Киндер-сюрприз

[Главный 128]

Спёр как всегда

 

Внемли, о несчастный. Сейчас тебе придется все-таки по-серьезке задуматься о том, что с тобой рано или поздно произойдет. Я об этом, блин, о деторождении и о воспитании получившегося. Да, как ни сокрушайся, но это случается со всяким, причем с неизбежностью заката солнца вручную. И пусть конкретно самим рождением тебе, браза, заниматься не придется - это для твоей подружки... А вот вся сопутствующая действу механика должна быть тебе известна, так что секи продвинутое футуристическое исследование . Представителей племен всех голубых оттенков прошу не беспокоиться, их и так становится все больше, хотя сами они, вроде, не размножаются.

 

ИЗГОТОВЛЕНИЕ

 

Ну, куда и что, ты, брателло, уже знаешь. Тут важнее, как и когда. Знай, что наиболее кайфовое время - осень, примерно до середины ноября, в любой день и час недели. Время выбрано так потому, ясное дело, что все лето ты и она питались не одними бомж-пакетами, и ваши организмы достаточно окрепли. Ну и родится ваш спиногрыз тоже летом, что сразу снижает для него риск авитаминозов, простуд и всяких прочих зимних напастей.

 

Эксперименты показали, что наиболее успешной признана позиция сзади, (т.н. догги стайл). Неизвестно почему, но тиоткам в это время года и суток данная форма взаимоотношений наиболее предпочтительна, а для зачатия - так просто оптимальна.

 

Очень хорошо запомни, что процесс изготовления на его ранней стадии лучше проводить максимально «чистым». Сильно нетрезвое с обеих сторон зачатие с вероятностью до 80% приводит к траблам со здоровьем киндера - и иногда по-настоящему серьезным.

 

Кстати, вопреки многим популярным публикациям в идиотских журналах, не существует научно установленных и подтвержденных данных о тератогенности-мутагенности наркотических препаратов. Но если кто-либо из вас плотно сидит на жесткой химии - особенно подружка, то у вас в этом случае родится готовый нарик с готовыми ломками.

 

Хотя пара бутылок пива - не повод для беспокойства (я не о том, что это жутко полезно, а просто если вы залетели под этим делом - можно не дергаться, ничего страшного. Но конечно, здоровый образ жизни гораздо предпочтительнее!). И плохо дело, если общее состояние здоровья в полной заднице. Так что перед изготовлением киндера лучше пройдите максимально полное медицинское обследование - чтобы уж быть готовыми ко всему .

 

И вот твоя подруга с вытаращенными глазами и слезою в голосе звонит тебе на трубу и, плюя на ломовые тарифы, сообщает, что «у нее не начинается». Тебя настигло! И если вы с подругой наплевали на заботливо приведенные выше пункты или страсть застигла вас врасплох, быстро припомните, когда и в каком состоянии это случилось. Здесь придется решить - быть или не быть. Если не быть - имей в виду, до сих пор находятся дурочки, пытающиеся сделать это подручными средствами - вплоть до вязальных спиц в горячей ванне. Это, конечно, крейза. Если вы не готовы к появлению в вашей тусовке нового персонажа - срочно, на ранней стадии волоки ее к врачику: примерно за 100 убитых енотов в соответствующем заведении вам помогут ухудшить статистику рождаемости в стране.

 

ВЫВОД

 

Всегда имей голову на плечах, а не в трусняке. Залет - это плохо, желанные дети - это хорошо. И если ты не готов воспитывать киндера, всегда юзай презики - даже со своей постоянной подружкой. Но вообще-то, если уж влетел - помни, что первые дети обычно самые удачные (умненькие, здоровые). И вообще - сказано: плодитесь и размножайтесь! Так что решайся! Такого экстрима в твоей жизни больше не будет. И, возможно, это самый главный творческий акт в твоей жизни. Будь Мужиком!

 

И полная фигня, что траблы с работой, жить негде - Бог даст день, Бог даст пищу. Если не согласен или не веришь в себя - думай заранее. И начинай быть осмотрительнее уже сейчас!

