005 Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко. Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто. Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно. Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно. А хочешь всего этого сразу - говори смешно. Системный администратор - это вирус, который лечится пивом. Если ты такой энергичный, то зажги хотя бы одну лампочку! Приходит Вовочка домой: Отец: Что сегодня получил Вовочка: Да двойку за курение Отец: Опять двойку Вовочка:Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили Отец: Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным. - Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной? - Сказочный! - Владимир Владимирович. Как это великолепно – из КГБ перешли на работу в питерскую администрацию Собчака, оттуда – сразу в кремль, президентом РФ. Грандиозно ! - А что, десять миллионов баксов то не лишние. Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги. Построив эволюционное дерево Дарвин наглядно показал, что человек по своему развитию находится выше обезьяны... на одну ветку. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь. Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства. Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно. Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще! Если ваша девушка дуется по пустякам, проколите в ней дырочку! Все случается... и только некоторое женится. Мужик домой заполночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо-тихо переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать. Утром жена спрашивает: - Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал? - А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал? - А у тебя подошвы тапочек сладкие. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Annacik 9 Опубликовано 1 сентября, 2005 Учитель отнимает у ученика «Плейбой»: - Хочу завтра видеть твоих родителей. - А чё завтра ждать? Вон — страница 42–43. Вхожу в мечеть. Час поздний и глухой. Не в жажде чуда я и не с мольбой: Когда-то коврик я стянул отсюда, А он истерся; надо бы другой.© Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
splxgf 26 Опубликовано 1 сентября, 2005 Главное противоречие нашего времени: Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим. Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не фотошоп. роверяющий: - Скажите, сколько человек работает на вашем заводе? Директор: - Если честно, то только половина... В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает. Наташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половующелку- вжик!!! Поручик мнется: - Наташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь??? В п##де??? Оригинально! - Бэримор, почему этот фильм такого плохого качества? - Экранка, сэр! Плохая примета... ехать ночью... в лес... в багажнике... - К чему этот долгий и утомительный процесс? - риторически спросил я и вылил остатки пива в унитаз. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
@z0+ik 2 Опубликовано 1 сентября, 2005 Захожу на днях в канцелярский магазин. Висит на стене рюкзак в виде известного мульт. персонажа - Губка Боб Квадратные штаны, но видимо продавцы не знали, что это за зверь и на ценнике красовалось гордое: рюкзак "Сухарик". В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым додумался отцепить коляску с напарником. Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее. Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына, не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, трахни еще кота, чтобы не царапался. Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей... Кавказец, выпучив глаза: - Гусэй??? Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены. Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение "нелох" на номер 7745. Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!! Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт. На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит". Примета: если девушка на вас шипит, значит она надувная. - Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново. Мне кажется, майские жуки прилетят в пуховиках! Появилась новая жвачка Orbit Professional. Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server. Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты. Новый тампакс - теперь с вибратором! Сколько нужду не испытывай - а справить придется! Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперед на 5 минут. Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5 минут. Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут. Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет. Бармену: - А где наши часы? - А на -censored- нам этот вентилятор? Творческий кризис порноактрисы - это когда все -censored-. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
splxgf 26 Опубликовано 10 ноября, 2005 - Простите, а где работает ваш муж? - В крематории. - И что он там делает? - Жжот. Чем город отличается от деревни - в деревне бычки кроют телок, а в городе телки смолят бычки. Думали ли негры в Лондоне, что когда-нибудь они будут счастливы, что родились не арабами? - Я вчера жену попросил шарф связать - "Спартак - чемпион!". - И что? - Да она двух слов связать не может! - Что тебя больше всего раздражает? - Электричество. От него меня просто трясет! Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: - Вылечить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу! - Почему крокодилы не летают? - А вы наших стюардесс видели?! Урок русского языка. Учитель диктует диктант: - Жаба прыгнула в половую щель. Вовочка: - Га га га! Учитель: - Завтра папу в школу! На следующий день приходит папа, учитель ему расказывает всю эту историю, папа тихонько опускает очки и говорит: - Жаба в 3.14зде, оригинально! - У нас вы можете купить "Ладу" по цене завода! - Идите н@х! Я лучше завод куплю!! В Москве - Мосэнерго. В Херсоне тоже энергия есть. Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград. Осенью все птицы летят на йух. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
