Перейти к содержанию

Злой Собак

Пользователи
  • Публикаций

    16 272
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    17

Весь контент Злой Собак

  1. Злой Собак

    где найти тамаду

    ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ Да, в моём лице вы видете профессионального тамаду. Телефон я в личку кинул.
  2. Злой Собак

    Народ и женщины едины!

    Мымрам - мымр!
  3. Злой Собак

    Концерт Полипа Фарфорова

    Пришел, исполнил, укатил... Наш корреспондент Михаил Ушлый рассказывает о закулисной жизни великого певца Полипа ФАРФОРОВА во время гастролей в г. Скипидарске. Поздравляем вас, сограждане! Событие, о котором так долго трубили скипидарские СМИ (Помните — “Впервые! С живым звуком! Без жены!..”?), наконец свершилось — в Скипидарске побывал сам Полип Фарфоров! Звезда везла с собой триста человек обслуги и двадцать килограммов аппаратуры. Прибыв на собственном самолете авиакомпании “СКИПИДАРСКИЕ АВИАЛИНИИ”, Полип долго отказывался выходить из лайнера — мол, на улице слишком холодно. Но после того, как температуру общими усилиями администрации порта и журналистов удалось поднять на два градуса, Фарфоров показался на трапе в своей знаменитой собачьей дохе. Пройдя по трапу, артист уселся в жарко натопленный “Линкольн”, который помчал звезду к зданию аэропорта. Там Полипа встречала толпа поклонников, и весь путь мега-звезды — от лимузина до туалета и от туалета до лимузина — был усыпан живыми цветами. Из аэропорта Полипа повезли в лучшую городскую гостиницу “Две звезды”. Там он наотрез отказался от двенадцатиместного люкса с шоферами-дальнобойщиками, мотивируя это тем, что не привык спать на втором ярусе. Вообще, судя по поведению знаменитого певца, он привык, чтобы его все носили на руках. Особенно после банкета. Но, впрочем, об этом чуть позже… Из гостиницы артист в сопровождении своей многочисленной свиты отправился в Скипидарский пресс-центр и в течение получаса терпеливо отвечал на вопросы вахтера — кто он такой, кто его тут ждет и какие у него к чертям собачьим творческие планы. Неудивительно поэтому, что потом, на пресс-конференции, мега-звезда откровенно дурачилась — на вопросы журналистов отвечала “… А фиг его знает!..”, “Да пошел ты!..” и так далее, бросалась в журналистов микрофонами и козявками из носа. А вообще, как мне потом рассказали организаторы концерта, Полип проявил искренний интерес к истории нашего города. В частности, он не раз задавал местным жителям вопрос: “А что такое скипидар?” Тем временем приближался концерт. В Скипидарском Дворце Спорта и Рок-Музыки ожидался настоящий аншлаг — все сидячие, стоячие, лежачие и висячие на люстрах места были проданы. Публика ждала. Наконец к концертному залу подъехал роскошный полутораметровый лимузин, на капоте которого гвоздем было крупно нацарапано “ПОЛИП” и еще одно слово, заклеенное белоснежным лейкопластырем. Произошло это через два часа после объявленного начала концерта. Незадолго до своего выхода на сцену Полип обнаружил, что фонограмму своего выступления он забыл в самолете. Организаторам в срочном порядке пришлось покупать аудиокассету Полипа Фарфорова в ближайшем музыкальном ларьке. Впрочем, народу в зале в это время было не до скуки: перед концертом всем зрителям раздали флуоресцентные перчатки, чтобы Полип мог видеть их руки в темном зале. После того, как отыграли фонограммы первых трех песен, на сцене появился сам исполнитель. Выбежав на сцену, Полип, недолго думая, прыгнул в зал на руки зрителей (как ему казалось) и, ударившись об пол, слегка повредил радиомикрофон. Нисколько не смутившись, певец снова запрыгнул на сцену и КОНЦЕРТ НАЧАЛСЯ! О самом концерте рассказывать не будем — все смотрят телевизор и слушают радио. Скажем лишь, что в самом конце певец оборвал со своей ширинки все пуговицы и горстями кидал их в зал. Но кинуть далеко ему не удавалось, и поэтому ревущая и одновременно танцующая толпа немедленно бросилась их подбирать. Секьюрити сдерживали народ сколько могли, но в конце концов не выдержали, и тоже принялись подбирать пуговки… После концерта по опустевшей от певца сцене бродили стайками молоденькие девчонки и в грудах женского белья отыскивали свои вещи, чтобы таким образом уберечь свои попы от крепких скипидарских морозов и родительского ремня. А у гримерки певца было настоящее столпотворение. Даже из фанаток, желающих заиметь от мега-звезды мега-ребенка выстроилась огромная очередь. Затем артист вместе с балетом дали яркий запоминающийся банкет. На банкет нас, журналистов, почему-то не пригласили. Но какие бы мы были журналисты, если бы ждали приглашения! Во время банкета выяснились вкусовые пристрастия капризной мега-звезды. Оказывается, мы не хотим есть горошницу и морковную запеканку, а в молоке нас не устраивают пенки! Пришлось организаторам бежать в киоск за дорогой лапшой “Доширак”. После концерта артист отказался целоваться со спонсорами и драться с официантами, а поехал в гостиницу, где потребовал принести к себе в номер хоть один телевизор, и всю ночь из его номера раздавались то смех, то крики, то выстрелы, то голос Татьяны Митковой. Остается только догадываться, что там творилось… Вот такая она, мега-звезда Полип Фарфоров, без грима и сценического дыма! Говорят, что уезжая, Полип обещал приехать в наш Скипидарск еще раз, с новой программой, где-то через неделю.
  4. Злой Собак

    Почему я пришел домой поздно и пьяный

    почему я пришел домой поздно и пьяный 1. Ой-ой, какие мы трезвые! 2. Эх-х, тебе не понять!.. 3. Потому что вчера пришел трезвый и рано! 4. Сегодня годовщина того дня, когда ты сама явилась поздно и пьяная! 5. Милиционеры в вытрезвителе напоили. 6. На работе пошутили и вместо чая мне весь день в стакан наливали коньяк, а я не заметил и не догадался бы, если бы ты мне сейчас не сказала. 7. А я под стол попал... Представляешь, шел тихо-мирно через ресторан, тут вдруг раз! Трах-бах! Очнулся под столом, пощупал — вроде, руки-ноги целы, решил «Скорую» не вызывать и бегом, то есть, ползком домой... 8. Умер Иван Петрович. Да, опять. Опять мы осиротели. 9. Серёга с Геннадием расходятся... Мирил. 10. Мы должны доверять друг другу. Я же не спрашиваю, чем ты тут без меня занималась! 11. Так я же вам звоню в дверь, звоню! Вы что, оглохли все? А я с цветами, шампанским. Три часа уже у двери. Шампанское выпил, цветами закусил... 12. Вообще, когда хочу, тогда и прихожу, понятно?! Тем более, что это было в последний раз и больше никогда не повторится! Долго я еще буду на коленях стоять, отвечай!
  5. Злой Собак

