aig

Mila B@zzy Дамы, я хочу это видеть!

Люля Себе оставь, мне хватает

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит: "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...." Только разделись, жена говорит: "Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.." Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

Mungoost и его команда

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

У Джорджа Буша сгорела библиотека. Все его 3 книги сгорели дотла. Причём одна была ещё даже не до конца раскрашена. - Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат! Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе! В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок: - Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?

все внимание на первую ссылку!

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она пожаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt)." Судья: — ОПРАВДАН!

не Базз, ты чего?! Мы могила!

crazy sexy boy не завидуй, ведь у тебя и манги с ЛВЖ вон какие недетские отношения

надо! даешь шоу!!!

убьешь себя ап стенку?

коллеги с бодунища припомнили: Мужик приходит в магазин: - У вас водка свежая? Продавец: - Водка как водка, откуда я знаю?! Мужик: - А то я вчера купил у вас две бутылки, так теперь башка раскалывается. Просроченная была наверное...

вчера была попойка, в результате родилось такое хистори: shchelkunov, 07.02.2006 16:56 : пора пить! dad, 07.02.2006 16:57 : а где будем? dad, 08.02.2006 10:22 : цитрамончику пенталгинчику аспиринчику нету?

кто о чем, а вшивый о бане? PS: извини crazy, не смог удержаться

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей. Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику). Между хиханьками она чего-то печатает. Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки. - Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется, "ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"? На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро уcтавились на меня. А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю. - Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там. Рассаживаемся. Приношу извинения за "забавный инцидент". Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это хорошо. Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери. Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику. - В чем дело? - Сергей Леонидови, простите... я посмортела в словарь... Что-то меня переклинило... "минетстерство"... ой не могу... бу-гага... Мужики уже ржут не таясь. Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю: - Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя огромные проблемы в личной жизни. Мужиков срубает... Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось... Да здравствуют непосредственные секретарши!

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: — Извините, а вы время не подскажете? — и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет. — Девять, — говорю. — Ровно. — Спасибо! — он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" — стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" — машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" — сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" — и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" — ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" — и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.." — стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте — налево" — тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" — и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" — и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: — Простите, не подскажете, который час? — и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: — Часов одиннадцать...

И мне тоже хочется тебя поздравить Светик Пусть у тебя все будет, а тебе за это ничего не будет!

Ева ну спасибо неожиданно и от того приятно

Keriby ну да, есть такая девушка. Далекая Луна на следующий день после твоего дня рождения об этом спросила. она отдельно, я отдельно. Кстати я даже ни разу ее постов не замечал, а уж моего осла ты например сразу видишь, так что я не переживаю

Откуда знаешь Саня? а в этом месте пожалуйста поподробнее

не Ев, ты ошибаешься. Эту модель на форуме еще осенью обсуждали наши дамы так что это лишь 2005 год - старье :)

aleshenka Что не понял то? Я же тебя видел Или тебя слово случайно смущает?

по моему зря датчане и все кто с ними провоцируют весь арабский мир! Их религия очень отличается от православия - одно убей неверного чего стоит, плюс еще тот факт что основная масса людей проповедующих эту религию необразованы, а значит им легко что-то внушить, а значит управлять! И причем тут свобода слова? Глумление одно над чуждой религией

хватит завидовать! Ты же сидишь и спишь там А мы бедные по тамбурам стоим, мерзнем