Злой Собак

но я ещё долго буду ходить с грустной мордой и подволакивать заднюю лапку. Для жалости.

Я против. Так что можешь начинать.

всё страница ваще к чему? ни о чём.

@gimini,красивых девушек, особенно без джинсиков, маечек и прочей лабуды, много не бывает!

я бы посмотрел

Врач сказал, что в понедельник уже, скорее всего, выписывают, ибо всё хорошо.

@subwoofer-marantz, дык предлагай. я по-этому в отдельную тему и повесил

@subwoofer-marantz, там же написано, что остальные не относятся к вашей собаке, но можно просто сделать.

Как будто прям там была. Так и было всё.

@gimini, есть там её фотки. пару я точно видел

бегать я не мог. я подкрадывался

@Irochkina, общий. даю.

@М@няш@, одноместная. @gimini, а мне она во время фотосессии укол делала. но это не засняли.

Хорошо, что из мужиков никто не подтянулся, а то палевно звучало бы))

заказал пиццу. принесли прям в палату. крысота!

@Alter Ego, близко к жопе). не, я всегда извиняюсь, если считаю, что неправ, или обидел случайно, когда обидеть не хотел. но, если я обижаю целенаравленно, то хрен я извинюсь. а вот тут и операция

@Irochkina, мир? Я, правда, не хотел никого обидеть.

выдыхай, бобёр!

я отдыхаю и берегусь.

Я всё

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать. 2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть. 3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона. 4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков. 5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь. 6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся). 7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже». 8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья. 9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь. 10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо. Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство. ЗЫ: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются.

а ничего, что это не честно? я в аху шоке. то есть, ты попыталась обмануть, тебе не дали, и ты ругаешься на тех, кто тебе не позволил поступить нечестно?