Papa

Мужчина, поздравляю с Днем. Из раза в раз наглядно демонстрируешь, что скромность украшает людей

Мы тут тож накатались

Bezdna На площади девчонки катают детей на лошадях. Подойди к ним, спроси. P.S. А ты представляешь вонь, в которой тебе придется нестись на тройке? Лошади пахнут. Это реальный факт.

Через час-полтора поедем купаться куда-нить недалеко на велосипедах. Желающие присоединиться - пишите, звоните.

вне зависимости от должности и социального положения человек не должен становиться гондоном.

Любая "голубая фишка" - это сильный бренд. Я б даже сказал, понятие "голубая фишка" напрямую связано с "силой" бренда Так что это - частный пример в рамках общей дискуссии.

Прикольно. У меня при первом просмотре - против. При втором - по часовой... причем, однозначно

... а получилось, как всегда

ладно, уговорила.

Та классика, про которую ты говоришь, она в свое время была инновационной. И раз она до сих пор не приелась, значит, до сих пор актуальна. И до сих пор ни у кого нет такого же. Но даже те, кто проповедует "классический" или "консервативный стили", каждый год выпускают новые коллекции (модели).

А это как? из года в год зимой и летом одним цветом, да? стиль и вкус - это инструменты, а не конечный продукт.

в данном случае бренд Ferre "удовлетворяет" потребности родителей, а не самого малыша.

держатель бренда, как правило, контролирует две вещи: качество производства (соблюдение стандартов, QA и т.д.) и разработку новых фасонов (инновации). т.е. брендовые вещи, как правило: а) качественные, б) модные (инновационные).

ты с ее прочтения процент имеешь, что ли?

Брендовые вещи как минимум качественные. Это обязательное условие. Добавочная же стоимость "за бренд" - это компесация затрат на создание имиджа. Т.е. легенды, которую"потребляет" покупатель вместе с физическим обладанием вещью. Легенда - это самообман, но человек на то homo sapiens, что может потреблять "интеллектуальные продукты" наравне с физическими вещами. другими словами, брендовость - это удовлетворение неких нематериальных потребностей людей.

я м.б. заскочу на полчаса

Читать написанное позитивный настрой не позволяет? Мой пост описывал ситуацию, когда руководитель сразу, без кадровиков и КА занимается отбором. Т.е. когда уровень - 1. это нормально только в двух случаях: когда компания ну очень маленькая или когда набирается топ-менеджмент. в остальных - это ненормально. о чем я и писал.

А смысл платить за это 1,5 месячнуюю з.п. сотрудника агентству в таком случае? Или у вас другие условия сотрудничества?

Зачем лезть на пирамиду Маслоу, если дома кушать нечего? А если для тебя тимбилдинг заключается в скакании по елкам с криками "мы команда" - у тебя крайне ограниченный и, безусловно, негативный опыт в этой области.

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16 годам он умел лицом рубить дрова. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет. А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана? Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?" Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф". Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут? — Здравствуйте. Я Александр Друзь. — А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста. - Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена. - Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах.. - Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!? - Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком... Гуливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам... Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Автосервис. - Здравствуйте. Вы мне не подскажете, вот у меня на скорости 110 км/час посторонние шумы в машине возникают... - Что за машина? - Форд Сиерра 1986 года... - Не переживайте. Всё нормально. Это ваше очко гремит.

Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!! Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах? Деление населения по сексуальному признаку: сексуальное большинство, сексуальное меньшинство, сексуальное ничтожество Парочка сидит в баре. ОНА говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки от Bailey`s во рту не сворачиваются 0.8 секунды - глаза у НЕГО округляются... 1 секунда - перевозмогая тошноту ОН все это глотает! 3 секунды - желудок возмущается и пытается вернуть коктейль обратно ОНА нагибается к НЕМУ и томным голосом шепчет на ухо: - Коктейль называется "МЕСТЬ ЗА МИНЕТ"!!! это не карате. это сурдоперевод. Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"! От приличного до неприличного - один шаг. Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом! - Извините, от Вас позвонить можно? - Да. Только колокол не разбей!!!

утро.мужик просыпаеться с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идёт на кухню, открывает шкаф, достаёт стакан, открывает холодильник, достаёт водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан в шкаф, идёт в зал, закрывает шторы, накрывает попугая,ложиться спать... попугай: -да-а-а-а!!!!!! ахеренно длинный день!!!!!

- У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п#здец просто. Подойти боюсь! Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять. Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, б*я, белая! Если вы идете по улице и вслед вам оборачиваются люди, то возможные причины этому: 1. Вы в Судане и не в парандже. 2. Вы не в Судане и в парандже. 3. Вы не в Судане и не в парандже, но лучше бы Вы были в судане и в парандже! Козлами девушки называют тех мужчин, которых не смогли сделать баранами. Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни х#ена не понял. - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.