Papa

Нос Принюхайтесь один раз, затем покрутите вино в бокале и принюхайтесь снова. Чем сильнее полученное впечатление, тем интенсивнее аромат или букет. Тонкие, зреющие вина нужно покрутить, прежде чем они дадут сколько-нибудь сильный запах. Если вам нужно оценить вино, отметьте чистоту (качество большинства вин нашего времени) и интенсивность его запаха. Подумайте об ассоциациях, которые он вызывает. Запах вспоминается намного легче, если его можно назвать каким-либо словом. Когда вы дегустируете или пьете вино (а эти занятия способны порождать совершенно разные ощущения), отмечайте, как изменяется его запах. У хороших вин он со временем становится более интенсивным, а у коммерческих — менее. Аносмией, то есть неспособностью полностью пользоваться обонянием, страдает лишь очень небольшой процент людей.

Глаз Наполните бокал вином на четверть объема. Проверьте, прозрачно ли вино (мутность и наличие пузырьков указывают на дефекты вина) и посмотрите сверху на донышко, чтобы выяснить, насколько глубок цвет (чем глубже красный цвет, тем моложе вино и/или тем толще была кожица винограда — это надежный способ, если вам приходится пробовать вино «вслепую»). Красные вина с возрастом выцветают, белые приобретают более глубокий цвет Наклоните бокал от себя (фон должен быть белым), чтобы оценить цвет в центре чаши и у ее ободка. Все вина приобретают с возрастом коричневатый опенок, ободок же — то место, где заметнее всего кирпичный цвет красных вин. У молодых красных вин цвет скорее лилово-синеватый, чем кирпичный. Старые красные вина полностью теряют цвету ободка. Чем стеклянистее цвет и тоньше его оттенки, тем лучше вино.

Как дегустировать вино Зачастую хорошее и даже великолепное вино люди пьют, в сущности, не ощущая его вкуса. Они не в состоянии воспринять то, что оно предлагает, поскольку: слишком заняты разговором; только что пили виски либо бренди, которое оглушило их вкусовые рецепторы; простужены или же им просто никто не рассказал о том, как получить максимум возможного от каждого глотка. Искусство винодела обращено к чувствительному и заинтересованному потребителю вина. Если вместилищем вкусовых ощущений является рот (о чем свидетельствуют наши физиологические импульсы), каждый, кто делает глоток вина, в принципе может получить максимум удовольствия. Однако мало реагировать на основные градации сладкого, кислого, соленого и горького — хотелось бы оценить букет напитка, который пьешь, а это невозможно без обоняния. За распознавание запахов отвечает верхняя часть носовой полости, куда воздух, которым мы дышим, не попадает никогда. Единственное, что достигает этой части носа — пары летучих веществ, где они и растворяются во влаге. Тонкие нервные процессы (vacilli) переносят ощущения в обонятельную луковицу, находящуюся над носовой полостью, непосредственно в мозге. Нередко говорят, что запахи запечатлеваются памятью быстрее и живее прочих ощущений. Исходя из расположения обонятельной луковицы, ближайшей соседкой которой является височная доля, где и хранятся воспоминания, можно заключить, что обоняние, самое элементарное из наших чувств, обладает привилегированным положением, дающим ему мгновенный доступ к памяти. Опытные дегустаторы нередко основывают свои заключения на мгновенной реакции их памяти на первый же запах, какой они улавливают в вине. Если им не удается соотнести эту реакцию непосредственно с вином, которое они пробовали когда-то в прошлом, приходится прибегать к анализу, подключая к работе теменную долю. Окончательное суждение о вине формируется в лобной доле (и затем сохраняется для будущих ссылок в височной). Объем доступных ссылок такого рода и образует разницу между опытным и начинающим дегустаторами. Отдельное ощущение, хоть оно и может быть очень приятным, мало что значит. Подлинное наслаждение вином основано на перекрестных ссылках, пробуждении воспоминаний, сравнении схожих и все же обладающих тонкими различиями образцов. Вина отличаются одно от другого цветом, складом, силой, структурой, телом и возрастом, равно как и комплексом порождаемых ими вкусовых ощущений. Все это дегустатор обязан принимать во внимание. Формы дегустации различны — от простого наслаждения вином за дружеским столом, до профессиональных, производимых вслепую проб, необходимых для получения квалификационного звания «мастер вин». Одна из таких форм, ставящая в тупик многих неофитов, — это исполняемый во многих ресторанах ритуал проверки вина, в ходе которого официант наливает в бокал немного выбранного вами вина, чтобы вы его попробовали. Это позволяет вам убедиться в том, что, во-первых, оно имеет нужную температуру, и, во-вторых, у него нет очевидных изъянов, чаще всего связанных с пробкой. Отказаться же от вина просто потому, что оно вам не понравилось, вы при этом не вправе.

