Анекдоты

[LVZh 4 898]

Звонки в ветеринарную службу

 

 

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

 

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

 

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

 

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

 

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

 

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

 

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

 

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

 

 

 

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

 

 

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

 

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

 

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

 

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

 

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

 

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут [removed] и писать?

 

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

 

Заплетающимся языком, но с чувством:

- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

 

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

 

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

 

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

 

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

 

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

 

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

 

 

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

 

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

 

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

 

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

 

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

 

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

 

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

 

 

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

 

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

 

- Где в Москве продается сукино молоко?

 

 

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

 

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

 

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

 

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

 

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

 

 

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

 

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

 

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

 

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

 

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

 

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

 

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

[B@D 7]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.

Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

[B@D 7]

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?

- 50 евро.

- У меня только сорок, может подвезете?

- 50 евро.

- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.

- Садись, поехали.

За несколько километров до города Х таксист останавливается:

- Вылезай!

- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!

- Вылезай!!!

Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:

- Сколько до города Х?

- 50 евро.

- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.

- Ах ты ...! Пошел отсюда!

Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:

- Сколько до города Х?

- Ты же знаешь, 50 евро.

- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

[B@D 7]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [in Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

[B@D 7]

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!

- Погоди минуту, я с тобой.

[B@D 7]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли???

[B@D 7]

Приходит мужик в аптеку:

- Простите, у вас соски есть???

Ответ:

- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

[B@D 7]

Идет корова по полю. Видит лиса лежит. Ну, думает дай я ей молоком брызну на лицо, очнется мож!!!! Подходит, встает над ней (заносит вымя над лицом), только хочет поднатужиться и тут лиса:

- Мальчики, ну не все сразу!?

[Креон 7]

Что делает женщина в кровати после секса?

Мешает!

[Scorpion 0]

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии

 

Сказала "НЕТ" и головой кивнула

 

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык

 

Унитазу в душу насрали

 

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе

 

Протяну ноги в хорошие руки

 

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже

 

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем

 

Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору

 

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает

 

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"

 

Невеста запатентовала предложение жениха

 

Супружеский долг. Исполняется впервые

 

Счастливые трусов не надевают

 

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно

 

Счастье есть, оно не может не есть

 

Тети до 16 лет не допускаются

 

Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать

[Scorpion 0]

Остановите Землю, я сойду

 

Пиво с утра не только вредно, но и полезно

 

Плати не ломайся - потом наслаждайся

 

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом

 

Под лежачий камень мы всегда успеем

 

Поймал мыша - ешь не спеша

 

Пользуясь случаем, хочу

 

Посредством маразма дойдем до оргазма

 

Постоять за себя, полежать за других

 

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой

 

Что, извените, удобряли, то и выросло

 

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро

 

Мадам, у вас давно закончился срок годности

 

Ниже пейджера не бей

 

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода

 

Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом

 

Обиваю двери кожей заказчика

 

Обналичим Нобелевскую премию

 

Одна голова хорошо, а все тело лучше

 

Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно

 

Он сказал: "Поехали" и запил водой

 

Без пруда не вытащишь и рыбку из него

 

Бороться и искать, найти и перепрятать

 

Будешь тише - дольше будешь

 

В гаремах нет плохих танцоров

 

В женский монастырь со своим усталым не ходят

 

Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.

 

Не руби сук, на которых сидишь

 

Не свисти - девок не будет

 

Не стой под струей

 

Не суй взнос не в свое дело

 

Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать

 

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета

 

Юноши и девушки, овладевайте друг другом

 

Я Вас любил, деревья гнулись

 

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова

 

Я милого узнаю по колготкам

 

Я на тебе - никогда

 

Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю

 

Я себя не люблю, просто очень нравлюсь

 

Базар копейку любит

[Ball 171]

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.

- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...

- Все, не могу больше...

- Что?! Сдох?!!

- Да...

- Вот и хомяк твой тоже!!!

[Ball 171]

Сказка про импотента с печальным концом...

[splxgf 26]

Самый оскорбительный вопрос для Канадцев;

- Вы Американец?

Самый оскорбительный вопрос для Японцев;

- Вы Китаец?

Самый оскорбительный вопрос для Русских;

- Вы Русский??

 

Интерьвью на улице:

- Скажите, а где вы работаете?

- Где, где... Гинеколог я.

[Mungoost 2]

- А чем питается ваша собака?

- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.

- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.

 

 

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

 

 

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего!

- Ну пойдем со мной, лентяйка.