Papa

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г) - Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г) - Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г) - Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г) - Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp. , 1977г) - Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г) - Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г) - Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.) - Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M.Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г) - Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co. , отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г) - Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г) - Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г) - Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г) - Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.) - Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г) - Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г) - Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г) - 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981) - 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х#й, с#ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" Альпинисты - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето. - Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный, как свинья! - А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я-то завтра трезвый буду. Рекламная пауза. - У вас перхоть? Морщины? Маленькая грудь? УЖАС!!!!! Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы. Здраствуйте, я Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр. Но недавно мне сказали, что это был не маникюр... Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать" Два червя, (отец и сын) в куче навоза: Сын - пап а в яблоке жить хорошо? Отец - хорошо!!! - А в груше? - Хорошо!!! - А в персике, в персике - хорошо??? - А в персике - просто рай!!! - А что мы тогда здесь, в говне, делаем??? - Понимаешь, сынок, есть такое слово - Родина!!! 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с#ка еще та... Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами. а еще во время войны произошел такой случай: шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. а пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: "меня зовут жрать", а ему другой мальчик сказал: "а меня зовут иван". и тогда маленький советский мальчик въ#бал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона. Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа отвешивает матери подзатыльник: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет. Уже который год подряд приз "самый покупаемый и продаваемый товар года", с большим отрывом выигрывают московские милиционеры... Три часа ночи, муж с женой спят. Вдруг - звонок в дверь. Муж, ругаясь, идет открывать. На пороге - подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть… - Ты что, мужик, совсем охренел ? Иди гуляй ! Возвращается в постель, рассказывает жене. А она ему: - Ну что ж ты такой бессердечный ? Человека выручить не можешь ?.. Муж, матерясь, вылезает из кровати, одевается, выходит во двор: - Ну ты где ? Из темноты: - Здесь я, здесь. На качелях. Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - п№дор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - п№дор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, синий п№дор, откуда? - ГИБДД, ваши документы...

Сын - отцy: - Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать? Врач диктует практиканту: - Пишите:"Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся. Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски - с суши.А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ! стоят на остановке пионер и пенсионер.пенсионер чихает.пионер:-будьте здоровы.-спасибо.-пожайлусто.-да не стоит.-да ну что вы.-не умничай!-пошел ты на х#й! Индеец приходит к вождю: - Жениться хочу! - Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вон беги в лес там на дерево залесь, с дуплом тренеруйся. После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по жопе со страшной силой. Та как заорет: - Что ты делаешь?!! - Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать! Муж бреется в ванной и ругается: - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: - Странно, а линолеум она хорошо резала! Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут. Доктор удивился и спрашивает: - Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь? - Ну по разному, когда 20, когда 30... Доктор еще удивленнее спрашивает: - Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?.. - О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного. Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете! - Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница... - Это что, ежедневник? - Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо. Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков". -Ты что выпил? -Нет. -А почему от тебя перегаром несет? -Перегарчика покушал... В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных. Бабушка на перекрестке спрашивает у мальчика: -Сынок, а какой свет? -Зеленый, бабушка! -Ой, сынок, переведи, пожалуйста? -...Ну, это "грин", по-моему... Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? - Правильно, товарищ Ландау. - Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Весит чуть меньше 1 Мб. Ахтунг тем , кто на диал-апе! Этот человек благодаря интернету стал знаменит за неделю. Его лицо часто можно увидеть на аватарах. Его имя - Чумазик! Качать тут или архив из приложения. zp.rar

Все мои любимые пропустила

Тяжело тебе , наверно...

К чему сослагательное наклонение. Будет. Прикольно.

Господа, Шерлока Холмса забыли

А смысл идти в кино толпой? А так - люди без кино собираются тут - http://forum.pushkino.org/index.php?showtopic=1786

А где радио Классик, Джаз, Монте Карло, Энергия?

Вчера посмотрел Олдбой/Старина. Шок. Однозначно добавил в топ. www.oldboy.ru

У меня есть. Правда, не очень много.

Дома телевизора нет уже лет 10 Не дома: за обедом - Discovery, вечером (иногда) - футбол. У знакомых или друзей - новости,"Сашу и Машу" и бокс по НТВ

Коллега Я за Бордо.

Teguilajazzz - Меня здесь нет. Хорошо идет после тяжелого трудового дня...

Да, нет текилы и абсента. И выбор единичный. Это неправильно. Я за армянский коньяк (10 летние все), французское красное (и Розе'д'Анжу), абхазское полусладкое (Лыхны!), грузинское красное, английское и ирландское пиво (Гиннес, Бомбардир, Килкейни).

Я всегда считал водку, самым студенческим напитком... Водка - студенческий напиток технических ВУЗов Гуманитарии катаются на красненьком

И коня, и в избу...

Кто брал мой трамбон. У кого такой неправильный прикус? ©

М.б. все-таки кто из "стариков" пришлет приватом телефон для координации? Могу звонить с Мегафона или МТС. Могу опоздать немного

Коля любит мамбу! Петя любит мамбу! И Сережа тоже! А Мамба вас всех ненавидит!... ©

Это второе мое стихотворение в жизни после поздравления маме в шестилетнем возрасте

тема ушла в оффтоп

А я чо-то думал, что ее Дубина Реговицкая зовут ...

Все, больше не могу. Пошел смеяться.