    200 удовольствий по Кнышеву

    Читать много, но это того стоит. ВСТУПЛЕНИЕ. (восстановлено по стенограмме доклада). В последнее время, лежа на диване и осмысляя пережитое, я стал более чутко прислушиваться к различным сигналам, которые посылает мне организм: ко всевозможным покалываниям, урчаниям, позывам, нервным тикам, метеоризмам и пр. И среди них особо выделил такую группу ощущений, как УДОВОЛЬСТВИЯ, - т. е. всевозможные приятности бытия, радости и наслаждения нашего подлунного существования. Действительно, невропатологи советуют меньше обращать внимания на отрицательные раздражители, а больше фокусироваться на позитивных впечатлениях, и думая о них, как бы продлевать их во времени. Это натолкнуло меня на мысль глубже исследовать эту тему, классифицировать и систематизировать ощущения. На несколько лет мне пришлось погрузиться в пучину человеческого организма и поблуждать в потемках его души. Была проделана большая работа по изучению всех видов удовольствий бытия, воспринимаемых нами в той или иной форме, - как плотских, эпикурейско-раблезианских, так и платонических, духовно-ментальных. Как ученый-естествоиспытатель я выявил, что все виды удовольствий следует разделить на 3 группы: 1 группа. Физиологические удовольствия, связанные с удовлетворением базисных потребностей тела, данные человеку в его ощущениях (осязание, вкус, обоняние). К ним относятся удовлетворение голода, жажды, полового влечения, отправление других физиологических потребностей на все четыре стороны. Воспринимаются они ротовой полостью, ушными раковинами, глазными яблоками, кишечным трактом, слизистыми, в поджелудочной, пупочной, подмышечной, пяточной, либидоносно-срамной и других зонах. 2 группа. Более глубокие состояния, также связанные с функциями организма, однако непосредственно не поддающиеся восприятию его основными органами чувств. (К ним относятся например, ИСТОМА, ПРЕДВКУШЕНИЕ, ДРЕМА, ВНУТРЕННЕЕ ОБЛЕГЧЕНИЕ пр.) Они возбуждают уже кору головного мозга, солнечное сплетение, сосцы, хрящики, сердечные желудочки, пересечение верхних дыхательных путей с нижними, - т.е. в этом случае энергия удовольствия входит в субъекта и ублажает его во все чакры, поры и дыры. 3 группа. Удовольствия ментального и духовного плана, не всегда осознанно испытываемые субъектом и описанные как правило не в научной, а в художественной литературе. (Это, например, СПОРТИВНЫЙ АЗАРТ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ЛЮБОПЫТСТВА, РАДОСТЬ ТВОРЧЕСТВА, СЛАДОСТЬ РИСКА, НАСЛАЖДЕНИЕ МЕСТЬЮ, и пр.) Обиталищем этих удовольствий являются тонкие невидимые биополя вокруг тулова: в области второго дыхания, третьего глаза, четвертого позвонка и шестого чувства пятой точки. То есть, как видим, весь венозно-нервический органон субъекта человеческой твари был досконально препарирован и изучен, что называется, от ушей до кончика хвоста. Ставились эксперименты и на натуралистах-добровольцах, при этом, следует признаться, были жертвы, - но уже среди кошек и собак, не выдержавших случайного наблюдения за людьми, получавшими отдельные виды удовольствий. Предлагаю вам некоторые результаты этого уникального беспрецедентного исследования. К сожалению в настоящий сокращенный обзор не вошли иные пункты (такие, например, как умащение тела благовониями, удовольствие от исправления ошибки старшего по званию, кормление с руки экзотического хищника, первый выход в открытый космос без скафандра и пр.) Однако, энциклопедическая таблица, надеюсь, таит еще массу сюрпризов для пытливого читателя. В добрый путь! Перечень удовольствий организма, расположенных строго по рейтингу в порядке убывания (по результатам опроса 11 028 респондентов): 1. удовольствие от длительного созерцания себя в зеркале (в хорошем настроении); 2. то же, при беглом или поверхностном осмотре; 3. избавление от зубной боли; 4. удовольствие при получении большой суммы денег; 5. чеховское, высшее наслаждение творчеством; 6. дети (при беглом или поверхностном осмотре); 7. … 8. утоление средней или повышенной жажды прохладным газированным напитком; 9. утоление крайней жажды, но теплой либо мутной водой, а также сопутствующими видами жидкостей; 10. утоление голода (см. 12-томный труд автора "Кто ест что?" за 1999 год) 11. оргазм; 12. вдыхание густого сигаретного дыма (для курящих); 13. удовольствие от сознания приближения момента интимной близости (для мужчин); 14. удовольствие от оттягивания момента интимной близости (для женщин); 15. облегчение мочевого пузыря; 16. радость научного открытия; 17. удовольствие после долго сдерживавшейся дефекации (опорожнении кишечника); 18. мгновенный восторг в заключительной фазе чихания (часто с потерей ориентации в пространстве); 19. сладостное томление в ожидании первого свидания с любимой; 20. эйфорическая радость от забитого гола или победы любимой команды; 21. нетерпеливое томление в ожидании последнего свидания с нелюбимой; 22. облегчение при уходе неприятного или незваного гостя; 23. облегчение при удалении человека с необработанными дезодорантом подмышками; 24. массаж участков тела (в порядке убывания: шеи, черепа, спины, ягодиц, груди, конечностей); 25. отход ко сну в свежезастеленной постели; 26. отход ко сну в несвежей чужой постели, но в состоянии крайней усталости; 27. кайф (для лиц моложе 24 лет); 28. расслабуха, оттяг (от 24 до 64 лет) 29. благодать (для лиц старше 64 лет) 30. нирвана (для лиц старше 94 лет) 31. глубокое алкогольное опьянение - для лиц любого возраста; 32. нюхание цветов (в порядке убывания: роз, ночных фиалок, сирени, махровых левкоев, гвоздики Шабо, черемухи, чертополоха, репейника, их пластиковых имитаций, обработанных дезодорантом); 33. удовольствие при покупке новой вещи (в порядке вещей и в порядке убывания денег: острова, недвижимости, яхты, спортивного самолета, автомобиля, члена парламента, предмета одежды, мебели, подарка, девочки по вызову или ее пластиковой имитации, пачки сигарет, лакомства, лекарства, протеза); 34. удовольствие при созерцании произведений искусства; (только при условии удовлетворения основных вышеперечисленных потребностей, и прежде всего при облегченном мочевом пузыре.); 35. восторг при езде в новом автомобиле на скорости более 120 км в час (в порядке убывания: гоночном, спортивном, зарубежном, отечественном, неисправном, краденом, игрушечном, в реанимобиле); 36. удовольствие при созерцании обнаженного женского тела - (для мужчин) А) эстетическое, Б) эротическое, В) хозяйско-собственническое, Г) бесцельно-праздное, Д) с целью утоления информационного голода; 37. удовлетворение крайнего любопытства, (как-то - в порядке возрастания: вскрытие чужого письма, чужой квартиры, чужого тела, заглядывание в конец детективного романа, подслушивание телефонного разговора, притаивание в шкафу или вынюхивание под кроватью в целях сбора информации); 38. удовольствие при получении сообщения о несчастии или беде другого человека, с мгновенной радостной мыслью: "Слава богу, не я!", "Не мне!", а также: "Вот и хорошо!" и "Так ему и надо!"; 39. гордость при взирании на необъятные просторы Родины (или их пластиковую имитацию) - с большой высоты или при их беглом или поверхностном осмотре (в порядке убывания высоты и гордости: с борта самолета*, вершины горного пика, холма, крыши высотки, балкона, сарая, стремянки, в стремительном проходе по улице, неспешной прогулке, сидя на скамейке, полу-лежа из полу-окопа, из придорожной канавы в положении влежку; (* - следует отметить, что ряд опрошенных особенно отметил удовольствие от наблюдения необозримых просторов отчизны из иллюминатора самолета, движущегося с большой скоростью в противоположном от них направлении); 40. радость при обнаружении у себя дома среди хлама ненужной вещи или идиотского сувенира, освобождающего от тягостной необходимости идти и покупать кому-то новый подарок; 41. чтение хорошей книги: а) проза, б) справочники, в) стихи; 42. сладкое потягивание затекших