 

ПОДГОТОВИТЕЛЬНЫЙ ПЕРИОД

 

Решение принято - пусть будет! Дальше все просто - в течение примерно 9 месяцев ты можешь иметь абсолютно безопасный секс с подружкой. Между прочим, человеческие самки, в средней стадии беременности, обычно дико сексуальны. И если раньше, чтобы довести ее до оргазма, тебе приходилось вытворять неизвестно что - теперь у тебя все будет по взрослой пайке!

 

Траблы с головой. Их у девиц и так хватает, но после загрузки крышка у них уезжает вообще хрен знает куда. Знай, что если вы все-таки сходите к врачику - а я надеюсь, сходите, - то они, паршивцы, наговорят ей всякого кошмара, и она долго еще будет шугаться каждого прыщика на заднице. Отнесись к этому с юмором.

 

А вообще, в этот период главное побольше гулять, нормально питаться, витамины жрать всякие. Конечно, лучше по возможности не курить. Временами можно позволить ей бутылочку пива - вреда не будет, а стресс снимет. Только постарайся ограничить ее общение с другими «загруженными» или недавно родившими - они живо нагонят на нее измену и жуткие негативосы!

 

А, еще - в районе женских консультаций толпами бродят разные сектанты, организующие беременных в разные группы: ну там подготовка к родам, как родить гения, роды в лужу, восточные методики вынашивания и т.д. Что скажу: секта - это всегда секта, а уж с учетом повышенной башнерухлости загруженной тиотки - это все может ей икнуться очень нехорошо. Руководители подобных контор - гуманитарии широкого профиля - не шибко приветствуют интерес мужчин к своему благородному труду, так что сам жало туда не суй, а просто тащи свою девчонку домой. А если ее так уж колбасит пообщаться с высшими силами - отведи ее в церковь. Пусть свечку поставит для успокоения или чего там принято делать в религии? В принципе, в каждой конфессии есть и специальные молитвы на тему пузатых тиоток.

 

В последний период загруженности (2-3 месяца) следи за подругой внимательнее, и сама она пусть будет поаккуратнее - бокс с кенгуру, прыжки с парашютом, гонки на роликах и дайвинг в нефтяной скважине не приветствуются. По поводу секса тоже осторожнее - все, связанное с проникновением внутрь в непосредственной близости от рабочих областей, может хреново закончиться

 

ПЕРЕЗАГРУЗКА

 

И вот - последний звонок! Подруга кряхтит и стонет. Кажется, начинается! Ясно, что тебе в это время лучше быть рядом с ней. (О, верная мобила! Что бы я без тебя делал!) Бросай все и метись на помощь, как Чип и Дейл в одном флаконе.

 

С собою зацепи обычный походный набор - ну там зубную щетку, мыло, туалетен папирен, полотенца, пожрать и т.д. Надеюсь, к этому моменту вы уже определились с местом, где будет происходить выгрузка. И имей в виду, этот файл по частям качнуть не удастся! Если у тебя нет своей тачки - на «Скорую помощь» особо не рассчитывай, лучше звони верному дружбану или лови тачилу на улице. Могут и на халяву отвезти, но лучше заранее отложить и заныкать нужную на тачку сумму.

 

Довез - сдавай свое сокровище, которое стонет, плачет и жутко трусит, на руки людям в белых халатах. И не стой под окном с безумным видом - отправляйся по своим делам, при этом не удивляйся, если на следующий день тебе сообщат, что ждать еще недели две. Но по-любому - и в обычных роддомах работают очень неплохие доктора, так что сам не садись на измену тоже!

 

А если ты живешь жирно, то за вполне гуманные деньги - 1,5 - 2 килобакса - можно вообще обеспечить все по высшему классу, избавившись от массы ненужных глюков. Коммерческих роддомов (во, глупое словосочетание, да?) сейчас просто валом. Еще - ASK-мастеру на заметку - в этой ситуации можно и нужно брать в долг, даже и без отдачи. Претензий не будет. Ну и не советую вестись на модную феньку - присутствовать при родах. Во-первых, толку от тебя никакого, а во-вторых, неизвестно, кого придется докторам откачивать - были такие случаи.

 

ПЕРВЫЕ ВКЛЮЧЕНИЯ

Ну вот, новорожденное сокровище притащено в вашу картонную коробку. Если это еще и место прописки, через пару дней явится специальная медсестра, чтобы посмотреть на вашего младшего и показать, где у него рабочие отверстия. Внешние данные у маленьких детей, конечно, омерзительные, но ты на себя-то посмотри после недельного запоя!

