Злой Собак

Гришковец супер. Я, наверное, единственный из форумчан, который общался с ним лично. Интервью для газеты делал. Он и в личном общении такой же простой и весёлый. Книжку мне подарил и подписал.

Далекая Луна Так чо это у меня не правильно?

Тоже вот на тему мото...

Ирчонок Чмок тебя!

А я вот последнее время фанат "Плохого Санты". Особенно с гоблинским переводом! Просто супер. за год я его раз 8 посмотрел! И ещё столько же посмотрю!

А хде плюсы, не понял?

Ирчонок Ещё красивый, а главное - скромный!

Быстренько мне по плюсику кинули...

денег было: постояльцы - 30 0тель -5 коридорный - 0. всего 35 денег. стало: отель - 30, коридорный - 2 постояльцы - 3. всего 35 денег! Ничо никуда не пропало!

Ну вот ещё...

John Умница дочка...

а сейчас?

А вот угадайте попробуйте.

John Это стопудова "Разборка в стиле кун-фу"!

Нападение 50-фунтовой женщины?

Микробайки «Ушла на 5 минут» и не вернулась киоскёрша «Роспечати» Сидорова. В Туркмении отошедшие воды будут использовать при орошении. Переводчик Черномырдина повесился. Горнолыжник Ездулла Слалом-заде. Животноводческий совхоз «Привес Ильича». Налог с покраж. Приехала милиция со своей цветомузыкой… Вот и наступил Новый год, а вслед за ним — «Мелодии и ритмы зарубежной эстрады»… Певец Энгельперд Старпердинк. Вий: — Поднимите мне в кои-то веки!.. Фестиваль «Рок против лома». «Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики. Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться…» — Моя подруга, когда своего хоронила, через плечо в толпу венок кинула. Я его поймала, представляете! — В результате перестрелки, к счастью, обошлось без жертв. Хотя убитые, конечно, есть. Конфеты «Мишка на паперти». ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ Назвался пьян — полезай под стол. Утро вечера тяжелее… Сказка ложь, да ну и что ж?! Думалось попить-поесть, ан платить заставили! Семь гигапядей во лбу. * * * Фары нового автомобиля полуприкрыты пластмассовыми «веками», что придает автомобилю усталый и умудрённый опытом вид. * * * РЕКЛАМА Внимание! В аптеках появилось суперлекарство — «Княжеская капсула»! Думаете, почему русские князья могли пировать неделями и месяцами? Весь секрет — в «Княжеской капсуле». Проглотив её перед пиром или банкетом, ешьте сколько влезет! Капсула образует в животе мешок. Через неделю пированья вытащите, вытряхните мешок, потом снова проглотите — и можете пировать дальше! ОБЪЯВЛЕНИЯ: Три молодых человека ищут свою четвертинку. Где ты? Отзовись по тел: 355 -17 -70. Ночной клуб «Вазелиновая долина» приглашает на работу и развлечение всех желающих. ЗАПИСИ В ДНЕВНИКАХ У ШКОЛЬНИКОВ: Обделался на Уроке Мужества. Позор! Ваша дочь — это что-то. Что — объясню при встрече. Издевается над учителем физкультуры. Бравирует тем, что умнее его. Кутил в школьном буфете. Высказывался весьма вольнодумно о личности государя президента. Жил своей жизнью на уроке биологии. МЕМОРИАЛЬНЫЕ ДОСКИ: «Отсюда 25 апреля 2005 года были пересажены волосы на новое место». «В этом подвале 8 марта 1918 г. нарком государственного призрения Александра Коллонтай скрывалась от празднично настроенных матросов». «Над этим местом в космосе произошла стыковка кораблей «Союз» — «Аполлон»». «В этом месте рассказа 25 июля 1965 года останавливался Ираклий Андронников». «На эту луну в ночь с 10 на 11 июля 1640 г. любовался выдающийся английский писатель Шекспир». ЧУДЕСА СВЕТА: ЦАРЬ-ПУШКА, ЦАРЬ-КОЛОКОЛ И ЦАРЬ-ПЁТР. Гигантские чугунные и бронзовые сооружения в центре Москвы. БОЛЬШЕВИСТСКИЕ ПИРАМИДЫ. Построены вслед за Мавзолеем Ленина. Впрок — для остальных вождей партии и правительства на всякий случай. Хранятся в Горках. В настоящее время в них располагается Хулиганская Упысальница. ПЕРЕДЕЛКИНСКИЙ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС. Гигантский кладезь слов, украшающий речь сторожа переделкинского дачного кооператива Михеича. В создании этого колоссального разговорника принимали участие все советские и российские литераторы XX века. К сожалению, память Михеича частично разрушена запоями 1953 -74гг. и 1975 -2005 гг., но в редкие минуты просветления он еще нет-нет, да и поразит чье-нибудь воображение четкой формулировкой или удачной метафорой.