членов; 43. прием горячей пенной ванны в состоянии усталости; 44. прием холодного душа по возвращении из изнурительного пекла; 45. отдаление собеседника с неприятным запахом изо рта более чем на полтора метра; 46. приятное убаюкивающее ощущение при прослушивании колыбельной матери или обещаний правительства; 47. поглаживание кошки; 48. потрепывание собаки; 49. потрепывание по телефону; 50. пощипывание птицы* (куры, утки, канарейки, стервятника пингвина - е порядке бреда); (* - вся живность - в свежевымытом и гигиеничном состоянии); 51. пощипывание ягодиц (официантки, гостиничной горничной, проститутки, секретутки, а также женщины-депутата госдумы или кандидата в президенты - в порядке эксперимента); 52. облегчение после выполнения давно откладывавшегося неприятного дела; 53. облегчение после выполнения давно откладывавшегося приятного дела; 54. наслаждение при вдыхании свежего запаха леса хвойных пород; 55. то же - для лиственных или смешанных посадок; 56. удовлетворение при раздавливании таракана (на твердой ровной поверхности); 57. - то же - для клопа, (на мягких и соединительных тканях туловища); 58. внутреннее удовлетворение от сознания экономии денег при воздержании от покупки дорогой и ненужной вещи; 59. умиление собственным великодушием при воспомоществовании* нищему, сирому, убогому, малому - в порядке возрастания, или убывания (безразлично) (* - в сумме до 100 рублей по курсу 1:5 000 или 10 коп. новыми); 60. удовольствие при выдавливании прыща или угря на лицевых неволосистых участках эпидермиса; 61. приятное ощущение в момент зарождения чьей-либо жгучей зависти к вам; 62. радость от бескорыстно доставленной кому-либо радости; 63. садистское удовольствие при аккуратном и тщательном обрывании крылышек и лапок вредного насекомого (жука, малярийного комара, микроба, мухи, слона - в порядке обрывания, - для лиц моложе 12-ти лет); 64. садистское удовольствие для лиц старше 64 лет при обрывании ими ушей вредных лиц моложе 12 лет; 65. плевание или мочеиспускание с большой высоты; 66. восторг в состоянии свободного падения (например, при парашютном затяжном прыжке или в аттракционе "Тарзан", с возможным одновременным мочеиспусканием); 67. полуосознанное удовлетворение после машинального выключения назойливой телепередачи или прерывания надоедливого собеседника; 68. радость общения (для умных); 69. радость уединения (для очень умных); 70. своеобразное удовольствие от оправления большой или малой нужды в процессе разговора по радиотелефону с ничего не подозревающим об этом собеседником; 71. удовольствие от просмотра наиболее сентиментальной интимной сцены в плохой отечественной мелодраме с грязными циничными комментариями в компании близких умных друзей; 72. облегчение от отдачи денег, взятых вами в долг (более 5 лет назад); 73. удовольствие от получения денег, данных вами в долг (более 10 лет назад); 74. мучительно-сладострастное наслаждение при устранении сильного зуда почесыванием; 75. удовольствие от прослушивания музыки*; (* - здесь любопытно отметить, что несомненное удовольствие от прослушивания лучших образцов классической музыки в отвратительном звучании все же уступает сомнительному удовольствию при прослушивании дрянной эстрадной музыки в качественном цифровом воспроизведении. Так, например, несколько поврежденный протекторами КАМАЗа и обработанный оконной замазкой пиленый патефонный Моцарт записи 1947 года доставил слушателям все же несколько меньше удовольствия, чем новый лазерный СО Алика Гомельского "Сука-ягодка моя!") 76. медитативное удовольствие при ковырянии в носу; 77. удовольствие от возвращения тела в нормальное положение после длительного пребывания "вверх ногами" (в порядке убывания: при акробатических этюдах, пытках, сексуальных контактах, фото-позировании, а также попытках понять русскую действительность); 78. разрешение родами (для женщин); 79. разрешение на развод (для мужчин); 80. приятное легкое откашливание (исключая больных туберкулезом или подавившихся твердой пищей); 81. уютное зябкое поеживание при укутывании в плед; 82. предвкушение предстоящей загранпоездки; 83. воспоминание о прошедшей загранпоездке; 84. глюки (наркотические, чифирные, мистико-суеверные, компьютерно-виртуальные, а также на почве собственного величия и гениальности); 85. легкая щекотка (до 3 секунд); 86. удовольствие после снятия гипса; 87. удовольствие после снятия противогаза (после нахождения в нем более 8 часов); 88. парение в невесомости; 89. парение в бане; 90. прослушивание грубой лести;* 91. прослушивание тонкой лести; (* - обратите внимание, что прослушивание изысканных комплиментов, облеченных, однако, в слишком изощренную и сложную для восприятия форму, уступает на один пункт простым, грубым и животным формам лести, типа: поощрительного потрепывания щек и брылей, похлопывания по пузу или крупу, оттаскивания за уши, всклокачивания шерсти, щипков за ляжки и пр. Так, безыскусные искренние восклицания типа: "Ну ты воще!" и "Я от тебя балдею!", да и просто дружелюбное невнятное мычание значительно обошли комплиментарные вербальные конструкции типа: "О, счастлив тот блаженный сын Тиррены, кто мог лобзать твои ланиты!...", и прочие экивоки с куртуазными книксенами, полуприседами, подпрыгиваниями, сучением ножками, стрелянном глазками, и пр.) 92. удовольствие от первого произнесения вслух нового слова, значение которого было абсолютно неясно говорящему еще за несколько минут до того; 93. удовольствие от повторного и многократного произнесения вслух нового слова, значение которого остается неизвестным как слушающим, так и говорящему; 94. удовольствие от воспоминания о полученном удовольствии; 95. приятное удивление при неожиданном и нечаянном обнаружении у себя репродуктивной функции (способности к продолжению рода) (для мужчин старше 55 лет); 96. оказание первой медицинской помощи раненому четвероногому или пернатому; 97. сладкое подложечное щемление и приятное жжение в сосцах от самостоятельного вождения или пилотирования автомобиля, плавсредства или широкофюзеляжного летательного аппарата (в течение 10-20 сек. рядом с инструктором или хозяином при полном отсутствии элементарных навыков вождения или управления каким бы то ни было транспортным средством); 98. вправление ущемленной грыжи; 99. радость полного раскрепощения тела (в селах более 500 душ, для русских крестьян после 1861 года); 100. нарастающее внутреннее ликование при постепенном продвижении в очереди длиной более 50 метров к заветной цели (прилавку, окошку кассы, раздаточному суповому котлу, мавзолею вождя, пункту паспортного контроля - в порядке очереди); 101. чувство родительской гордости при упоминании имени вашего ребенка в лестном для вас контексте; 102. чувство вынужденной радости при упоминании имени вашего ребенка в лестном для него контексте; 103. согревающее чувство профессиональной и гражданской востребованности; 104. чувство профессионального, армейского или цехового братства (часто обманчивое); 105. гордое и переполняющее чувство патриотизма: А) подкрепленное, Б) беспочвенное; 106. приятное ощущение крепкой надежности (друга, лифта, самолета, плиты перекрытия, табельного оружия, атомного реактора, правительства, - в порядке их убывания); 107. приятный легкий полуобморок (устар.) - практиковался дамами до сер. 19 века, позже вытеснен и заменен передачей дела в прокуратуру; 108. пикантное ощущение приятного смущения при рассказывании скабрезных историй и анекдотов с ненормативной лексикой в присутствии малознакомых симпатичных особ приятной наружности) (для мужчин); 109. - то же, для женщин, в присутствии малознакомых детей; 110. - то же, для детей, в присутствии малознакомых родителей; 111. - то же, для смешанных компаний, в присутствии телекамеры, в прямом эфире; 112. сладостное изнеможение, накопившееся у читателя к моменту прочтения этой части текста; 113. экстатический подъем, ожидающий читателя по прочтении окончания