aig

ха-ха-ха

скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут. а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя. и бабушка проходящая подумает: "слив защитан" я тут потом холодным обливался когда студенту в зачотку чуть "Зачот" не написал В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.

хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши". попросил доставить мне землю франца-иосифа сегодня на работе был прикол приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу - женщину с грудью размера эдак четвёртого! господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++ [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс! вот мне по 30 майлов в день приходит на тему увеличения пениса обещают 2 дюйма в неделю это в год 127 метров!!!

Это московский проспект. д5 я там себе очки брал. Хороший офтальмолог, действительно все проверит и выпишет рецепт по которому сразу же заставят сделать заказ ИМХО тут лучше чем во многих московских салонах оптики, долго тока, всегда народ есть

а нисколько, не за что пока просить деньги.

именно двушка! 70м2 ни больше ни меньше. а месяц назад такую же за 200 продавали!

пожалела бы молодчиков, не все же такие сильные как ты

прочитал свое сообщение и рассмеялся я имел в виду Витязь конечно же

в Адмирале уже за 220 тысяч двушку продают! я офигеваю...

верни домой жену Сева! ей холодно наверное на улице

Сев, а это как?

а ты Маш попроще относись к этому, по мне так стало лишь лучше - стало ходить много поездов что долетают до Пушкино за полчаса что утром что вечером. А постоять нам молодым можно и в тамбуре (ну с утра по крайней мере ), лишь бы компания была хорошей

прогнозов, причем диаметрально противоположных пруд пруди, а толку то чуть... кризис на рынке недвижимости будет, примером может служить Япония конца 80-х если не ошибаюсь, тогда у них все рухнуло в один момент. Но, к тому моменту цены будут на уровне 300 тысяч за самую простую однушку, как это есть сейчас в центре Нью-Йорка. Так что ждите товарищи, авось и дождетесь

Поздно вечеpом мальчик подходит к отцу и спpашивает: - Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь? - Луну. - Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь? - Hет. - Вот и делай соответствующие выводы.

По TV ротируют рекламу фильма «Бумер2» текст следующий: -Во ВСЕХ кинотеатрах с первого марта. А у меня домашний КИНОТЕАТР SONY, если в этот день по нему не будут показывать «Бумер2» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой SONY - это не кинотеатр, подам в суд на SONY…

Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит: - Пробей! Бабка: - А волшебное слово? Нарк с секунду подумав: - Крыбле крабле бумс!

Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Девушка делает парню минет. Он неожиданно кончает, и сперма попадает ей в глаз. Девушка: - Тушь! Тушь! Парень (с блаженным удовольствием): - Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...

Из мира науки: Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут

Формула кайфа Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью: Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность) Пpимеpы: 1. Своя жена: Количество — одна. Доступность — бесконечность. Подставляем в фоpмулу, получаем в пpеделе: кайфа — ноль!!! 2. Чужая жена: Количество — одна. Доступность теоpетически — ноль. Подставляем в фоpмулу, получаем в пpеделе: кайфа — бесконечность!!! 3. Внебpачные половые связи: Количество — бесконечность. Доступность — бесконечность. Подставляем в фоpмулу, получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность" ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-ьp. 4. Зона (мужская) Количество (женщин, естественно) — ноль. Доступность — ноль. Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль". Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя, получаем выpажение "Пи-дэ-ьp".

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом — все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то — культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат! К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал: — Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести — ужин остывает! — Зочем ви тгавите?! — жалобно возопил дедушка. — Выпей йаду, сцуко! — Дед, я тебя не понимаю, — устало ответил внук. — Выражайся нормальными словами, а? — В Бобруйск, жывотное! — заорал на него старик. — Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...

чумовой мужик

В Китае есть интересная народная традиция. Когда рождается очередной ребенок то на пол роняют несколько ложек. Какой звук при этом раздастся, так ребенка и называют. А вот в Испании (и других испаноговорящих странах — Мексике например) существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, и что в низу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют: Хулио Педро Кончитас...