tatysik

это не ТВОИ ответы, и ответы ли это...

пить тож не обязательно, но.......

от твоих крыльев уже сквозняк!

был шанс выбрать и ислам, но винишко победило гарем

йоптыть! эта какой-такой молодежный?

первым было: где тут речь о библии? научите меня читать плиз! ТО Андрей: Оффтоп: безобидная вроде бы тема, а опять на христиан пошел наезд. эта тема вытекла из другой, которая видимо, прошла мимо тебя

"Ибо теперь Я знаю, что ты боишься Бога, потому что не пожалел единственного твоего сына для Меня" боишься-типа любишь? ужаснах!

>> Особенности национальных каникул. >> >> 31 декабря. >> >> >> >> Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, >> квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, >> тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, >> гости дорогие, я как >> раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, >> жрите! >> >> Ну, что - за новый год? Чин-чин! >> >> >> >> >> >> 1 января. >> >> >> >> Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, >> гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. >> >> Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? >> >> >> >> Холодильник. Диван. Диван. Диван. >> >> >> >> >> >> >> >> 2 января. >> >> Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье >> и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным >> гостям. >> >> >> >> Кошку не видели?.. Странно. За новый год! >> >> >> >> 3 января. >> >> >> >> Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? >> Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя >> жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. >> >> >> >> Предлагаю тост: ну, сами знаете: >> >> >> >> >> >> 4 января. >> >> Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. >> Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: >> >> >> >> Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки >> хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. >> >> >> >> Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается >> изнутри >> - надо завязывать с праздниками. >> >> >> >> >> >> 5 января. >> >> >> >> Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! >> Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш >> праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! >> Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и >> оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной >> жизни: Шампанского выпью, но только в >> качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола >> не вылезу! >> >> >> >> >> >> 6 января. >> >> >> >> Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как >> полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты >> помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги >> побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку >> лежать, у нее, как у всей страны, спячка. >> >> Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только >> чуть-чуть, >> символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество >> главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на >> нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не >> было обидно? Давайте! >> >> >> >> >> >> 7 января. >> >> >> >> Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем >> доме холодильник. >> >> >> >> >> >> 8 января. >> >> >> >> Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не >> привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. >> >> >> >> Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - >> отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - >> предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и >> здоровья, чтоб каникулы пережить! >> >> >> >> Предлагаю тост: ыыыыы:.. >> >> >> >> 9 января. >> >> >> >> Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я >> больше не буду! >> >> Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте >> совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную >> ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. >> >> Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. >> >> >> >> >> >> >> >> 10 января. >> >> Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня >> где-то должна быть должностная инструкция: >> >> Как страшно жить!

О! Помню даже мультик про Библию лет десять назад смотрел. Как раз запомнился этот сюжет. До сих пор в голове не укладывается, зачем Богу понадобилось в качестве подтверждения любви к себе, требовать от мужика, чтобы тот грохнул своего сына? -вы написали, что ваш директор самодур?! -ага самодура

сект? изначально речь шла о библии, о том, что человек (не помню как его звали) был говот принести в жертву богу своего сына.

в новый год, в нового человека!

чой-то не пойму, у нас в администрации чё демократы? с чего вы взяли то?

а причем здесь демократы?

главное БЕЗ последствий

Неа!!! В том, что на горячее сердце!!! а если с дедом морозом или со снегуркой?

о-хо-хонюшки, так и живешь, от праздника к празднику?

что?

твоя правда, как говорят у нас на работе, кто не пьёт, тот продаст!

фу, это вульгарно. приличный человек повод найдет!

А профиль Билайновский стоит? По WAP сайтам лазеешь? есесьна! ну не на столько же я тупая

ну канешна!

и это правильно! меня в детстве, помню, страшно шокировал этот рассказец про сына, думала: а вот у меня мама никогда бы так не сделала

пишет "нет подписки GPRS" это что за подписка?

летаргический сон - это сон, а не смерть. ухода души из тела? это есть такой медицинский прибор, который фиксирует уход души? ржунимагу!

вот интересно, кто и из каких источников знает, что происходит в момент смерти? впрочем, и то, что после смерти......это всего лишь предположения еще живых, для своего утешения (развлечения )