данного текста; 114. поднимающаяся непроизвольно волна душевного тепла при приближении глупого, но очень доброго человека; 115. нарастающее чувство облегчения по мере удаления доброго, но уж очень глупого человека; 116. приятная релаксация при свободном звучном высвобождении кишечных газов в отсутствие свидетелей; 117. долгожданное облегчение при переходе на правую руку после долгого вынужденного пользования левой (для правшей) (в порядке убывания: боксеров, метателей ядра, правых экстремистов, писателей, мастурбантов, прихлебателей, хирургов, аукционеров, операторов пусковых ракетных установок); 118. замирание сердца, мление и томление при прослушивании звуков заинтересованного мужского голоса - для женщин, (в порядке нарастания: вкрадчивого елейного тенора, густого бархатного баритона, хриплого надтреснутого баса и низкого утробного рыка с матерщиной и рукоприкладством); 119. мимолетная иллюзия полного счастья в момент исполнения самого заветного, давнего желания с мгновенным осознанием образования нового, еще более заветного; 120. странная смесь гадливого удовольствия и брезгливого любопытства при просмотре эпизода фильма со сценами насилия (в порядке возрастания: с выламыванием рук, разбрызгиванием мозгов, выпусканием кишок, разрезанием циркульной пилой, втыканием колющих предметов, сжиганием в печи, заливанием бетоном, утапливанием в фекалиях, закатыванием в асфальт.......- продолжить самостоятельно вместе со своими детьми); 121. приятное чувство собственного тотального интеллектуального превосходства, возникающее при правильном отгадывании примитивного ответа "на дурацкий вопрос идиотской телевикторины раньше, чем на него ответит игрок на экране; 122. утоление голода сразу после ухода задержавшихся незваных гостей; 123. внутреннее облегчение при отпадении необходимости провожать до дома пожилую спутницу или любимую; 124. удовольствие при заполнении суммы прописью с росписью в кассовом ордере, гонорарной ведомости, договоре о наследовании имущества; 125. приятное облегчение при расслаблении мимических мышц лица после долгой вынужденной улыбки или напряженной мины приветливой благожелательности; 126. ощущение приятной тяжести при взвешивании в руке или примеривании на ее кисть (в порядке возрастания: кастета, кистеня, пистолета, резиновой дубинки, городошной биты, альпенштока, монтировки, лома) с одновременной мысленной оценкой возможности их использования на теле соперника или обидчика - (в порядке убИвания: жены, тещи, начальника, подчиненного, нового русского, старого еврея, среднего обывателя, бывшего партаппаратчика, национал-патриота, прозападника-демократа, американского туриста, вьетнамского студента, польского челнока, тульского бомжа, столичного банкира, панка, мента, зэка, паршивого интеллигента, намозолившей эстрадной звезды, собственного зеркального отражения, а также всех подряд - просто для забавы или на благо отечества (безразлично), 127. лестное чувство при знакомстве с известным или знаменитым человеком с временным ощущением подъема и приравнивания своей значимости к его и - одновременно - падения его значимости до вашей; 128. использование для хозяйственной или большой нужды газеты с портретом нелюбимого политического деятеля (независимо от политической ориентации); 129. непроизвольная радость* от наблюдения за резвящейся подрастающей детворой (своей, чужой, неизвестно чьей - в порядке подрастания); (* - в частности, один из опрошенных особенно выделил в этой подгруппе радость от наблюдения за резвой инициативной молодежью в сочетании с непроизвольным удовлетворением от мысли, что эти молодые наглые петушки, вытесняющие опытные кадры и старую гвардию в задние ряды, тоже в конце концов когда-нибудь станут старыми и подохнут 130. удовольствие от обретения долгожданной свободы; 131. удовольствие от избавления от излишней или нежданной свободы и обретения привычной зависимости, освобождающей от тягостной необходимости думать и действовать самостоятельно; 132. сладостно-радостное ощущение реванша при встрече с человеком, некогда бывшим объектом вашего восхищения (уважения, зависти, униженного преклонения, мучительной зависимости), и ставшим теперь в силу смены обстоятельств (служебного положения, возраста, здоровья), - ненужным, неважным, обойденным, использованным, попользованным, вытесненным на обочину общественной жизни, утратившим былую внешнюю привлекательность, и в силу своей слабости вызывающим у вас комфортное, снисходительно-презрительное ощущение собственного превосходства, сочувственной покровительственности и приятной брезгливости, а посему возбуждающим желание встречаться с ним вновь и вновь; 133. эйфорическая экзальтация при вдыхании веселящего газа; 134. торжествующее инфернальное упоение возмездием в момент прихлопывания насосавшегося вашей крови комара после сознательного предоставления ему этой возможности в течение пяти минут под вашим наблюдением; 135. играние мышцой на виду у любимой дамы; 136. эмоциональный подъем от роста рейтинга, правильного карьерного движения, продвижения по службе; 137. пафос отречения и самопожертвования; 138. мазохистское удовольствие от мелкого членовредительства с целью продления отсрочки воинского призыва; 139. удовольствие при проведении от руки на листе бумаги прямой линии или рисовании правильной окружности (особенно в состоянии алкогольного опьянения или под наблюдением психиатра); 140. приятное чувство успокоения при мысли о легкости возможного - в крайнем случае - самоубийства с моментальным избавлением от всего этого кошмара под названием жизнь, вызывающее незамедлительный выброс адреналина, прилив сил и желание продолжать пока весь этот кошмар дальше, ("а там поглядим"); 141. послеобеденная истома; 142. удовольствие от падения навзничь на мягкое; 143. удовольствие от методичного исправления чужой повторяющейся грамматической ошибки, неправильного ударения или оговорки; 144. удовлетворение после ремонта сломавшейся техники, починки обуви или одежды; 145. смена национальности, затрудняющей получение материальных благ и свободы передвижения; 146. неподавляемое мстительно-хищное удовольствие от участия в групповой травле ослабевшего, отбившегося члена стаи, своры, клана, общества, человечества; 147. комфортное ощущение собственной недосягаемости и неуязвимости при наблюдении с верхотуры собравшейся внизу толпы в ожидании начала какого-либо действа; 148. приятное чувство хозяина и гражданина при протирании между пальцев пригоршни родной земли-кормилицы: жирного чернозема, суглинка, супеси, щебня, мраморной крошки, горячего асфальта; 149. неконтролируемое интеллектом, глубоко подсознательное или тщательно скрываемое приятное чувство при наблюдении взрыва и его разрушительных последствий (с безопасного для наблюдателя расстояния - в порядке убывания: водородной бомбы, 100 тонн тринитротолуола, брикета динамита, промышленного газгольдера, склада горюче-смазочных материалов, противотанковой гранаты, чихании крупного млекопитающего, разрыве брошенного в костер баллончика дезодоранта, банки сгущенки при варке в кипящей воде, яйца в микроволновой печи, брошенного с балкона презерватива, наполненного водой, - с последующим легким постреливанием в ушах); 150. удовольствие быть неузнанным при появлении среди хорошо знакомых людей в гриме, инкогнито: на маскараде, празднике, на работе, а также дома по прошествии многих лет, после попойки или отбытия длительного срока заключения, когда грима уже не требуется; 151. умиление трогательной беззащитностью и нежной хрупкостью цветка, божьей твари, девушки, самодельной конструкции; 152. непередаваемое, самозабвенное чувство полета и полноты бытия при сбегании босиком с протяжным матерным воплем восторга с высокого холма или нырянии с крутого незнакомого берега (неглиже или в сатиновых трусах); 153. прослушивание эха (напр., для лиц, наблюдающих предыдущий пункт); 154. удовольствие от громкого беззлобного выкрикивания бранных слов и смачных выражений на родном языке в густой городской толпе в чужой незнакомой стране; 155. ощущение бодрой свежести после легкой пробежки натощак; 156. приятное сознание выполненного долга при посадке саженца, зарытии семечка, виноградной или человеческой косточки в теплую землю; 157. радость перевоплощения - для актеров (а также лиц, бегущих популярности, тщеты, суетности, публики, прессы, уплаты алиментов, правоохранительных органов, криминальных структур, или от самих себя); 158. дразняще-щекочущее ощущение риска и ненаказуемости при проделывании чего-либо запретного или уголовно-наказуемого в присутствии свидетелей (т.