zavzav

да ничего у них не проводится. так, литургии и пафосные церковные мероприятия. Какие это казаки? Ряженые, и ерундой занимаются. А вот были.... Вы народу служить должны! Если вы Казаки. А если нет, то и не надо тут трындеть! Сколько из вас в армии служили? P.S. На аватару не смотри. 9 лет ВВ МВД РФ, кадровый офицер запаса, донской казак по отцу.

вот работа у вас классная крантики обсуждать

литургии, кресты... вы как личная церковная гвардия гундяева. Лучше бы в Новороссии помогали воевать, земли то там казачьи

@anika, это все понятно, но когда по тебе НУРСами бьют, не известно кто как себя поведёт. Тут о ремнях вряд ли думать будешь, потому как в армии мало кто служил и к таким экстремальным ситуациям не приучены. (оффтоп: Кстати, это камень в огород откосивших от службы трусов)

у тебя при себе много жгутов? Да и люди в основном гражданские, а те кто неподалеку были скорее всего контузию получили. А с ней соображать сложнее. К тому же нацисты специально бьют по жилым домам, а там ополченцев как правило немного =(

Последствия обстрела армией хунты: http://bither.livejournal.com/375910.html?thread=22551398#t22551398 строго 21+

с подключением

Пасип всем!

вроде же:

товарищ майор, перелогиньтесь

лично полицаев вызову если жечь костер будете, я из-за таких и по выходным вынужден работать

настоящим алкашам жара не помеха!

МВД еще проще сделало.

если хочешь аккумулятор, то Philips Xenium W6610

нехрен думать, без феи алкоголическое чудо не начнется

ага, алкаши активизировались мож тоже подгребу

связи решают?

короче. В будние дни это дорога с односторонним движением, а в выходные и праздники по ней ездить нельзя.

дорога с односторонним движением, но в выходные и праздничные дни движение запрещено. Скорее всего в выхи и праздники дорога тоже односторонняя, но в противоположную сторону. наверное так О_о

ууу какой ты дремучий и тёмный.

Самое лучшее средство обороны - топор обыкновенный, и законно носить и хрен кто с недобрыми намерениями сунется, да и с добрыми тоже....

Украина: Россия, ты не охренела там? Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю. Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя) Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй. Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева) Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси. Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову. США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю. Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю. Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед! Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ. Россия внимательно рассматривает фотки. Россия: По-моему, люди какие-то. Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ. Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то. Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА! Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают? Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились. Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские. США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои. Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок! США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава! Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он? Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь? Россия: А если нет, то что? Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ. Россия: А если да, то что? Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ. Россия: надо посовещаться. Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне. Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить. Китай: #$%!^*$!$!$ Украина: Вот щит. США: Дабл щит. Германия: Майн же ты мой кампф. Китай: %@#$%(&@#$%^( Украина: Что он сказал? Россия: Понятия не имею. США, Германия , Украина: Аналогично. Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай! Китай: $%^&!$!( Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа! Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу. Россия: Класс. Долго делать будешь? Украина: Ну где-то за полгодика. Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём. Украина: Я не шучу. Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя? Украина: Россия, продай, а ?! Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит. США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай. Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!" США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом? Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла. США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем? Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная? Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!" США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума. Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать. США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь. Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят. Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему??? <ъb>Россия: А ты попробуй. поверь. Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.ъ Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей. (издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья! США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем. Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии. США : .... ... .... ... ... Почему Индии???.... Индия: ... ... ... Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии. Большой глобус. Перед глобусом площадь. Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам! Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило. Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю! Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу. Украина (ехидно): В заднице смотрела? Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез. Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!! Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая. Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила. Россия: Молодец. Украина: Ты все устроила специально, чтобы... Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю. Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая. Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть. Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы. Россия: Да не вопрос. Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила! Россия: И? Украина: Денег дай. Россия: Вчера давала. Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай. Россия: Это уже наглость. США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия. Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь? Украина: А она не дает. США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия. Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам. Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была. Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность? Украина: Ну, что ты мне денег дашь. Россия: А ты взамен что? Украина : А я возьму. Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет. США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия. Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что? США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия. Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"? США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия. Украина: США! Спасибо, родненькая! США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?! Украина: Ну, что Бандера - это демократия. США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю. Украина: ... ... ... ... ... ... Ой, как это миленько! А меня уже нашла? США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном? Украина: Очень смешно. США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно. Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО? Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии. Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ? Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем. Украина: ... Украина: хи... Украина: ... Украина: гыгы.. Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США? Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой. Украина : США? США молчит. Украина: США??? Алло? СШААА?! Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи. Украина: Что это с ней? Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22. У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана: Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?... Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России. Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну. Россия: Что, опять? Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы. Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками. Украина: Ах сломалось!!! Россия: Ты ж сама говорила. Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму? Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС. Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?! Россия: Офицеры все разворовали, сволочи. Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят? Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов. Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд? Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России. Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань! Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют. ... ... Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи! Россия: Кого-кого на ножи? Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима! Россия: Ща. З. Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска. Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар. Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации Россия: Так это... И у меня тоже ... как-как ты это назвала? Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд... Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан. Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу. Россия: Неа. Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!! Польша: Чего? Украина: Пошла в жопу! Польша: ??? Украина: Че стоишь, не расслышала адрес? Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут. Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать. Англия: Да, точно. Я же самая главная! США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию! Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом) (Испания печально вздыхает ,кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией) ... ... Германия: Алло, это Россия?! Россия: О, здорово, Гитлер капут! Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь? Россия хохочет Германия: Что здесь смешного? Россия хохочет. Германия: Россия, с тобой все хорошо? Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее. Германия:.... Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала? Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать. Россия: Ты что, обиделась? Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу. Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь? Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип... США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией? Германия: Угу. США: И что она сказала? Германия: Что она ипанутая. Источник