Впрочем, это быстро проходит. Хомячок у тебя в детстве был? Так вот, это то же самое, только весом с кирпич и размером с кота, орет громче и ест больше. А орет он потому, что первые пару недель видит все в перевернутом виде. А когда увидит все в виде нормальном, тоже орет (ты сам-то не орешь, когда все это видишь?). Еще он спит, ест и гадит. Больше он ничего не делает.

 

РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА

 

Как правило, подруга не залетает, когда кормит грудью. И оргазм у нее наступает быстрее, и при этом он более сильный. После некоторого воздержания последних месяцев это может вам пригодиться!

 

ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ ТЕСТИРОВАНИЕ

 

Месяца через три ребенок приобретает вполне товарный вид. Не поленись, купи хорошую книжку по детским делам - доктора Спока или что-нибудь похожее. Узнаешь много интересного!

 

До года жизни от младшего больше радости, чем от любых других домашних животных. Очень уж забавно они воспринимают прочие объекты материального мира как дружелюбных живых существ. Например, пытаются кормить морковкой велосипед.

 

Гигиена - вещь нужная, но сходить по этому поводу с ума не советую ни тебе, ни особенно - окружающим тебя женщинам. Подруга по этому поводу наверняка немного поплывет, и подгузники и стерильная марля станут знаменем вашего дома на годы вперед. Кстати, о подгузниках: мальчикам после 4-5 месяцев они вообще не полезны - самый главный мужской девайс нормально развивается в более холодной атмосфере.

 

По возможности критично отнесись ко всяким хитро вымученным книжонкам про всякие прогрессивные системы воспитания. То есть что-то почерпнуть стоит, конечно, но вообще-то детям в любом возрасте - а особенно в младенческом - нужны только любовь и внимание. Не надо донимать сосунка педагогическими приблудами, натерпится еще!

 

Единственное, что в смысле книжек стоит приобрести - хороший учебник возрастной психологии для педагогических ВУЗов. Там все конкретно описано - когда и чего детям надо и не надо. Например, до определенного возраста их просто бессмысленно наказывать - они просто этого не понимают, они думают, что ты просто их больше не любишь.

Дети постоянно пробуют тебя на прочность - что можно, что нельзя. Это они так опытным путем устанавливают границы безопасности ареала. Внутри него они чувствуют себя сухо и комфортно. Запомни, что, начиная примерно месяцев с 6, они всю инфу активно подгружают на свой винчестер. Другое дело, что память у них слабовата. Так что самое здесь важное - четко определить границы безопасности (ареала обитания), т.е. систему МОЖНО-НЕЛЬЗЯ.

В этом, да и во многих последующих периодах, они готовы простить тебе все, что угодно, кроме невнимания. Разговаривай с ним, играй, дружи, ссорься, воспитывай, дери ремнем - только не будь равнодушным. Ребенок этого не простит, он просто забудет о тебе.

 

ВЫВОД

 

Глобально говоря, ребенок - это система замедленной обратной связи: он будет для тебя таким, каким ты был для него, и что ты в него вложишь, то в итоге и получишь, причем с процентами. Так что не экономь!

 

ДОВОДКА ИЗДЕЛИЯ

 

Мы базарим, а годы идут. С 3-5 лет появляется смысл заниматься всякими логическими системами, техникой, играми и т.д. В этом возрасте, кстати, они легко осваивают железного друга, Интернет, видак и прочее, причем никаких усилий для этого не потребуется, достаточно оставить без присмотра пульт или клаву .

Только фильтруй инфу - пусть они смотрят лучше классные мульты и муви, благо их до хрена, по видаку. Только не ТВ - такой дестрой по ТВ идет, что у взрослого-то черта башню сносит, а у малышей и подавно...

Не забудь про спорт! Оптимальный вариант - домашние тренировки. Да, это факт. Не думай, что кому-нибудь кроме тебя нужны твои зверушки. Никакой тренер не сможет дать ребенку того, что можешь дать ему ты (даже если сам ты жирный ленивый поц). Автор этой статьи, кстати, именно такой - и что? Через год домашних занятий мальчик легко отжимался 100 раз (не вру), а девочка порвала мальчишек на городских соревнованиях по айкидо. Так что потрать час в день, и твой выкормыш скажет тебе немелкое спасибце!