наз. "шалости" - в порядке возрастания: прокалывание автопокрышек, нанесение фривольных надписей аэрозольной краской, показывание со сцены глупостей (или их пластиковых имитаций), загрузка сахарного песка в бензобаки бронетехники перед военным парадом, засыпка речного песка в гладкоствольные орудия подготовленные к показательному залпу, украшение голубых кремлевских елей бытовым мусором, засыпка ядов в городские водозаборные резервуары, помещение человеческих экскрементов в систему кондиционирования правительственного учреждения, и мн.др. - продолжить самостоятельно, всей семьей; 159. горделивое удовольствие от публичного прохода с высоко поднятой головой; 160. глумление над святынями с их осквернением в отсутствие свидетелей (могилой любимого врага, памятником осточертевшего вождя, окостеневшим догматом своей веры, мощами святых чужой веры, высоко установленным лозунгом, чужой гордо поднятой головой, символами свергнутой государственной власти, флагом ООН); 161. удовольствия от питания, проезда или пользования чем-либо бесплатно там и тогда, где и когда всем остальным за это надо платить (т.наз. "халява"); 162. сладость риска и азартное возбуждение при занятиях сексом в общественном месте (в порядке нарастания: в театре, самолете, лифте, оркестровой яме, бассейне, в почетном президиуме, клетке с хищником, мавзолее вождя, пшеничном поле в момент его уборки колонной комбайнов или обработки ядо-хи-микатами); 163. удовольствие от неожиданного появления "неглиже" перед группой хорошо одетых людей; 164. великолепное ощущение солнечного утра субботы как лучшего дня недели; 165. приподнятое настроение в пятницу от сознания приближения субботы как лучшего дня недели; 166. радость от наступления четверга как кануна пятничного приподнятого настроения по причине последующего субботнего состояния; 167. сладостное томление вечером в среду с предвкушением наступления радостного состояния в четверг в связи с последующим наступлением пятницы как предтечи субботнего, лучшего дня недели; 168. нарастающее вторничное волнение ввиду подкатывания к солнечному сплетению ощущения прихода среды как провозвестника четверговой приподнятости с ее разрешением в пятничной радостности, накануне субботнего ликования; 169. восторженная окрыленность утром в понедельник, аккумулирующая положительную заряженность и позитивную напряженность вторника, среды, четверга и пятницы как глашатаев неизбежного прихода и тотальной победы субботы как праздника души; 170. приятная воскресная опустошенность, сочетающая ностальгическую благостность при мысленном воспроизведении приятных переживаний вчерашнего субботнего апофеоза и тревожное сомнение в неизбежности наступления еще одного, завтрашнего понедельника. Вышеприведенный список удовольствий был предложен еще пяти субъектам: 1. с аномальной или перверсивной психикой; 2. в состоянии экстаза или аффекта; 3. в состоянии крайнего переутомления; 4. в состоянии хронического алкогольного опьянения; 5. в состоянии комы, наступившей вследствие суммарного воздействия вышеперечисленных факторов 1, 2, 3, и 4. В результате этого опроса нами с профессором Умопомраченским были впервые (!!!) выявлены дополнительно; Комбинированные удовольствия по выборочному опросу 5 респондентов (расположение строго по рейтингу, в порядке возрастания): 171. утоление голода и жажды сидя в теплой ванне; 172. чтение хорошей книги стоя под прохладным душем; 173. созерцание обнаженного мужского тела в лесу хвойных пород; 174. облегчение мочевого пузыря в свежезастеленной постели; 175. чтение хорошей книги с иллюстрациями (обнаженное женское или детское тело) сидя в горячей ванне с одновременным выходом кишечных газов; 176. удовольствие от выполнения давно откладывавшегося приятного дела в лесу лиственных пород; 177. удаление незваного гостя с необработанными подмышками из вашей квартиры со скоростью более 120 км в час или введением его в состояние свободного падения; 178. прослушивание музыки Моцарта в пшеничном поле с целью продления отсрочки призыва в процессе сексуальной разрядки с ослабевшим, отбившимся от стаи индивидом, при одновременном чихании, эквивалентном (в заключительной фазе) взрыву 10 тонн тринитротолуола в качественном цифровом звучании; 179. парение в бане в состоянии невесомости, в гриме, инкогнито, с прослушиванием грубой лести от лица, сменившего национальность; 180. умиление трогательной беззащитностью божьей твари старше 82 лет при сжимании в руке тяжелого предмета, табельного оружия или самодельной конструкции с целью ускорения вступления в силу договора о наследовании квартиры или имущества; 181. удовольствие от наблюдения хорошо простреливаемых просторов чужой родины через оптический прицел или смотровую щель танка с последующими долгими приятными воспоминаниями об этой загранпоездке и легким постреливанием в ушах; 182. выполнение давно откладывавшегося мочеиспускания или плевания с большой высоты, результатом которого служит радостное известие о беде или несчастии другого человека (сирого, убогого, малого) или чьей-либо гордо поднятой головы; 183. полуосознанное чеховское, высшее наслаждение творчеством при раздавливании насекомых на мягких тканях обнаженного женского или мужского тела с целью научного открытия; 184. волнующее азартное возбуждение и сладостное ощущение риска в момент внезапного появления неглиже, верхом на крупном млекопитающем, с табельным оружием и флагом ООН в руках на вершине промышленного газгольдера за минуту до его взрыва, сразу после нанесения на нем фривольных надписей аэрозольной краской на виду у любимой дамы (или ее пластиковой имитации); 185. удовольствие от помещения человеческих экскрементов отечественного производства в отечественные гладкоствольные дальнобойные орудия для последующей стрельбы по проезжающему мимо со скоростью более 120 км/час автотранспорту иностранного производства, с находящимися в нем сирыми, нищими и убогими лицами любого возраста или нелюбимыми малыми политическими лидерами с целью умиления их трогательной беззащитностью в этот момент; Однако, на самом деле бесспорным лидером обеих таблиц, с огромным отрывом от всех прочих видов удовольствий оказалось следующее: 186-200. - симфония чувств, рождающаяся субботним солнечным утром в момент чтения вслух хороших стихов с ненормативной лексикой после длительного созерцания себя в зеркале в неглиже с последующим свободным падением с большой высоты в положении вверх ногами над необозримыми просторами Родины в состоянии сильного алкогольного опьянения (на халяву), с большой суммой денег в одной руке и монтировкой в другой, с протяжным матерным криком восторга и свободным выходом кишечных газов, в мучительно-сладостном предвкушении последнего свидания с любимой родной землей в виде жирного чернозема, с миной напряженной приветливой благожелательности на лице, надеждой избавления от зубной боли, обретения долгожданной свободы и упоительного осознания нарастания жгучей зависти собравшейся внизу толпы по мере приближения к ней глупого, но доброго человека с необработанными подмышками в присутствии телекамеры в прямом эфире. Примечание. В последнем пункте использование собственной пластиковой имитации для извлечения удовольствия исключается.
  6. Злой Собак