Молчание Путина (пьеса) На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он занят, пьет чай с баранками, и с любопытством наблюдает за движухой… Меркель: Ну что, молчит? Олланд: Молчит проклятущий! Меркель: Может самим позвонить? Олланд: Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы… Меркель: А Он? Олланд: А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску! Меркель: Барак согласился? Олланд: Думает… Меркель Про войска? Олланд :Про то, что за пять миллиардов прикупил себе нехилый головняк. Рогозин (разговаривает по телефону): Хьюстон, Хюстон, у Вас проблемы! А это я, Рогозин, отсанкционированный, звоню… Да… Нет двигатели ракетные мы Вам поставлять будем… Не отказываемся, что Вы… Только вместе с боеголовками и своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? Нет, дружок, это еще не Алярм, это пока шутка… Учи русский, чтобы понимать юмор… Генсек НАТО Расмуссен : Мы твердо заявили, что прекращаем всякое сотрудничество с Россией! Оставляем только транзит через Ульяновск. Рогозин: Во как! Расмуссен: В Ульяновске мы сотрудничаем не с Россией, а с Министерством транспорта. А это- разные вещи! Против Министерства транспорта мы санкций не вводили… Рогозин: Ну это Вы классно вывернулись! Сильный ход, внушает! Прям и не знаю, куда нам деваться… Входит Миллер. Тихонько напевает Миллер: Ах сколько я зарезал, ах сколько труб обрезал, сколько вентилей я закрутил… (Обращается к Яценюку, радостно) Привет, ушастый! Для тебя две новости и обе плохие! Первая- газ попитсот! Яценюк: А вторая? Миллер: Бандэра не придэ, порядок не наведэ… Так что плати за газ, лишенец! Яценюк: Як не придэ? А хто придэ? Полярный лис (ласково): Здравствуйте! Ничего что я пораньше? Миллер: Э! Э! Не к нам! Вон (указывает на Яценюка) к товарищам! Русское Радио: По просьбе Леши Миллера, для его друга Сени передаем песню: «Вчера, из-за дублонов золотых, трех негодяев вздернули на рее, но мало: надо было четверых!» Меркель (Тимошенко): Вы растолстели милочка! Теперь Путин, в самом прямом смысле, сможет поставить жирную точку на Украине! Юля: Вы думаете он обиделся? Ну на мою невинную шутку про атомное ружье? Появляются двое в черных парах, с портновскими метрами, сноровисто обмеривают Юлию… Первый: Записывай- девяносто на полтора метра… Расперло ее чего-то, не по-детски… Шире делать придется… Второй: Фигня, усохнет! Юля: Господа, нельзя-ли примерочку отложить? Вы, так понимаю, от Пьера Кордена? Первый: Ну, почти… Мы от Семена Безенчука… Ты тут такую интригу замутила, что мы, на всякий случай, размеры снять решили! Яценюк; Мы придумали гениальную схему! Берем у России в долг два миллиарда и выплачиваем за газ… Миллер: Не, ну Вы-то молодцы! Конкретные вещи предлагаете! Вас самих-то в этой логической конструкции ничего