ладно, тему с газами проехали. я не про то писал. я тоже покупал AOC (только Нуво насыщенным по вкусу быть не может, по-моему - оно же молодое).

если смогу, то 24-го.

Я женился на вдове, у которой взрослая дочь. Мой отец влюбился, и женился на этой девушке. Таким образом, он стал моим зятем, а падчерица - моей мачехой. Моя жена родила сына, который стал шурином моему отцу и дядей мне как брат падчерицы. Жена отца также родила сына, который, естественно, стал моим братом, а также внуком, как сын моей дочери. При этом моя жена стала бабушкой как мать моей мачехи, а я стал являться не только её мужем, но и внуком. В итоге я стал дедом самому себе.

the same. к фильмам, кстати, имееет опосредованное отношение. режессура, операторская работа и прочие формальные вещи - на нуле.

молодец.

Что-то я никаких газов не видела...... 299 р. (розовая этикетка с белыми цветочками и золотыми буквами)в Ароматном мире они на языке слегка чувствуются.

нет, это Божоле Нуво. стоит рублей 250-300, я не помню точно. знатоки мне сказали, что все нормально, так и должно быть. газы - так как вино еще дображивает (их там не как в шампанском).

Beaujolais Nouveau `07 AOC Signe Vigneron все-таки я не любитель вина с газами. пусть даже с такими минимальными, как в Нуво. сначала даж подумал, что вино испорчено. т.к. пузырьки на поверхности для хорошего фр. вина - признак нарушения технологии изготовления, хранения или транспортировки (за редким исключением). для сравнения нужно другого производителя попробовать.

о, времена, о, нравы! (с)

главное, чтобы человек хороший был. и не важно, какого цвета у него мерседес (с)

кто-то рождается в рубашке. от Габана .

действительно, так и в одежде. если купил одежду крутого лейбла - значит, крутой? смешно. лох - это состояние души, а не марка машины или бренд.

Сплин - Раздвоение Личности

Кто бы мне объяснил... log - файл, в который на сервере "все ходы записываются". по нему, например, можно посмотреть, с какого IP-адреса было написано сообщение.

ну, когда кто-то от чужого имени пишет чушь - это не больше, чем очередное проявление глупости. проще не обращать внимание на таких ограниченных личностей. P.S. есть такое понятие "логи". по ним легко можно все восстановить...

у тебя все еще впереди

ребят, спасибо

анегдод.ру я смеялсо 50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни: 1. Вовка – дурак. 2. Лешка – дурак. 3. Сережка – дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила. 6. Не трогай, у него блохи. 7. А тут я ему такая – раз... 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи". 11. АКПП и чтобы красненькая. 12. Тебе вкусно? 13. Я ничего не трогала, оно само! 14. Он обязательно разведется. 15. Меня уговаривали поступать в театральный. 16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17. Правда, я сильно похудела? 18. Мне безразлично, что обо мне думают. 19. Меня никто не любит. 20. А теперь какую кнопочку нажимать? 21. И ничего мне не будет с одной пироженки. 22. Ты должна уделять ребенку больше времени. 23. Роди своего и воспитывай, курица. 24. Не в меня!!! 25. Мама, ты что? Мы просто дружим. 26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27. Хочешь, я надену его ртом? 28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30. Две бутылки водки, пожалуйста. 32. А ты правда меня любишь? 33. А как ты меня любишь? 34. А когда ты меня полюбил? 35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок. 36. Доктор, вы такой симпатичный. 37. Разумеется, я не имитировала. 38. Мужчины безнадежно примитивные. 39. А ты в командировку надолго? 40. У тебя большой член. 41. Да, самый большой. 42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак". 45. Переночую у мамы. 46. Я не могу, я на каблуках. 47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48. Вам всем только этого и надо. 49. Медленней и чуточку ниже. 50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

ксения собчак не курит! не рискует.

Авто. Это для меня ВСЁ!!! так сказать главная ценность в жизни. Это не жизненая ценность, а железная коробка ай, маладца

в каждый отдельный момент жизненные ценности - они свои. и принципы - тоже. я в последнее время руководствуюсь собственными целями. дальше объяснять лень.

ага. я когда пса выгуливал в ДеньБольшихСугробов, он так обрадовался снегу, что потом полчаса носился по соседним дворам. еле его поймал балбес, блин. как негр снег увидел