    Как не пропасть в лесу?

    Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антенной сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью стодолларовых купюр и зажигалки “Zippo” вы быстро разведете костер даже в самую влажную погоду, а ключом от гаража или подъезда можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков. Если вы оказались в лесу в июне-июле, сразу начинайте строить себе берлогу, ведь время летит незаметно. Кроме того, постарайтесь за лето нагулять как можно больше жира. Если у вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания: утро — один йогурт, хлопья с молоком и банан; обед — вареное мясо с рисом, два яблока; полдник — апельсин или два мандарина; ужин — блинчики с творогом, мюсли с молоком и маленькая шоколадка. Не стоит подкармливать хлебными крошками белочек или синичек, подкормите себя. Вот увидите — как следует поклевав крошек, вы весело зачирикаете не хуже любой синички. Если вам уже совсем нечего кушать, не набрасывайтесь сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т. п. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, березовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, непригодны в пищу. Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых. Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья. Многих неопытных туристов в лесу подстерегают ямы. Опытный турист всегда имеет при себе трехметровую лестницу. Некоторые носят с собой веревку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму. Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, сделайте на нем зарубку. Вы шли по тропинке и наткнулись на медведя? Помните: если вы двигались в гору, а он с горы, то медведь обязан уступить вам дорогу. Если вы столкнетесь с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе. От кровососущих насекомых вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта. Если вы заблудились недалеко от границы с Китаем, советуем вам идти на юг. Там вероятность встретить людей сильно возрастает. Чтобы определить где юг, а где что, вам понадобится одиноко стоящее дерево. Но его, как правило, бывает трудно найти в лесной чаще. С этим легко справиться. Выберите понравившееся вам дерево. Теперь вырубите все вокруг него в радиусе 150-200 метров. Вот и все. Теперь подождите три-четыре месяца, и с той стороны, где на дереве начнет расти мох — находится север. Определив где юг, север, запад, восток и так далее, необходимо решить, куда вы хотите идти. Можно пойти на юг — там теплее. Зато на Севере платят больше денег. Или, скажем, Запад — там бытовая культура на высоком уровне. Зато на Востоке экзотики больше. Словом, решать вам! Счастливого пути!
  7. Злой Собак