В интеллектуальном смысле - нужно готовить их к школе. Это несложно. Знаешь язык - один день в неделю говорите только на английском, японском и т.д. + логические игры и минимум математики. Можешь научить их играть в карты - и польза, и развлечение.

 

ВЫВОД

 

Короче, научи детей всему тому, что знаешь сам. Тем более, что при регулярных занятиях много времени это у тебя не займет!

 

ШТАТНЫЙ РАЗГОН ИЗДЕЛИЯ

 

Это будет не скоро, но это время настанет. 5-8 лет выкормышу - лучшее время вашей совместной жизни! Он уже все соображает, пытается острить, еще слушается, в общем - сплошное развлекалово, и никаких проблем!

Прикольно, что в этом возрасте у них интересный тип мышления - т.н. пралогический, (т.е. они дают ответы на вопросы и решают любые проблемы, минуя всю логическую цепочку). Есть смысл записывать, что гонит твой отпрыск, - потом долго будете смеяться. For example - определение велосипеда - "Веселое приспособление для езды".

Начало великого гимора - школа. Ну, тут ты сам все рубишь. Главное - не затерзать дитя учебой. Особо на учителей не рассчитывай - многое придется делать за них. Опять же, если дитя не тянет весь объем занятий, - есть смысл обратить внимание только на основные предметы, а также те, к которым у него есть уже ярко выраженная склонность. А в крайнем случае, аттестат об образовании на приличном принтере сделать несложно, главное, чтобы номера на реальном и липовом документах совпадали .

Постарайся организовать его в смысле спорта, даже если он сам не хочет. А если и хочет, не допускай его во всякие беги на коньках и пр. Что может быть тупее беготни по кругу? Гораздо полезнее те виды спорта, которые развивают реакцию и дают возможность нагрузить все группы мышц: баскетбол, атлетика, боевые виды.

 

ВЕЛИКОЕ ОТТОРЖЕНИЕ

 

Ну а с 11-12 лет начнется борьба за свободу - и продолжается это лет до 18 без перерыва. Себя вспомнишь не раз: жизнь - дерьмо, никто не любит, школа - отстой, учителя - козлы, а самое крутое в мире - это, конечно, Раммштайн или что там в будущем заменит его место . Ну и, конечно, постоянные совершенно кретинские друзья и подружки, с которыми децл готов тусить круглосуточно, и даже на охоту на птеродактилей его не выманить. Прикол в том, что в этих друзьях и подружках ты тоже не раз узнаешь свою теперешнюю тусовку и только плечами пожмешь.

Серьезно и то, что именно в этом возрасте добрые пушеры легче всего сажают малолеток на иглу. Не стесняйся вправлять ему мозги, вплоть до ударов твердыми предметами по мягким местам. Как это в Библии сказано - кто пожалеет розгу, потеряет ребенка.

Иногда они ведут дневники - посоветуй ненавязчиво и своему - получишь прекрасный источник информации. Невредно проглядеть журналы, которые читают твои отпрыски - многое станет понятно. Если он читает "Хулиган" - значит, с ним все будет в порядке, но ведь, кроме "Хулигана", и другие издания существуют.

 

Если бабкусы позволяют, ребзе в этом возрасте нужно следующее:

 

1. Минимальный набор шмоток.

2. Велик.

3. Ролики.

4. Компутер.

5. Мобила.

6. Хавчик

7. Место для спанья.

Все.

Больше ему ничего не нужно.

Все остальное, в том числе и приключения, он найдет сам на свою задницу!

ВЫВОД

 

Просто в этот период старайся быть с ним на равных, будь ему больше бразером, чем мазафазером. Он уже взрослый, он уже хочет быть самостоятельным, и если это не так здорово пока получается - это только из-за отсутствия опыта. Постарайся, чтобы он учился на чужих ошибках, а не на своих.

 

ВЫХОД НА ПРОЕКТНУЮ МОЩНОСТЬ

 

Приколись, амиго, - круг замкнулся!

 

И есть маза, что слегка набрав обороты, твое изделие очень скоро попросит у тебя перечитать этот номер

Начните сначала .