Чудище злобно, однозевно, мокроносо и лаяй Собака — друг человека. Это древнее людское заблуждение и сегодня приводит к очередям в травмпунктах за уколами от бешенства. А вот большая часть животного мира не считает собак своими друзьями. Потому что собака — единственный зверь, который соглашается работать в милиции. Человека этот факт, похоже, ничуть не смущает. По всей видимости, человеку льстит дружба с таким умным и сообразительным существом, как собака, которое буквально все схватывает на лету — колбасу, кости, шкурки... Некоторые собаколюбивые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека. Как правило, у собак имеется по четыре ноги, однако, у некоторых кобелей иногда можно заметить остатки пятой ноги. Гнездятся собаки в скворечниках, только больших и поставленных на землю. Для того, чтобы собака осенью (зимой, летом, весной) не убежала из своего скворечника на юг, ее привязывают тяжелой цепью. Выгуливать собак надо с веником и совочком. К сожалению, некоторых наших сограждан — тоже. Каждый из нас хотя бы раз видел перед собой табличку: “Осторожно! Во дворе злая собака!” В то же время таблички “Спокойно! Во дворе добрая собака!” не видел никто и никогда. Злые собаки — отличные сторожа. Так, три злые собаки в свое время отлично сторожили лабораторию физиолога И. П. Павлова, а две другие собаки охраняли от чужих на орбите космический корабль “Восток-1”. При этом собаки намного опередили человека при освоении космоса, чем Тузики и Бобики справедливо могут гордиться. Способность барбосов не только летать в космос, но и погружаться под воду на большие глубины была отмечена русским писателем И. С. Тургеневым в произведении “Муму”. Пограничники (специальные люди на границе) издавна уважали собак за умение услышать проверяющего и быстро разбудить пограничника, бдительно спящего на рубежах нашей Родины. Однако, практика показала, что использование собак на границе с Кореей или Китаем не всегда целесообразно. Вообще, собаки разных пород по-разному помогают людям. Например, собаки породы скотч-терьер имеют с одной стороны липкую поверхность. Люди подзывают их, когда надо что-нибудь приклеить. А вот сенбернаров швейцарцы (людям, специально живущие в Швейцарии) используют для доставки людям, заваленным лавинами, крепких спиртных напитков и телефонов специальных девочек. У людей (homo sapiensов) принято скептически и даже насмешливо относиться к так называемым “собачьим свадьбам”. Однако эти свадьбы имеют свои сложные ритуалы и специальные обычаи. Обратите внимание: сперва влюбленные собаки бегают возле ЗАГСа, затем “отмечаются” у всех городских памятников, возлагая возле них кто что может, и лишь потом веселой гурьбой отправляются веселиться к помойке на праздничный ужин. В русских народных сказках собаке отведено почетное место между внучкой и кошкой. А еще собаки иногда выступают в цирке! Но не жонглерами или воздушными гимнастами, а с номером, смешно пародирующим игру сборной России по футболу.

