патсталом!!!

[_wildwind_ 0]

продолжаем пАзитиффную тему. Спер у одного уважаемого мной человека

 

"Эта история была рассказана лидером (вокалистом) одной

достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками

кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.

 

Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики

местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и

все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не

удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах,

открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки

вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой

истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют

маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь

же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно

трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять

шнур как якорный канат.

Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы

опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был

легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону.

Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут

случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля,

который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В

результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на

совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже

настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и

готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть.

В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в

вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали "че тут думать, прыгать

сильнее надо", сердобольные просили принести стремянку, кое-кто

рекомендовал запустить "фанеру" и не париться. Звукореж в панике бежит в

подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро

вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит

подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском

мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста.

Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и

что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец

поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным

Shure'ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник!

Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с

ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший

микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно

(осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом

"дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск.

ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ

ПОТОЛКА!

И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное

помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали

инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в

силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист,

жутко матерясь, тоже уходит.

 

На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон."

[_wildwind_ 0]

реальная история из жизни скалолазов и пограничников. (Кавказ).

 

"Пограничники засекают ночью движущийся объект. Присмотревшись в бинокль,

понимают, что это человек, несущий на горбе огромный предмет – то ли

грибной короб, то ли каменный монолит. Группа из нескольких бойцов

отправляется за нарушителем. Четверо (!!!) суток преследования!!! Не

могут догнать и все. В бинокль видят, а расстояние как будто не

уменьшается, хоть погранцы бегут, а тот еще и с грузом. Наконец почти

догнали по темноте, но незнакомец бросил свою ношу, а налегке и вообще

след простыл. Добегают до предмета, светят фонарями – холодильник!!!"

 

"Группа альпинистов в полном снаряжении производит восхождение по

довольно-таки прилично наклоненной поверхности. Представьте – связка

скалолазов, страховочные тросы, специальные шипованные ботинки,

профессиональные ледорубы – напряженное, медленное, шаг за шагом

молчаливое восхождение. И тут по левую сторону их легко обгоняет и

оставляет далеко позади...дед с вязанкой дров да еще и в галошах!!!"

[_wildwind_ 0]

тоже убойный анекдот

 

Дедушка внуку:

- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!!!"

Внук:

- Ну тогда это не так страшно было как сейчас...

[_wildwind_ 0]

Наши почти повседневные выражения на другом языке звучат так.

 

Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.

Ужоснах! – Страхіттянах.

Гламурненько – Чарівненько.

Генитально – Піхвяно.

Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.

Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.

Первый, нах – Перший, нах.

Аццкий сотона – Пекельний чортяко.

Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.

Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.

Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!

5 баллофф – 5 балів.

Баян – Трембіта.

Вмемориз – Намотати на вуса.

Зачот – Залiк.

Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?

Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.

Фдесятке! – Удесятці.

Фтему! – Доречно.

Фтопку! – Допічки.

Ниасилил – Ниподужав.

Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.

Плакаль! – Робив повіки мокрими.

Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.

Крео ####ат – Творчість піхвяна.

Вписду! – Впіхву!

Оффтоп – Позатем.

КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)

Пшёл нах! – Йди, погуляй =).

ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).

Ниипёт – Нетурбує.

ЙОПТ! – Гей!

Каменты рулят – Коментарі керують.

Падонак – Козолуп.

Под кат – Зробити обрізання.

 

а еще дома лежит хохлятский презерватив - упаковка васще рулит) когда на фотик сниму - то выкмну сюды

[BiR 87]

Влом было искать, куда мона было быб выложить на форуме видеоприколы про кошек... Посмотрите, не пожалеете...

 

http://www.youtube.com/watch?v=aQLRBA4_90w