    Чат "Большой восьмерки"

    Нас посетил Путевый. Путевый: Але, есть тут кто-нибудь? Путевый: Люди! Аууууууууууууу! Путевый: Никого нету. Путевый: Путевый> Привет, Путевый! Путевый: Путевый> Привет, Путевый, рад тебя видеть. Как жизнь? Нас посетил Шредер. Нас посетил Блэр. Нас посетил Билл. Путевый: О, привет, пацаны!!! Блэр: Хаюшки! :-) Билл: Здорово… Путевый: Билл> Ты че кислый? БИЛЛ: Вчера в конторе отмечали день Независимости. Выжрали пива немерено... Путевый: Билл> Поздравляю! :-) Билл: Путевый> Не надо меня под@#$ывать, и так голова раскалывается. Путевый: Билл> Понимаю… :-( Нас посетил Самурай. Блэр: Путевый> А ты какой пароль для входа в чат используешь? Путевый: Блэр> А у меня везде один код, чтобы не путаться, — и в инете, и в чате, и для ядерного чемоданчика — “otstoi”. Нас посетил Итальянец. Нас посетил CANADA. CANADA: Hi! Путевый: CANADA> Привет! CANADA: U menya net russkoi kodirovki Шредер: CANADA> Так поставь! Билл: Итальянец> Привет, Руслан! Блэр: А чего это у нас Самурай зашол и молчит. Эй Самурай ты че молчиш? CANADA: ШРЕДЕР> A kak eyo stavit’? Самурай: Блэр> Я кланяюсь, дурак! Привет, лохи! Пошли в Кроватку! |-) Путевый: Самурай> Здорово, узкоглазый! Опять в наших водах рыбачил? Итальянец: Билл> Я не Руслан. Самурай: Путевый> Слушай, если ты хочешь потрещать о рыбалке — переходи ко мне в приват. Я тебе про такие рыбные места расскажу. |-) Билл: Итальянец> А где Руслан? Блэр: Итальянец> Ты мужчина или девушка? Путевый: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Шредер: НЕ ФИГА С ВАМИ НИИНТИРЕСНО ДИБИЛЫ CANADA: Ya ne ponimayu nichego, pishite po angliyski! Итальянец: Блэр> Нет я не баба. САМУРАЙ: Пошлите в Кроватку! |-) В чате появляется ХРЕН_С_ГОРЫ ХРЕН_С_ГОРЫ: Ну чо, девки, трусы уже у всех мокрые?.. ХРЕН_С_ГОРЫ гордо покидает нас. Путевый: Эй, народ, дайте денег! Итальянец: Слышьте, у кого-нить есть последняя версия “Бури в пустыне” под Open GL? Дайте поюзать! Билл: У меня есть один знакомый, он говорит, что принимал участие в разработке программы, я у него спрошу. Шредер: Блэр> Прикинь, Блэр, они там все еще по “Буре” прикалываются! CANADA: Da nu vas! CANADA покидает наш чат. Путевый: Эй, кто-нить, дайте денег! Блэр: Шредер> Чайники! “Буря” — это уже отстой. Мужики, “Kosovo 3D” не пробовали? Вот это рулез! Путевый: Эй, пиплы, у меня тачка тормозит, дайте денюх на верхнюю память! Билл: Путевый> Отдашь за нижнюю — дам на верхнюю! Путевый: Билл> Ах так?! Тада мы начнем вооружаться и старое оружие апгрейдить! Билл: Путевый> Начнешь вооружаться — еще бессмертия прихвати. Или, хотя бы, здоровья. Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы! Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы! Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы! Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы! Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы! Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы! Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы! Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы! Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы! Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы! Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы! Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы! Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы! Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы! Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы! Путевый: Не надо с нами разговаривать с позиции силы! Путевый: Ну как понравилось, придурки? Билл: Путевый> Эй, Путевый, у тебя ракеты еще остались? Путевый: Билл> Хоть ж@#$й ешь! Администратор: Абонент Путевый, не ругайтесь в чате. Путевый: Хоть ж@#$й, хоть не ж@#$й — все равно много! Билл: Путевый> А давай их сократим. Путевый: Билл> Щас я тебе парочку отправлю аттачментом, а ты сократи, если получится. У тебя ящик на скоко? 2 мегатонны вмещает? Билл: Путевый> Да ладно, уж пошутить нельзя. Нас посетил Ширак. Путевый: Ширак дурак! Администратор: Предупреждение абоненту Путевый. Еще одно замечание — и будете отключены от чата, а страна — от всех мировых кредитных линий. Путевый: Да я вас всех с вашим чатом в гробу видал! Сегодня на торгах цены на нефть + 4,3 %!!! Путевый покидает наш чат. Ширак: Мужики, на www.sex.ru есть mpeg, где Билл с Моникой — того! Шредер покидает наш чат. Блэр покидает наш чат. Итальянец покидает наш чат. Самурай покидает наш чат. Билл: Эй, куда вы? Билл: Эй, а где все? Билл: Аууууу! Шредер входит в наш чат. Блэр входит в наш чат. Итальянец входит в наш чат. Самурай входит в наш чат. Ширак: Блэр > Ну как? Блэр: Билл> Билл ты мужик! Билл: :)) Нас посетил папа Иоанн Павел II. Папа: Здравствуйте, дети! Ширак: Блэр > Че, Блэр, проиграли твои англичане-то в футбик? Папа: Привет всем девчонкам, находящимся сейчас в чате! Блэр: Ширак> Фашисты тоже проиграли! Папа: Hi everybody! Шредер: Я не фашист! Папа: Ну поговорите хоть кто-нибудь со мной! Итальянец: Билл, ты случайно не из Италии? Папа: Да пошли вы все! Папа Иоанн Павел II покидает наш чат. К нам входит Ким Чен Ир. Ким Чен Ир: Привет всем! Билл: Ким Чен Ир> Привет, клевый у тебя ник! Ким Чен Ир: Вы меня не узнали, придурки? Я — Путевый!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Шредер покидает наш чат. Блэр покидает наш чат. Итальянец покидает наш чат. Самурай покидает наш чат. Билл покидает наш чат. Ширак покидает наш чат. Ким Чен Ир: Опять никого нету. Ким Чен Ир: Ким Чен Ир> Привет, Путевый! Ким Чен Ир: Ким Чен Ир> Привет, Путевый, рад тебя видеть. Как жизнь?
  8. Злой Собак