Как не пропасть в лесу? Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антенной сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью стодолларовых купюр и зажигалки “Zippo” вы быстро разведете костер даже в самую влажную погоду, а ключом от гаража или подъезда можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков. Если вы оказались в лесу в июне-июле, сразу начинайте строить себе берлогу, ведь время летит незаметно. Кроме того, постарайтесь за лето нагулять как можно больше жира. Если у вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания: утро — один йогурт, хлопья с молоком и банан; обед — вареное мясо с рисом, два яблока; полдник — апельсин или два мандарина; ужин — блинчики с творогом, мюсли с молоком и маленькая шоколадка. Не стоит подкармливать хлебными крошками белочек или синичек, подкормите себя. Вот увидите — как следует поклевав крошек, вы весело зачирикаете не хуже любой синички. Если вам уже совсем нечего кушать, не набрасывайтесь сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т. п. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, березовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, непригодны в пищу. Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых. Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья. Многих неопытных туристов в лесу подстерегают ямы. Опытный турист всегда имеет при себе трехметровую лестницу. Некоторые носят с собой веревку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму. Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, сделайте на нем зарубку. Вы шли по тропинке и наткнулись на медведя? Помните: если вы двигались в гору, а он с горы, то медведь обязан уступить вам дорогу. Если вы столкнетесь с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе. От кровососущих насекомых вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта. Если вы заблудились недалеко от границы с Китаем, советуем вам идти на юг. Там вероятность встретить людей сильно возрастает. Чтобы определить где юг, а где что, вам понадобится одиноко стоящее дерево. Но его, как правило, бывает трудно найти в лесной чаще. С этим легко справиться. Выберите понравившееся вам дерево. Теперь вырубите все вокруг него в радиусе 150-200 метров. Вот и все. Теперь подождите три-четыре месяца, и с той стороны, где на дереве начнет расти мох — находится север. Определив где юг, север, запад, восток и так далее, необходимо решить, куда вы хотите идти. Можно пойти на юг — там теплее. Зато на Севере платят больше денег. Или, скажем, Запад — там бытовая культура на высоком уровне. Зато на Востоке экзотики больше. Словом, решать вам! Счастливого пути!

Звонок в дверь. — Здравствуйте, это у вас спиритический сеанс проходит? — Да! — Дух Наполеона вызывали? — Да. — Так открывайте, чего вы мешкаете! (Говорит что-то по-французски.) Звонок, еле слышный сквозь громыхающую музыку. — Кто там?!! — Вы не могли бы сделать музыку потише?!! — Чего?!! Вася, сделай потише музыку!!! Музыка потише. — Кто там? — Вы не могли бы сделать музыку потише? — Музыку? Нет, что вы! У нас поминки! Вася, давай! Снова громкая музыка. Звонок в дверь. — Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. — Ну? — Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем. Звонок в дверь. — Кто там? — Это из квартиры напротив. Вы нас все время заливаете. — Как это? — Не знаем как, но мы уже у всех соседей спросили, все отпираются. Остались только вы! Звонок в дверь. — Кто там? — Тараканов травить! — Тараканы только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже! Звонок в дверь. — Кто там? — Пришла беда откуда не ждали! — Откуда это? Мы отовсюду ждали!.. — Мы из Алапаевска! А-ха-ха! Звонок в дверь. — (очень грубый голос) Открывайте, это “Мосгаз”! — А у нас все в порядке, ничем не пахнет... — Открывай, щас запахнет! (грубый смех) Звонок в дверь. — Кто? — “Мосгаз”! — Чего надо? — Газ нюхать! — Делать нечего! Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из “Москлея”! Звонок в дверь. — Кто там? — Откройте, мы из школы, за макулатурой! — У нас нет макулатуры. — Мы знаем, у вас есть макулатура! Открывайте, хуже будет!.. Мы сломаем дверь! Удары в дверь. Звонок в дверь. — (тоненьким голоском) Извините, здесь живут Пискуновы? — (густым басом) Ну, здесь, а что? — (тоненьким голоском) Нет... ничего... мы ошиблись... Звонок в дверь. — Клава! Открой! Я знаю, ты дома! Звонок. — Клава! Это глупо! Я знаю, что ты дома! Открой! Звонок. — Клавдия! Открывай! Звонок. Пауза. — Ну и черт с тобой, дура! Звук удаляющихся шагов. Звук открывающейся двери. — Анатолий! Куда же ты?! Постой! Анатолий! Я же была... в туалете... (Плачет.)

parus Не усцысь тока от смеха

Вот опять ты флудишь... опять на вопрос нормально не отвечаешь. Ты мне Горбачёва напоминаешь. Дохренища сказано, но никогда не можешь ответить на конкретный вопрос.

Окей, все поняла... А просто интересно--кто же для вас №1 ? по внешности... Для меня №1 по внешности - Сальма Хайек! Ну а из мужеского пола вот этот нравится...

Машуня Неугомонная Дифчонки спасиба! я люблю вас!

А где сам тест? Дайте мне его! Я его порву как тузик грелку!

Согласен с предыдущим оратором.