не напрягает? Кто комбинацию выдумал? Яценюк: Наш министр энергетики Продан. Андрис Берзиньш: Экка нэвида-а-а-ль у нас фсе-е мины-ы-ы-стры про-о-о-даны… Лукашенко: А шо, мы-б тоже парочку Ваших мыныстров прикупили… Эту, как ее- Эщтван, к прымэру… Лавров: Накой? Лукашенко (сурово): Страшна больно! Будет у нас олицетворять звериный лик западной дэмокатии! Ежедневно… На центральной площади с восьми до пяти… Заодно голубей отгонять от памятников… Лавров: Псаку возьми… Лукашенко: Ни…Собак нам не надо… Нам бы бабу пострашней… (Оценивающе глядит на Тимошенко) Юля: И ты туда-же! Ты это…Нарвешься…Смотри у меня! Лукашенко: Чего я там у тебя не видел? Тоже мне, Саша Грэй… срамота! Лех Валенса: А я предлагаю его судить! Меркель: Обаму что-ли? Валенса: Путина! Зловещая тишина. Все смотрят на него… Олланд: Это вообще кто? Меркель: Нобелевский лауреат из этого… Географического недоразумения… Олланд: Из Гваделупы? Меркель: Ну не до такой-же степени! Из Польши! (Валенсе)Ты реально не понимаешь суть проблемы. Главное, ведь, не Путину Страсбург устроить… Главное спрятаться, когда он нам Нюрнберг устроит… Впрочем, у дураков свой бог! На, (протягивает телефон)… Звони… Можешь Сам предложить ему явиться на суд. Валенса: Але… Але… Это Валенса… Вообще-то Лех, ну хорошо... пусть Лох, если Вы настаиваете… Я чего звоню: Вы знаете, что вся Европа объединилась против России… Вам не страшно? Так… сейчас запишу (лезет в карман за записной книжкой) Записываю… (добросовестно, высунув язык, скрипит авторучкой в книжечке) Проверьте: "Мы уже сталкивались с объединенной Европой…Гы-Гы… в 1812 и в 1941. Это Вам должно быть страшно!.... И передай этим придуркам, пусть больше не звонят. Мне с ними разговаривать некогда… Ёпта…Я им письма написал». Все правильно? Олланд: Каких придурков он имеет ввиду? Меркель: Нас, по всей видимости… Кто письма получит, тот… Входит Печкин с пачкой конвертов Печкин: Это я, почтальон Печкин, Вам письма принес… Обама выхватывает из рук Печкина конверт, разрывает начинает торопливо читать. Печкин: Эй, мартышка! А ну отдай письмо! Оно не тебе написано! Чье животное? Его надо срочно в поликлинику сдать… Для опытов! Обама (радостно): И чего Вы испугались? Пишет- же: «нужно решать мирными средствами»… Значит, сегодня никого не повесит! (Всеобщий вздох облегчения)… Ну разве только Мишико… Саакашвили: Вах!!! Обама: Напугался наших санкций!!! Я Вам что говорил!? Америка и Евросоюз- великая сила! А Россия- маленькая никому нужная региональная супердержава… Дух Уинтона Черчилля: Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку… Занавес Автор - Александр Перлин взято тут:http://takie.org/news/molchanie_putina_pesa/2014-04-13-9933

едем! X-Trail! 033

какая плазма? Окститесь, 21 век на дворе, плазма тупиковая ветвь!