    Надписи на табличках

    Гардероб не гардеробит. В ЗАГСЕ или на ЗАГСе: "ЗАМУЖ — ЗДЕСЬ!" Под катком не лежать! Нарисован череп с костями и надпись: "ЭТО — ТЫ!!!" БЕРЕГИСЬ МАНЬЯКА Стучать три раза! Во дворе глухая собака! "ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ!" Поручни не облизывать! Перерыв на секс (буду через 15 минут) Санитарный год Эта сторона улицы наиболее такая красивая ТИХО! ИДЕТ ПЬЯНКА! Хоровод ведет СМУ-5. Помидорами не шевелить! (в овощном) Семечки водителю не предлагать! На территории базы не воровать! Место для мужчин с друзьями. Не высовывайтесь из окопов! Место выкака собак. При аварии разбить стекло головой. Комната матери и ее матери Место для приема наркотиков. Книга жалоб находится в мусорном ведре. Писать у себя на лбу. Лук весь гнилой. Дуло танка не изгибать! Осторожно — глисты! Тихо! Идет война! Животных не кормить, а только сочувствовать! Осторожно, сольфеджио! В спортзале не курить! Проносить в спортзал спиртные напитки запрещается! Посуда после анализов не возвращается! Туалет занят и БУДЕТ ЗАНЯТ! При аварии -не реветь! Крокодил живой. Охрану объекта осуществляет колючая проволока. Не слезай — убьешься! Без парашюта не выпрыгивать! Хоть СТОЙ, хоть ПАДАЙ! Памятник мужику. Охраняется государством.
  9. Злой Собак

    Женские новости

    Стильные роды в оттенках сиреневого (новинки моды для рожениц). Женщина действительно обнаружила своего мужа на футболе! Женщины любят ушами даже цветы! Полудурок нашел свою половинку! Где у женщин находится общий язык? Игуменья ушла в мужской монастырь! Бородатых женщин будут призывать в армию! Агафья Митрофанова прожила в горящей избе 38 лет! С конём! Кто лучше в постели — Незнайка или Тарапунька? Мнение Кнопочки и комментарии Знайки. Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит! После секса мужчина не смог заснуть! Женщина родила тройник! Выведенный на расстрел мужчина отвернулся к стенке и захрапел! Женщины вынуждают мужчин выносить сор из избы Почему белкам вставляют палки в колеса? Наше расследование. Министр сельского хозяйства ночует в стогу! Кто стоит за Борисом Моисеевым? В Китае насчитывается 1,5 млрд близнецов! Что недоступно гагарам (список). У эксгибиционистов душа нараспашку! Женщина языком довела мужчину до Киева!
  10. Назовите шесть орденов Юпитера. Назовите шесть спутников комсомола. Были ли среди родственников сумасшедшие, желавшие поступить в отряд космонавтов? Кто первым вышел в открытый космос? Кто первым зашел из космоса? Назовите имя первого космонавта с конца. А теперь задом наперед. Отпустят ли вас в космос родители? Какие проблемы поднял Юрий Гагарин в своем "Поехали"? Назовите любое число от 1 до 3. 1 — 1 балл; 2 — 2 балла; 3 — 3 балла. Как долго вы можете обходиться в быту без женщин? — могу, но недолго; — долго не могу; — не могу долго; — недолго могу; — долго, но не могу. Расположите национальности по убывающей: — русский; — татарин; — киргиз; — сами знаете кто. В экстремальной ситуации вы… — попросите помощь ЦУПа; — позвоните другу; — заберёте деньги и покинете проект. Цель полёта в космос: — поехать отдыхать; — дружба (реальные встречи); — виртуальное общение с семьёй (без встреч); — серьёзные отношения; — спонсорство; — флирт, интим (бесплатно). Храпите ли вы? — да; — нет; — и да и нет; — только во сне. Откуда вы узнали о существовании полетов в космос? — TV; — глянцевые журналы; — наружная реклама; — почтовые рассылки; — электронный спам; — рассказы друзей; — книга «Незнайка на Луне»; — другое. Что вы готовы сделать ради мирового прогресса? — пожертвовать жизнью; — пожертвовать выходным; — пожертововать жизнью друга; — похудеть на пару килограммов; — ограничиться одной пачкой в день; — прямо сейчас встать и уйти.
  11. Злой Собак

    Веселые картинки)))

  12. Злой Собак

    Веселые картинки)))

    нужная вещь
  13. Злой Собак

    Веселые картинки)))

    в тему
  14. Злой Собак

    Отгадайте Фильм

    Король Артур?
  15. Злой Собак

    ~КОШАЧЬЯ СВАДЬБА!!!!!!!!~

    ~KiSSka!!!!!!~ Kotyara Блин, как же эти ваши слёзы, слюни, сопли достали!
  16. RedAngel Водка с пивом это зло!
  17. Я не понял, почему каждый день тока я пью!?
  18. Злой Собак

    Отгадайте Фильм

    не жанна Д`арк?
  19. Злой Собак

    ЧМ по футболу в Германии

    Rash123 В своей африканской групее они были лучшие. Вот и вышли.
  20. Злой Собак

    Каво на улице можно?

    D.H.r Не знаю исчо. Звони.
  21. Злой Собак

    Каво на улице можно?

    RedAngel я часов в 7 буду на площади.
  22. Злой Собак

    Каво на улице можно?

    DoberM@n Да запроста!
  23. Злой Собак

    Каво на улице можно?

    RedAngel Адназначна! № 6!
  24. Злой Собак

    Анекдоты

    Розовая пантЭра А смысл?
  25. Злой Собак

    Каво на улице можно?

    А фсиравно все казлы!
×